Wortspiele
Bei uns in den Bussen macht es jetzt *gong*, wenn jemand auf "Stop" drückt.
Heute Morgen war alles still im Bus. Jemand drückt auf "Stop" und der erste Gong ertönt. Der Busfahrer durch die Sprechanlage: „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau.”
◇Sternzeichen Beitrag◇
**Wie eifersüchtig sind die Sternzeichen**
**Widder** 100%
**Stier** 60%
**Zwillinge** 44%
**Krebs** 82%
**Löwe** 63%
**Jungfrau** 89%
**Waage** 50%
**Skorpion** 250%
**Schütze** 61%
**Steinbock** 2%
**Wassermann** 133%
**Fische** 17374%
"Mutti, Mutti! Ich bin doch jetzt schon 16, darf ich jetzt einen BH tragen?"
"NEIN, Thomas!"
Ein Junge isst ein Käsebrot. Dann kam ein Mann und warf das Käsebrot weg. Der Junge weint, dann kam eine Frau und fragte: "Was ist denn passiert?" Der Junge antwortet: "Ein Mann hat mir mein Käsebrot weggeworfen." Die Frau fragt: "Aha, etwa mit Absicht?" Der Junge: "Nein, mit Käse!"
Warum findet der Henker nie den Rückweg?
Weil er nur die Hinrichtung kennt.
Memes
Ich mache mir immer viele Witze über Getränke.
Aber nicht über Wasser, denn die sind geschmacklos ;)
Fritzchen fragt seinen Mitschüler: "Was ist dein Vater eigentlich von Beruf?"
Der andere antwortet: "Bakteriologe!"
Darauf Fritzchen: "Ach, du immer mit deinen Fremdwörtern! Bei mir heißt das einfach Bäcker!"
Was ist grün und liegt im Grab? Eine Sterbse 🤣🤣🤣
Alle Kinder schreiben mit Bleistift, außer Thomas Müller, der schreibt mit Füller.
Warum schmeißt eine Blondine ein Buch oder Roman in den Abfluss hinunter?
Damit die Geschichten mehr Tiefe haben.
Treffen sich eine 8 und eine 0. Sagt die 0 zur 8: „Schicker Gürtel!“
Alle kochen Suppe im Topf, nur nicht Susanne, die benutzt die Pfanne.
Harry: "Wollen wir uns einen Nasenpiercing stechen lassen? Ach, stimmt ja, du hast ja keine Nase!"
Voldemort: "Und du nicht die Einverständniserklärung von deinen Eltern."
Wenn ich du wäre, wäre ich schnell lieber wieder ich...
Ich esse nicht jede Chipssorte. Ich bin da sehr pringelig.
Ich wollte einen Witz über die Deutsche Bahn machen, weiß aber nicht, ob er ankommt.
Das Oval Office meldet nach dem ersten TV-Duell um die US-Präsidentschaft:
Donald Trump hervorragender zweiter Sieger.
Joe Biden dagegen nur Vorletzter.
Was sagt der Hammer zum Daumen? "Endlich treff ich mal wieder was!"
Ein Deutscher fragt einen Chinesen: "Warum seid ihr Chinesen alle so schlank?"
Der Chinese antwortet: "Das liegt daran, dass wir jeden Tag Suppe essen."
"Mit Nudeln?"
"Nein, mit Stäbchen!"
Letzter Schultag: Fritzchen kommt ohne Zeugnis nach Hause. Vater: "Wo ist dein Zeugnis?" "Das habe ich meinem Freund gegeben, damit er seine Eltern erschrecken kann."