Wortspiele

Zwei Schwestern, Lea und Nena, teilen sich ein Zimmer. Fragt Lea die Nena: "In letzter Zeit habe ich beobachtet, dass du dir Möhren mit ins Bett nimmst. Hast du dich mit Papa gestritten?" "Aber nein", antwortete Nena wichtigtuerisch. "Ab jetzt möchte ich vegan leben."

Wie nennt man einen Wurstverkäufer, der Aufschnitt zusammenstellt?

Einen Scheibenmischer.

Was macht ein Ostfriese, wenn sein Boot Leck geschlagen hat und mit Wasser vollläuft?

Er zieht den Stöpsel, damit das Wasser ablaufen kann.

Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Jens, der klebt am Benz.

Deine Mutter ist so dumm, die setzt sich auf den Fernseher und schaut Sofa.

Eine Patientin fragt den Zahnarzt, was schlimmer sei, ein Kind zu bekommen oder das Bohren in den Zähnen?

Darauf antwortet der Zahnarzt:

"Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann."

Beim Glauben ist der Arsch das Höchste.

Union Berlin nimmt heute einen großen Hub, um sein Tor gegen Ajax (Amsterdam) sauber zu halten!

Fritzchen ist im Geigenunterricht, doch als er seinen Geigenkoffer öffnete, war ein Revolver drinnen. Schockiert sieht er die Lehrerin an und sagt: „Mist! Jetzt steht mein Vater mit meiner Geige in der Bank!“

In der Silvesternacht krachen zwei Autos aufeinander, was einen Polizisten aufmerksam werden lässt. Er holt seinen Block heraus und möchte den Unfall aufnehmen. Der eine Fahrer sagt dann zu ihm: „Aber Herr Wachtmeister, man wird doch wohl noch zu Silvester anstoßen dürfen!“

Drei Bros saßen auf dem Bette.

Und furzten um die Wette.

Da kamen sie plötzlich aus dem Takte,

weil einer auf einmal ...

Was steht auf dem Grabstein eines Totengräbers?

Wer andern eine Grube gräbt...

Deine Mutter ist so hübsch. Bei ihr wird eingebrochen, um die Vorhänge zuzumachen, um sie zu beschützen! :)

Deutschlehrer: Perfekt!

Kevin: Danke!

Deutschlehrer: Perfekt!

Kevin: Danke!

Deutschlehrer völlig entnervt: Perfekt und nicht Präteritum!

Gelb und Grün bringen den Motor zum Glühen!

Welchen Tee sollte man nicht trinken? TNTee.

Bdm ssssssss

Eine Oma geht zum Arzt.

Der Arzt fragt: "Wie geht es Ihnen?"

Da sagt die Oma: „Na ja, Sie hatten mir ja vor 2 Monaten empfohlen, auf das Treppensteigen zu verzichten. Aber ich habe echt keine Lust mehr auf das tägliche Hochklettern der Regenrinne."

Können wir das Ding nicht einfach zurückgeben? Wir haben doch die Quittung.

Das ist die Geburtsurkunde.

Vor Gericht: „Ich verstehe das nicht, sie war zwölf, wir waren zwölf, warum werden wir bestraft?“

Advent, Advent, dein Handy brennt!

Erst die Antenne, dann die Tasten und zum Schluss der ganze Kasten. Ist dann auch der Akku breit, weißt du, es ist Weihnachtszeit!