Wortspiele

"Darf ich Ihnen den Stuhl nach vorne schieben?"

- Jürgen (40) fragt höflich nach Analverkehr.

Warum haben Menschen verschiedene Blutgruppen?

- Damit Mücken eine appetitliche Wahl haben!

Frech? Ich nenne das verbal überlegen.

Ich bin nicht launisch, ich bin nur manchmal emotional etwas spontan.

Ich bin nicht gestört, ich bin eine Limited Edition!

Was machen Nüsse, wenn sie niesen?

Cashew!

Können Sie gut Englisch? Yes!

Können Sie sogar sehr gut Englisch? Yesses!!!

„Mama, warum rennt Papa im Zickzack über die Wiese?“

„Halt's Maul und lad' nach!!!“

Fragt der Kellner den Gast: "Und, wie finden Sie Ihr Essen?"

"Legitim!"

"Hä, das verstehe ich nicht, 'legitim' bedeutet doch 'rechtmäßig'!"

"Ja, und genauso ist mein Essen: Recht mäßig!"

Alle Kinder fahren in der Achterbahn, außer Jan, der hängt hinten dran.

Was ist besser? Im Schiff schlafen oder im Schlaf schiffen?

Aus was besteht eine kinderlose Ehe? Aus Spaßvögeln.

Wie oft kann man durchs Teleskop die Sonne beobachten?

Zweimal! Mit dem linken Auge und mit dem rechten Auge.

Wie ist das Wetter in Afghanistan?

"Bombenwetter".

Wie heißt der japanische Verkehrsminister? Umleitung.

Deine Mutter ist so fett, dass wenn sie auf dem Bauch liegt, sie Höhenangst bekommt.

Warum wurde der Schwule von seinem Job in der Samenbank gefeuert?

Er wurde bei der Arbeit beim Trinken erwischt.

Wieso wird im Winter so wenig auf Baustellen gearbeitet?

Da platzen doch die Bierflaschen.

Na, Schatz, wie wär's.. wollen wir heute Abend mal wieder...? - Bitte heute nicht, Du weißt doch, dass ich morgen einen Termin beim Frauenarzt habe! - Na ja, aber Du hast doch nicht auch noch einen Termin beim Zahnarzt, oder?

Meine Oma hat sich letztens in der Sauna eingesperrt.

Hildegard.

Alle Kinder essen Schnitzel, außer Greta, die isst Feta.

Was ist der Unterschied zwischen Donald Trump und einer Mülltonne?

Eine Mülltonne hat keine Haare.