"Ich vergebe, aber vergesse nicht"
Löwe, Skorpion, Krebs, Jungfrau, Wassermann, Stier, Waage.
Wortspiele
Wer kann das fehlerfrei und mit normaler Geschwindigkeit ohne Stocken sagen? "Russische Russen rutschen russische Rutschen runter."
Warum verstehen sich Legolas und Gimli so gut?
Sie haben die selben Hobbits!
Warum geben viele Männer ihrem Penis einen Namen?
Weil sie nicht wollen, dass ein Fremder Entscheidungen für sie trifft!
Warum sind Dortmunder Fans so unbeliebt? Wegen ihrer Unterhosen, vorne Gelb - hinten Schwarz.
Sitzen zwei Blondinen am See, dann kam ein Gewitter und die eine sagte: "Komm, wir springen ins Wasser, dann werden wir nicht nass."
Wie viele Blondinen braucht man, um eine Glühbirne festzuschrauben? - Zwei: Eine stellt sich auf die Leiter und hält die Glühbirne an die Lampe, und die andere dreht die Leiter, damit die Glühbirne in die Lampe gedreht wird.
Ist die Brieftasche leer, muss ein YouTube-Channel her!
Ein Frosch 🐸 geht zum Bäcker. Der Bäcker fragt: „Was darf es denn sein?“ Sagt der Frosch: „Quak.“
James Bond...
...007, das Klopapier ist ausgegangen...
...jetzt hat er einen Goldfinger...
...Dumm gelaufen.
Lena: Hast du gestern einen Film angeguckt?
Jana: Gestern wurde ich so richtig durchgefickt.
Lena: Ich auch, war echt krass.
Jana: Ne, so hieß der Film.
Männer sind die besten Köche: mit nur einer Wurst, zwei Eiern und einem Spritzer Milch können sie einer Frau für 9 Monate den Bauch füllen.
Der 7-jährige Schüler gesteht mit verliebten Blick seiner Mitschülerin: "Du bist das hübscheste Mädchen auf der ganzen weiten Welt!" Darauf Sie: "Das sagst du doch nur, weil du mich f...en willst." Darauf der Junge: "Und schlau bist du auch!"
Eine Blondine macht zum ersten Mal Urlaub auf einem Bauernhof. Sie will sich beliebt machen und steht am nächsten Morgen früher als der Bauer auf, geht in den Stall und nach zwei Stunden kommt sie wieder raus. Freudestrahlend hat sie den Milcheimer in der Hand und stellt diesen dem verdutzten Bauer vor die Füße. Seine Frau haut ihn den Ellbogen in die Rippen und flüstert ihm zu: "Sagst du ihr, dass wir keine Kuh haben?"
Ein Schweizer hat einen Australier zu Besuch. Der Australier schwärmt über sein Land. Er sagt: “In Australien gibt es viele Tiere, die es nur in Australien gibt, z.B. Kängurus.”
Schweizer: “Was sind denn das für Tiere?”
Australier: “Die sitzen auf dem Schwanz.”
Schweizer: “Die gibt es bei uns auch. Sie heißen bei uns jedoch Sacklues.”
Das Telefon läutet, ein Angestellter geht ran und sagt: "Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?" Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!" Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?" Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein." Darauf der Angestellte: "Na, da habe ich ja noch mal Glück gehabt!"
Drei Bauern sitzen auf einer Parkbank.
Sagt der erste: "Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen."
Sagt der zweite: "Das ist doch noch gar nichts. Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen."
Springt der dritte plötzlich auf: "Sorry – ich muss schnell nach Hause. Meine Frau liest gerade Ali Baba und die vierzig Räuber."
Ein Mann sitzt mit einer Angel in der Hand an einem Teich. Da kommt ein Polizist vorbei und fragt ihn: „Haben Sie das Schild ‚Angeln verboten!‘ denn nicht gesehen?“ Da antwortet der Mann: „Ich angle doch gar nicht! Ich bade meinen Wurm!“
Was ist grün und klopft an die Tür? Ein Klopfsalat.
Wie ruft ein Vegetarier seine Kinder zu Tisch? - „Kommt Kinder, das Essen wird welk!“ :)
