Wortspiele
Alle Kinder spielen vor dem Atomkraftwerk, außer Walter, der spielt am Schalter.
"Fritzchen, warum hast du die Milch fallen lassen?"
"Tut mir leid, sie war nicht mehr 'haltbar'!"
Treffen sich zwei Zitronen. Als die eine nicht kommt, wird die andere sauer. 😡
Mit was öffnen Skelette eine Tür?
Mit dem Schlüsselbein.
Steve: "Alex, du bist voll hässlich!"
Alex: "Drück mal F5."
Sitzen zwei Blondinen vor dem Kamin. Sagt die eine: "Feuer mal den Kamin an", da sagt die andere: "Kamin vor noch ein Tor", darauf wieder die andere: "Nein, du solltest ihn anmachen." Die andere: "Na, Kamin? Hast du heute schon was vor?" 🤣🤣🤣
Was sagt ein Dachdecker, der vergessen hat, das Dach zu decken?
“Das habe ich nicht bedacht.”
Alle Kinder stehen bis zum Hals im Schlamm, außer Rainer, der ist einen Kopf kleiner.
Voldemort zu Sirius: "Warum so sirius?"
Sirius zu Voldemort: "Warum so neugierig?"
Leute, mal ganz ehrlich: Man macht keine Witze über blinde Leute!
Was ist, wenn die das sehen?
"Schatz, es reicht. Ich lasse mich scheiden. Du bist mir einfach zu kindisch."
– "Hihi, du hast Scheide gesagt."
Was heißt Sonnenuntergang auf Finnisch? Helsinki.
Im Biounterricht: Lehrerin: „Wie viel Fleisch verträgt eine Frau?“
Ich: „14-18 cm.“
Lehrerin: „Wieso?“
Ich: „Irgendwann würgt sie.“
Lehrerin: „RAUS!“
Deine Mutter ist so fett, sie wird an Kindergeburtstagen als Hüpfburg gemietet.
Vater: Fritzchen, der Storch bringt dir bald ein kleines Geschwisterchen.
Fritzchen: Papa, du bist auch so doof, da draußen rennen so viele geile Weiber rum und du f...st ausgerechnet den Storch! 😂😂😂
Ein Vampir wird auf einem Tandem-Fahrrad bei einer Polizeikontrolle auf der Autobahn angehalten. Fragt der Polizist: "Haben Sie was getrunken?" Darauf der Vampir: "Ne, nur zwei Radler!"
Was reimt sich auf Uschi und riecht nach Fisch? Suschi! Aber mir gefällt deine Art zu Denken.
Deine Mutter ist so fett, dass das Klassenfoto aus der ersten Klasse immer noch gedruckt wird.
Ich wollte eine Kastrieranstalt aufmachen, der Slogan: "Schnippi schnappi, weg mit Sacki" kam jedoch nicht so gut.
Wie heißt der vegane Bruder von Bruce Lee?
Brokkoli!
(Ich weiß, der ist zu flach. Das passiert, wenn einem in der Ausgangssperre langweilig ist.) :-)