Was sagt der Hammer zum Daumen? "Endlich treff ich mal wieder was!"
Wortspiele
Wie nennt man Mobbing im All? All-Gemeinheit.
Wie nennt man ein Restaurant in einem kleinen Dorf?
Kaf-e
Sprechen zwei Männer miteinander:
A: "Ich habe schreckliche Angst um meine Frau."
B: "Was hat sie denn?"
A: "Das Auto."
"Schatz, wo steht mein Essen?"
"Im Kochbuch."
Was sagt ein Leprakranker im Puff?
"Lass stecken, ich komme morgen wieder."
Bei einer Trauung. Der Pfarrer sagt: "Wenn Sie diese Frau hier zu Ihrer ewigen Ehefrau nehmen wollen, so antworten Sie jetzt mit: 'Ja, ich will.'"
Ruft Fritzchen von hinten hervor: "Das heißt: 'Darf ich bitte'!"
Du willst eine bombenstarke Party? Lade Creeper ein.
Was ist der Unterschied zwischen gratis und umsonst?
Meine Schulbildung war gratis, deine umsonst.
Welcher Vogel hat kein Nest? Der Kuckuck, weil er in der Uhr wohnt!
Was macht Adidas, wenn bei ihnen eingebrochen wird? Sie rufen drei Streifen. 😂😜
Tom: „Wie viel wiegt deine Frau?“
Kevin: „Frag mich bitte was Leichteres!“
Ich esse nicht jede Chipssorte. Ich bin da sehr pringelig.
Reporter: "Mr. President, is it true that a terminator does not get a corona virus?"
Trump: "Yes, we have already ordered 330 million."
Was bekommt ein Ent, wenn er sich den Fuß verstaucht?
Eine Wurzelbehandlung!
Haribo macht Kinder fett, steht sogar im Internet!
Wie heißt ein Chinese, der in der Antarktis lebt?
Pin Guin.
Er: Schatz, wie viel wiegst du eigentlich?
Sie: Das sag ich dir nicht.
Er: Komm, nur die ersten drei Zahlen.
Womit öffnet ein Skelett die Tür?
Mit dem Schlüsselbein!
Ok, ok, der ist katastrophal.
Wieso lachen Albaner beim Fußballspielen?
- Weil das Gras Ihnen an den Eiern kitzelt.
