Wortspiele
Was bestellt ein Rheinländer im Winter, wenn er in der Kneipe draußen am Tisch steht?
Ein Heisspils.
Spielen zwei Hochhäuser Tischtennis, kommt eine Telefonzelle vorbei und fragt, ob sie mitspielen kann. "Nein", sagt das eine Hochhaus, "oder hast du schon einmal eine Telefonzelle Tischtennis spielen sehen?"
Treffen sich zwei Zitronen. Als die eine nicht kommt, wird die andere sauer. 😡
Warum können 2 Arschbacken nicht heiraten?
– Weil sie bei jedem Scheiß auseinander gehen!
Warum sitzen im Theater immer die Leute mit nur einem Arm hinter Glatzköpfigen?
Weil sie dann auch klatschen können!
Steve: "Alex, du bist voll hässlich!"
Alex: "Drück mal F5."
Als ich meiner chinesischen Freundin sagte, ich hätte Lust auf 69,
kochte sie mir Reis mit Huhn, süß-sauer.
Alle Kinder rennen über die Straße, außer Rolf, der klebt am Golf. Der Golf fährt immer weiter und Rolf wird immer breiter.
Minecraft ist quadratisch, praktisch, gut.
Sie: "Schatz, haben wir heute Abend noch Sex?"
Er: "Nein, mein Arzt hat gesagt, abends nichts Fettes mehr."
Ein Inder und ein Chinese sind am Flughafen. Wer darf zuerst ins Flugzeug?
Der Inder natürlich. Punkt vor Strich!
Ein depri Kind wollte einem Baum high five geben.
Der Baum hat ihn hängen gelassen.
Warum ich keine drei Töchter haben möchte? Ganz einfach, die Viagra-Pillen sind so teuer!
Treffen sich zwei Hellseher.
Fragt der eine: „Wie geht's?”
Antwortet der andere: „Dir geht's gut und wie geht's mir?”
Die Schweden können sich dehnen, aber die Dänen können sich nicht schweden.
Vater: Fritzchen, der Storch bringt dir bald ein kleines Geschwisterchen.
Fritzchen: Papa, du bist auch so doof, da draußen rennen so viele geile Weiber rum und du f...st ausgerechnet den Storch! 😂😂😂
Wie viele Leute kamen bei dem letzten Zugunglück ums Leben? 67 und ein paar Zerquetschte.
Wie nennt man eine Laterne, an der ein AfD-Wahlplakat klebt?
"Vollpfosten!"
Wir essen jetzt, Papa! Satzzeichen können Leben retten...
Sagt Gott zu Jesus: "Ich war gestern Abend betrunken. Was habe ich da gemacht?"
Fragt Jesus: "Wer ist Donald Trump?"