Wortspiele

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Polizist: "Alkoholkontrolle. Blasen Sie mal in dieses Röhrchen." Mann: "Ich denke nicht dran." Polizist: "Wenn Sie sich weigern, mach ich das für Sie. Aber dann sind Sie Ihren Führerschein los."

Meine Freundin hat mich als Pädophilen beschimpft. Ganz schön großes Maul für eine 9-Jährige.

Fragt der Arzt den Patienten: "Hat die Medizin, die ich Ihnen verschrieben habe, geholfen?"

Sagt der Patient: "Ja, denn ich habe mich genau an die Anweisung gehalten. Es stand darauf: Flasche stets geschlossen halten."

Wie viele Heteros benötigt man in Köln, um eine Glühbirne auszuwechseln?

Alle beide!

Welche Mütze kann man nicht aufsetzen?

Die Schlafmütze :).

Ich wollte ein Motorradgeschäft neben einem Altersheim eröffnen. Doch der Slogan: "Schick den Opa auf den Mofa" kam nicht so gut an.

Was ist der Unterschied zwischen einem Pferd und einem Blitz?

Das Pferd schlägt aus, der Blitz schlägt ein.

Rate mal, wer gestern um Mitternacht bei dir zu Hause angerufen hat? Das Welt Ozean Amt. Jetzt brauchen wir keine Wale mehr.

Sagt die eine Blondine zur anderen: "Weihnachten fällt dieses Jahr auf einen Freitag!" Sagt die andere: "Oh nein! Hoffentlich nicht auf den 13ten!"

Was erhält man, wenn man einen Hirsch mit einer Leuchtstofflampe kreuzt?

Neon-Röhren!

Treffen sich zwei Relaxos. Sagt der eine: "Hast du abgenommen?"

Wie hoch ist der Marktwert der deutschen Nationalmannschaft?

11 Mal Flaschenpfand!

Ein Tourist kauft sich im Urlaub einen Papagei und muss ihn an der Grenze verzollen lassen.

"Ein lebendiger Vogel kostet 150 Euro Zollgebühr, ein ausgestopfter Vogel kostet nichts", erklärt der Zöllner.

Da krächzt der Papagei aus dem Käfig: "He Leute, jetzt macht aber bloß keinen Scheiß!"

Kommt eine Frau zum Schönheitschirurgen: "Ich würde gerne meine Brüste vergrößern lassen, will aber kein Silikon implantiert bekommen - geht das?" Meint der Arzt: "Kein Problem. Da nehmen Sie einfach zweimal täglich ein Blatt Toilettenpapier und reiben damit eine Minute lang über Ihr Brustbein." Die Frau: "Und davon bekomme ich wirklich größere Brüste?" Der Arzt: "Na ja, bei Ihrem Arsch hat's ja auch geklappt!"

Die Fürze deiner Mutter dienen auf Schiffen als Blashorn.

"Los Pikachu, Donnerblitz!"

"Alter, hast du gerade meinen Hamster auf Amactus geworfen??"

Martin trifft seinen Freund Lars auf der Straße. Er sagt: „Hallo Lars, schön Dich zu sehen! Wie geht Dein neues Fahrrad?“ Lars entgegnet: „Ein Fahrrad geht nicht. Ein Fahrrad fährt.“ Martin sagt: „Und wie fährt Dein Fahrrad?“ Lars antwortet: „Es geht.“

Schüler: Geht das Licht? Chemiker: Ne.

Was kriegt weniger Knock als ein Block? Poishii.

Was sollte man nach dem Sex mit einer Nutte nicht sagen?

"Lass stecken!"