Wortspiele

Was ist es: Es ist braun und schwimmt unter Wasser?

Ein U-Brot.

Was macht ein Brot auf einem Konzert? Ab-rocken.

Der Chef: Warum kommen Sie heute so spät zur Arbeit?

Der Angestellte: Sie haben doch gestern gesagt, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen!

Auf deiner Mudda wohnt ein ganzes Amactus.

Was sagst du zu einem Leprakranken, wenn er traurig ist? „Lass den Kopf nicht hängen.“

"Ich hab ihn zusammengestaucht. Er war so klein mit Hut!"

"Und dann?"

"Er verließ sofort das Haus. Durch die Katzenklappe."

Fritzchen: "Du Papa, was ist eine Oper?"

Vater: "Das ist, wenn jemand ein Messer in den Rücken bekommt und anstatt zu sterben, anfängt zu singen."

"Womit dürfen Fische sich nicht die Haare waschen?" -- Anti-Schuppen-Shampoo

Deine Mutter ist so arm, sie klaut Geld aus dem Wunschbrunnen.

Was macht ein Brot auf dem Konzert?

Abroggen!

"Wie heißt ein Hund ohne Beine?" – "Egal, der kommt eh nicht, wenn man ihn ruft."

Was macht ein Astronaut, der von der Leiter heruntergefallen ist?

Sterne sehen.

Habe eine Frau angebaggert, zwei Jahre Justiz Gefängnis.

Herbert 23 Baggerfahrer

Warum haben Inuits die höchste Lebenserwartung? - Sie können nicht ins Gras beißen.

Was heißt Kondom auf Schwedisch? Pippi Langstrumpf.

Kommt der Pizzabäcker in die Schule und trifft einen Lehrer. Sagt er: "Sie kommen mir so bekannt vor." Lehrer: "Woher denn?" Pizzabäcker: "Ah, Sie erinnern mich an eine Margarita. Die hat auch nichts drauf."

Der Sohn des Fußballstars kommt mit dem Zeugnis nach Hause. Er sagt stolz: "Papa, mein Vertrag in der dritten Klasse wurde erfolgreich verlängert!"

Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: "Ich heiße Bernhard von Preiß. Und bist du auch adelig?" Antwortet der andere: "Ja, ich glaube schon. Ich heiße Runter von Sofa."

Früher war das Apple Logo noch ganz, bis Chuck Norris reingebissen hat. 😂

Geht ein Kleinwüchsiger in die Bar, sagt er: "Ein Kurzen." Der Barmann: "Ja, das sehe ich. Was wollen sie trinken?" 🤣