Wortspiele
Reporter: "Mr. President, is it true that a terminator does not get a corona virus?"
Trump: "Yes, we have already ordered 330 million."
Was bekommt ein Ent, wenn er sich den Fuß verstaucht?
Eine Wurzelbehandlung!
Haribo macht Kinder fett, steht sogar im Internet!
Wie nennt man die Ärsche berühmter Personen?
"Promibacken!"
Als was arbeiten afghanische Frauen?
Verdeckte Ermittlerinnen.
Memes
Wie Civil War noch entstand
Mathilda und Jens kämpfen in einer Mülltonne. Wer gewinnt? Mathilda, da sie Heimvorteil hat!
Wieso lachen Albaner beim Fußballspielen?
- Weil das Gras Ihnen an den Eiern kitzelt.
Zwei Österreicher unterhalten sich über ihre Berufe:
"Was bist du von Beruf?"
"Ich bin ein Diplom-Ingenieur! Und was hast du für einen Beruf?"
"Wenn ich dir das sag, verstehst du das eh nicht!"
"Doch, ich versteh das schon."
"Also, klar... Ich bin ein Krapfenpflücker!"
"Toller Beruf, aber was machst im Winter, wenn's alle fortgeflogen sind?"
Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt die Frau etwas an der Straßenseite und bittet ihren Mann darum anzuhalten. Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Es lebt noch, lass es uns mitnehmen, aufwärmen und dann wieder freilassen!"
Er: "Na gut..."
Sie: "Wie sollen wir es denn transportieren?"
Er: "Tu es doch im Auto zwischen deine Beine."
Sie: "Naja....aber der Gestank??"
Er: "Dann halt ihm doch die Nase zu."
Wie heißt ein Dieb auf japanisch? Lang Fing. Und wie heißt der Polizist auf japanisch? Lang Fing Fang. Und wie heißt ein Polizeihund? Lang Fing Fang Wuff ;-) ;-)
Vier Männer sitzen in einer Bar.
Sagt der eine Mann: "Meine Frau hat Hänsel und Gretel gelesen und hat jetzt Zwillinge bekommen." Der zweite sagte: "Meine Frau hat gerade die drei kleinen Schweinchen gelesen und bekommt jetzt Drillinge." Der dritte sagte: "Meine Frau hat auch gerade die 7 Geißlein gelesen und jetzt bekommt sie Siebenlinge." Der vierte sagte: "Oje, meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!" 😂😂😂
In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei.
Die Frauen votierten für "männlich", weil: Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen. Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos. Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem. Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.
Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich": Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik. Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich. Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert. Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.
Wie nennt man einen Oberschenkelbruch auf Chinesisch? Kniki Knacki na bei saki!
Wie geht ein Leprakranker den Berg hoch?
Stück für Stück!
In der Zoo-Handlung.
Der Kunde: "Kann dieser Papagei sprechen?"
Der Papagei antwortet: "Kannst du fliegen?"
Meine Oma hat sich letztens in der Sauna eingesperrt.
Hildegard.
Was sitzt alleine im Zimmer und klappert? Pinocchio beim Wichsen!
Was ist der Unterschied zwischen Donald Trump und einer Mülltonne?
Eine Mülltonne hat keine Haare.
Ich wollte einen Elefanten-Jagdverein eröffnen, doch der Slogan "tötet, was trötet" kam nicht so gut an!
Was ist der Unterschied zwischen einem Epileptiker und einem Donut? – Der Epileptiker liegt im Zimmer und zuckt, der Donut liegt in Zucker und Zimt.