Wortspiele
Eine leere Batterie geht in die Disco, da sagt der Türsteher: "Sorry, nur für geladene Gäste!"
Was heißt Kondom auf Schwedisch? Pippi Langstrumpf.
Junges Mädchen zu ihrem Indianer-Vater:
Mädchen: "Rauchst du etwa?" Vater: "Nein, ich schicke Häuptling Grauer Adler eine SMS."
Welches Auto fährt Yoda?
Einen Toyoda!
Der kürzeste Witz der Welt.
Brennholzverleih.
Memes
Zwei Bomben treffen sich auf der Treppe. Sagt die eine zur anderen: "Lass hochgehen."
Was sagt die Freundin eines Diabetikers?
Ach mein Süßer!
Hab letztens beim Brötchen angerufen. Es war leider belegt.
Fritzchen: "Du Papa, was ist eine Oper?"
Vater: "Das ist, wenn jemand ein Messer in den Rücken bekommt und anstatt zu sterben, anfängt zu singen."
Was hat ein Berliner mit einem Amerikaner gemeinsam? Beides schmeckt lecker!
Warum werden Emos ab 1:00 aus der Disco geworfen?
Da fängt die Happy Hour an.
Seitdem Chuck Norris tauchen kann, ist Arielle nur noch eine Meerfrau!
Zwei gute Gründe, um Lehrer zu werden: Juli und August.
Was ist es: Es ist braun und schwimmt unter Wasser?
Ein U-Brot.
Deine Mutter ist so arm, sie klaut Geld aus dem Wunschbrunnen.
Deine Mutter trinkt deinem Vater das Bier weg.
Jucken zwischen den Zehen.
Eine Frau kommt zum Arzt. Sie beklagt das Jucken zwischen den Zehen. Der Arzt untersucht sie, kann jedoch nichts Auffälliges feststellen. Arzt: "Wo genau juckt es denn?" Frau: "Zwischen den beiden großen Zehen."
Erdnüsse sind allergisch gegen Chuck Norris.
Kommt der Pizzabäcker in die Schule und trifft einen Lehrer. Sagt er: "Sie kommen mir so bekannt vor." Lehrer: "Woher denn?" Pizzabäcker: "Ah, Sie erinnern mich an eine Margarita. Die hat auch nichts drauf."
Was macht ein Brot auf dem Konzert?
Abroggen!