Wortspiele

Frech? Ich nenne das verbal überlegen.

Ich bin nicht launisch, ich bin nur manchmal emotional etwas spontan.

Ich bin nicht gestört, ich bin eine Limited Edition!

Die Grünen graben jetzt schon an der Nordsee, da gibt es Watt!

Kommt eine Schwangere zum Metzger: „Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes.“

Darauf der Metzger: „Sachen gibt’s!“

Meint eine Schnecke zu einer anderen Schnecke: “Du Schleimer!”

Ich dampfe schon mehr als 40 Jahre.

Siegfried, 65, Lokführer.

Warum war Voldemort ein Slytherin? Weil er Slytherin ist. Aber.

Harry Potter: "Wie wär's damit? Avada Kedavra!"

Ich: "Das gibt's nicht."

Harry Potter: "Doch."

Ich: "Erzähl das Godric Gryffindor."

Egal wie sehr du stilles Wasser willst, Marcus bringt dir Wasser aus dem Söder-Stream.

Alle Kinder spielen mit Dynamit.

Ausser Alexander, den fätzts auseinander.

Was sagt ein britischer Straßenfeger im Streik?

I don't care.

"Ficken?"

"Das fragst du einfach so? Sex sollte ein magischer Moment sein!"

"Abrakadabra, ficken?"

Herr Doktor, ich habe in letzter Zeit Probleme mit dem Sehen.

Entschuldigung, aber Sie sind in einem Blumenladen.

Schlechte Nachrichten für alle Blogger:

Die Blogführer streiken!

Wenn ich beim Yoga keine Kerze schaffe, mache ich einfach ein Teelicht.

Fragt der Lehrer: "Wann ist die beste Zeit, Birnen zu ernten?"

Meldet sich Tomas: "Wenn unser Nachbar schläft und sein Hund gerade frisst!"

Ein Ferkel erkundet den Bauernhof.

Im Haus des Bauern steht es plötzlich vor einer Steckdose, betrachtet diese entsetzt und grunzt dann: „Hilfe, Bruder, was hast du angestellt, dass sie dich eingemauert haben?“

Sagt der Richter: "Angeklagter, Sie sind freigesprochen. Aber hüten Sie sich in Zukunft vor schlechter Gesellschaft!"

"Jawohl, Herr Richter, ich hoffe, nicht so bald wieder vor Ihnen zu stehen!"

Welches Gebäck weiß auf alles eine Antwort?

Der Googlehupf.

Sie: "Meine Mutter hat sich die Beine gebrochen."

Er: "Oh, die Arme."

Sie: "Nein, die Beine!"

Gehen 2 Schlangen durch die Wüste. Sagt die eine: "Du, sind wir giftig?"

Sagt die andere: "Wieso?"

Sagt die andere wieder: "Ich habe mir auf die Zunge gebissen!"

Ich würde ja jetzt einen Witz über die Deutsche Bahn machen, aber der wäre nicht angekommen.