Wortspiele
Fragt der Kellner den Gast: "Und, wie finden Sie Ihr Essen?"
"Legitim!"
"Hä, das verstehe ich nicht, 'legitim' bedeutet doch 'rechtmäßig'!"
"Ja, und genauso ist mein Essen: Recht mäßig!"
"Dieser Stuhl", sagt Tork Poettschke zu Bob Dylan, "wird erst verrückt und dann besessen!"
Elektronegativität ist, wenn ein Pessimist den Sicherungskasten zu reparieren versucht, oder?
Wie nennt man Lettlands Einwohner seit dem EU-Beitritt?
Europaletten.
Sagt die eine Katze zur anderen: "Komm, wir spielen Mau-Mau!"
Wenn ihr "das" und "dass" verwechselt, seid ihr nicht geeignet als Schriftsteller.
Sitzen zwei Schweine am Meer. Sagt das eine zu dem anderen: "Komm, lass uns ins Meer gehen!" Sagt das andere: "Nein, sonst werden wir zu Meerschweinchen!"
Da hab ich wirklich Schwein gehabt!
Niko, 33, Metzger.
"Darf ich Ihnen den Stuhl nach vorne schieben?"
- Jürgen (40) fragt höflich nach Analverkehr.
Was hat ein Baum, der keine Luft mehr bekommt?
Auflösung: Asthma.
Was ist die schlimmste Krankheit, vor der sich jeder Graffiti-Sprayer fürchtet?
Ist doch klar: Lackdosenintoleranz!
Herr Schlau und Frau Schlau sind auf einer Yacht. Die Yacht sinkt und alle Passagiere sind mit den Rettungsbooten weggefahren. Da sieht Herr Schlau Krokodile und sagt: "Hey Schatz, da sind Rettungsboote von La Coste."
Deine Mutter bügelt ihre Sachen mit einer Dampfwalze.
Wie nennt man ein mageres Huhn? Pick-ab!
Deine Mutter arbeitet beim Bootsvermieter als Schlauchboot.
Scheiße durch ein Sieb geschossen ergibt die schönsten Sommersprossen! 💩🙊👅
Sie war als Fachkraft eine Pflaume, jedoch als Pflaume eine Fachkraft.
Was macht eine Blondine in der Wüste?
Sie saugt Sand.
Am Ende des Monats: "Mit Bar oder EC-Karte?" "Mit Pfand."
Ein Mann beantragte eine Namensänderung. Nach dem Grund befragt, sagte er: "Immer wenn ich mich am Telefon mit 'Hier Ziez' melde, sagt der Anrufer: 'Dann machen Sie halt das Fenster zu!'"
"Soso, und wie heißen Sie?" "Ziez."