Wortspiele
Womit spielen schottische Kinder?
Mit der Leih-Station.
Wie heißt eine Blondine, die in die Steckdose greift?
Funkemariechen.
Was war das Besondere am Ei des Kolumbus? Und warum hatte er nur eins?
Schule.
Die Kinder hören in der Schule zurzeit der Corona-Krise viel besser.
"Kevin, sitz!"
"Kevin, platz!"
Ein Mann ruft bei der Polizei an: "Herr Wachtmeister, kommen Sie schnell, hier schlagen sich zwei Frauen um mich!"
"Wo ist das Problem?"
"Ich glaube, die Dicke gewinnt!"
Was ist rot und schießt mit der Flinte im Wald herum?
Schrotkäppchen.
"Und? Wo kommen Sie her?"
"Australien."
"Cool! Wo liegt Tralien?"
Eugen isst einen Apfel und sagt: "Der Apfel ist ja sauer!"
Lisa darauf: "Vielleicht hast du ihn ja verärgert!"
Warum kann Vader nicht krank werden?
Er trägt immer seine Maske.
Deine Mutter ist so dumm, wenn der Computer brennt, drückt sie die Löschtaste! 😂
Wie nennt man einen coolen Eisbär? Antwort: Nicebär!
Alle Kinder essen Schnitzel, außer Greta, die isst Feta.
Warum wurde der Schwule von seinem Job in der Samenbank gefeuert?
Er wurde bei der Arbeit beim Trinken erwischt.
Wie heißt der japanische Verkehrsminister? Umleitung.
Meine Oma hat sich letztens in der Sauna eingesperrt.
Hildegard.
Wie ist das Wetter in Afghanistan?
"Bombenwetter".
Deine Mutter ist so fett, dass wenn sie auf dem Bauch liegt, sie Höhenangst bekommt.
Was ist der Unterschied zwischen Donald Trump und einer Mülltonne?
Eine Mülltonne hat keine Haare.
Na, Schatz, wie wär's.. wollen wir heute Abend mal wieder...? - Bitte heute nicht, Du weißt doch, dass ich morgen einen Termin beim Frauenarzt habe! - Na ja, aber Du hast doch nicht auch noch einen Termin beim Zahnarzt, oder?
Eine nackte Frau rennt zum Baden geradewegs in den Natursee.
Pfeift ein diensthabender Polizist sie zurück: „Halt, halt, haaaalt! Zurück! Hier ist Nacktbaden verboten!“
Wundert sie sich: „Warum haben Sie mir das nicht gesagt, als ich mich ausgezogen habe?“
Antwortet der Polizist: „Ausziehen ist hier erlaubt!“