Wortspiele

Treffen sich zwei Hellseher.

Fragt der eine: „Wie geht's?”

Antwortet der andere: „Dir geht's gut und wie geht's mir?”

Mein Onkel hat meiner Tante versprochen, dass er nie wieder in einer Wirtschaft sitzt. Er hat eine gefunden, bei der man stehen kann.

Welches Tier dreht sich nach seinem Tod 150 mal um die eigene Achse?

Das Brathähnchen!

Leute, mal ganz ehrlich: Man macht keine Witze über blinde Leute!

Was ist, wenn die das sehen?

Sitzen zwei Blondinen vor dem Kamin. Sagt die eine: "Feuer mal den Kamin an", da sagt die andere: "Kamin vor noch ein Tor", darauf wieder die andere: "Nein, du solltest ihn anmachen." Die andere: "Na, Kamin? Hast du heute schon was vor?" 🤣🤣🤣

Was ist der Unterschied zwischen Maxi und einer Lampe? Er ist nicht der hellste. Die Lampe schon!

Was heißt Sonnenuntergang auf Finnisch? Helsinki.

Voldemort zu Sirius: "Warum so sirius?"

Sirius zu Voldemort: "Warum so neugierig?"

"Schatz, es reicht. Ich lasse mich scheiden. Du bist mir einfach zu kindisch."

– "Hihi, du hast Scheide gesagt."

Warum ist New York so schlecht in Schach?

Sie haben schon zwei Türme verloren.

Minecraft ist quadratisch, praktisch, gut.

Was sind 300.000 erhobene Hände? ... Die Streitkräfte der russischen Föderation.

Was heißt Verspätung auf Chinesisch?

Doi che ban.

Die Schweden können sich dehnen, aber die Dänen können sich nicht schweden.

Das Mathebuch ist der erste Ort, an dem mir jemand erzählt hat, dass Sarah 102 Papierblumen gebastelt hat.

Was steht auf dem Grabstein eines Fußballers? Knapp daneben ist auch vorbei.

Was steht auf dem Grabstein eines Wanderers?

Er ist zu weit gegangen.

Im Restaurant:

Frau: "Isst du Wild?"

Mann: "Nein, ich lasse es ruhig angehen."

Alle Kinder essen Obst, nur nicht Agathe, die isst eine Granate.

„Musst du vor dem Essen beten?“ – „Eigentlich nicht, meine Eltern kochen beide ganz gut.“