Was ist jemand, der einen philosophierenden Affen nachmacht?
Ein Meta-Affe?
Wie nennt man einen Schweizer in der Sauna?
Schwitzer!
Wie nennt man eine Kuh auf einem Fahrrad?
Muhrad!
Wie nennt man es, wenn ein Deutscher im All ist?
Allmann.
Welches Geräusch kommt, wenn etwas in einem Industriegebiet einstürzt?
Ban-gla-DESH!
Wie nennt man einen erstaunten Muslim?
Ohammed!
Unterhalten sich zwei Frauen.
Fragt die eine: „Du, Sabine, was macht dein Mann eigentlich beruflich?“
Antwortet sie: „Er ist Tontechniker!“
Mault die Fragende: „Mensch, Sabine, jetzt rede doch nicht so geschwollen, hochmodern und oberkompliziert daher! Sag doch einfach, dass er Töpfer ist!“
Vor dem Dreh des Pornos fragt der Assistent den Regisseur: "Haben Sie denn auch schon mal mit skandinavischen Darstellern zusammengearbeitet?"
"Ja, gerade letztes Jahr. Da war so ein Spitzendarsteller... einer aus Finnland... wie hieß der doch gleich nochmal... ah ja, Mösi Fickilainen!"
Wer regiert Deutschland und kann sich nicht benehmen?
Olaf Schweinz! 😂
Welches Wort sagt Lady Gaga am liebsten?
Abracadabra!
Was ist lila und serviert Essen in feinen Restaurants?
Eine Obergine.
Herr Schmitt zu seinem Chef: "Chef, kann ich bitte morgen frei bekommen? Ich muss meiner Frau beim Frühjahrsputz helfen!"
Der Chef (tobend): "Kommt überhaupt nicht in Frage, Schmitt! Und jetzt arbeiten Sie gefälligst weiter!"
Herr Schmitt (lächelnd und nickend): "Vielen Dank, Chef! Ich wusste, dass Sie mich nicht im Stich lassen würden!"
Was macht ein Ahorn, wenn ihm langweilig ist? Er spitzt sich!
Warum können Bienen so gut rechnen?
Weil sie so gut Summen können!
Berichtet Franzi stolz ihrer Schwester: „Ich habe einen Freund! Er arbeitet bei der Kirche.“
Die Schwester: „Küster?“
Franzi: „Oh ja, ganz grossartig!“
(Aussprache von „Küster“ beachten, Wort ev. lauter aussprechen)
Wie kommt Osama bin Laden den Berg hinunter?
Mit der Taliban.
Lehrer: Heute nehmt ihr euren dritten Buchstaben vom Namen weg.
Gary: 😭😭
Welcher Fisch ist der demokratischste von allen? Der Wahlfisch.
Harry Potter sagt zu Voldemort: „Ey, lass uns mal ein Nasenpiercing stechen!“
Voldemort: „Ach, nein, geht ja leider bei dir gar nicht.“
Harry Potter sagt: „Stimmt, dafür braucht man die Erlaubnis seiner Eltern!“
Wie nennt man eine erschöpfte Katze?
Keuchheul.
