Wortwitze

Wenn ich den See seh', brauche ich kein Meer mehr.

Fritzchen verliert in der Schule sein Radiergummi.

Der Lehrer fragt: "Wenn ich jetzt sterben würde, was würdet ihr dann auf meinen Grabstein schreiben?"

(Fritzchen findet den Radiergummi) Fritzchen ruft: "Da liegt er ja, der Hurensohn!"

Der Lehrer sagt: "Fritzchen, raus!"

Fritzchen: "Wieso?"

Lehrer: "Du störst meinen Unterricht!"

Fritzchen: "Dann können Sie ja gleich mitkommen!"

Wenn man in der DDR einen Trabi bestellen wollte:

Ein Mann fragt am Telefon: "Hallo, wann wollen Sie Ihren Trabi geliefert bekommen?" Der neue Trabi-Besitzer: "Am Vormittag." Der Mann am Telefon: "Wieso denn das? Das ist doch in zehn Jahren, ist das nicht egal?" Der Trabi-Besitzer: "Nein, am Nachmittag kommt schon der Elektriker."

Ich und mein Bruder werden nach Manchester auswandern und einen Schachverein gründen. Mein Bruder wird seinen Manchester City nennen. Ich werde meinen Manchester United nennen.

Auch Arme haben's schwer.

Wie nennt man einen weiblichen Stammhalter?

Loch-Besitzerin.

Konrad Adenauer zu Christopher Doemges: "Was liegt in Deutschland und wird nicht von Donald Trump beansprucht?"

Doemges: "Wahrscheinlich das Rhönland!?"

Geht ein kleines Schweinchen alleine bei einer Steckdose vorbei und sagt: "MAMA".

Gast: "Herr Ober, einen Kaffee bitte!"

Ober: "Schwarz?"

Gast: "Nein, mit Rechnung."

Ich lese gerade ein gruseliges Buch in Blindenschrift.

Etwas Schlimmes wird passieren.

Ich kann es fühlen.

Meine Uhr ist runtergefallen! Aber diese muss dort bleiben. Ich habe kein Urheberrecht.

Fragt die Mitarbeiterin: "Sammeln Sie Punkte?"

"Nein, ich bin Hertha-Fan."

Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?

„Damit hatte er nicht gerechnet.“

Bob Dylan zu Tork Poettschke:

"Was steht auf dem Balkon ohne Vogelfutter?"

Poettschke: "Wahrscheinlich ein Mogelhäuschen!"

Was ist das Wichtigste beim Zusammenstellen eines Weihnachts-Festessens?

Antwort: Man sollte unbedingt auf den richtigen Wein achten.

Hat ein öffentliches Verkehrsmittel, das an der Haltestelle kommt, einen Orgasmus!?

Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Ingo, der klebt am Twingo.

Ich verhalte mich komplett anders, wenn jemand beginnt, mich zu beobachten.

...schätze, ich bin jetzt ein Elektron.

Auf einer Aussichtsplattform eines Hochhauses im 38. Stock befindet sich eine Bar. Zwei Typen sitzen dort nebeneinander. Der eine sagt völlig aus dem Nichts: „Ich werde jetzt hier runterspringen, ins offene Fenster des 20. Stocks gleiten und mit dem Aufzug wieder hochfahren.“ Der andere guckt ihn an wie Auto und sagt schließlich: „Jaja, mach mal.“ Also springt er raus und gleitet einmal ums Haus herum in das offene Fenster des 20. Stocks. Nachdem er mit dem Aufzug hochgefahren ist, schaut der andere ihm entgeistert ins Gesicht. „Wie ...?“ „Die Strömungsverhältnisse. Die sind hier so cursed, dass das immer funktioniert. Willst du auch mal probieren?“ Der Mann nickt und springt. Er fällt in die Tiefe und man hört ein kurzes 'Flotsch', als er auf dem Boden aufschlägt. Sagt der Barkeeper zu dem Mann: „Also wenn du betrunken bist, bist du echt ein Arsch, Superman.“

Wie nennt man es, wenn ein alter Mann in die Schrottpresse gerät?

"Die Quadratur des Greises!"