Wortwitze
Jake Sparrow zu Tork Poettschke:
„Wo bekommen Piraten eigentlich ihr Brot und Brötchen her?“
Poettschke: „Ich glaube, aus Richtung Backbort.“
Wieso treiben Mäuse keinen Sport? Weil sie Angst vor dem Muskelkater haben!
Oder warum trainiert der Kater ständig? Damit er zum Muskelkater wird!
Hippokrates zu Tork Poettschke: "Wo treffen sich Mediziner und Hebammen zur Morgenbesprechung?"
Poettschke: "Vielleicht im Stuhlkreissaal!?"
Das einzige Bier, was ich trinke, ist das Mastubier.
Wenn die Polizei ein Gebäude verhaftet, ist das dann Hausarrest?
Was tun sächsische und anhaltinische Mütter, wenn sie nach ihren erwachsenen Söhnen sehen?
Sie sehen nach DEM RECHTEN.
Lehrer: "Wie nennt man das, dass man nur mit einem Menschen gleichzeitig verheiratet sein darf?"
Fritzchen: "Monotonie!"
Was macht ein Computerexperte, wenn ihn jemand zum Streiten herausfordert?
Er fuchtelt mit den Armen herum wie ein kosmischer Eindringling.
Viele männliche Pornodarsteller rutschen mit zunehmendem Alter in die Privatimpotenz.
Warum empfängt man in Afrika kein 3SAT?
Die kriegen ja nicht mal 1 Sat.
Was ruft ein Waldhof-Mannheim-Fan, wenn er verliert?
FCK (Fuck)!
Warum können Kommunisten kein Auto fahren?
Weil sie nicht nach rechts abbiegen können.
„Schatz, ich glaub, ich hab einen Hexenschuss!“
„Das kann nicht sein, die schießen nicht auf ihre eigenen Leute!“
Wie nennt man die Frau eines Eskimos?
Eine Eskimöse.
Wie nennt man einen schwulen Zahnarzt?
Eine Zahnfee.
Wusstest ihr schon, dass Schwule gerne in Mannheim wohnen?
Stuttgart 21 ist im Jahr 2100 fertig.
Lionel Messi zu Tork Poettschke: „Wie nennt sich ein Anwalt, welcher nur draußen arbeitet?“
Poettschke: „Außenverteidiger!?“
Obwohl ich sichtbar geboren bin, identifiziere ich mich als unsichtbar. Ich bin nämlich transparent. Meine Pronomen sind Wer/Wo.
Kurde auf Reise – ein grenzenloses Abenteuer.