Wortwitze

Meine Uhr ist runtergefallen! Aber diese muss dort bleiben. Ich habe kein Urheberrecht.

Fragt die Mitarbeiterin: "Sammeln Sie Punkte?"

"Nein, ich bin Hertha-Fan."

Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?

„Damit hatte er nicht gerechnet.“

Bob Dylan zu Tork Poettschke:

"Was steht auf dem Balkon ohne Vogelfutter?"

Poettschke: "Wahrscheinlich ein Mogelhäuschen!"

Was ist das Wichtigste beim Zusammenstellen eines Weihnachts-Festessens?

Antwort: Man sollte unbedingt auf den richtigen Wein achten.

Hat ein öffentliches Verkehrsmittel, das an der Haltestelle kommt, einen Orgasmus!?

Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Ingo, der klebt am Twingo.

Ich verhalte mich komplett anders, wenn jemand beginnt, mich zu beobachten.

...schätze, ich bin jetzt ein Elektron.

Auf einer Aussichtsplattform eines Hochhauses im 38. Stock befindet sich eine Bar. Zwei Typen sitzen dort nebeneinander. Der eine sagt völlig aus dem Nichts: „Ich werde jetzt hier runterspringen, ins offene Fenster des 20. Stocks gleiten und mit dem Aufzug wieder hochfahren.“ Der andere guckt ihn an wie Auto und sagt schließlich: „Jaja, mach mal.“ Also springt er raus und gleitet einmal ums Haus herum in das offene Fenster des 20. Stocks. Nachdem er mit dem Aufzug hochgefahren ist, schaut der andere ihm entgeistert ins Gesicht. „Wie ...?“ „Die Strömungsverhältnisse. Die sind hier so cursed, dass das immer funktioniert. Willst du auch mal probieren?“ Der Mann nickt und springt. Er fällt in die Tiefe und man hört ein kurzes 'Flotsch', als er auf dem Boden aufschlägt. Sagt der Barkeeper zu dem Mann: „Also wenn du betrunken bist, bist du echt ein Arsch, Superman.“

Wie nennt man es, wenn ein alter Mann in die Schrottpresse gerät?

"Die Quadratur des Greises!"

"Welches Werkzeug", fragt Andrea Bocelli Chris Doemges, "passt am besten in den Briefkasten?"

Doemges: "Wahrscheinlich der Schlitzschraubenzieher!"

Wie heißt das Kind von einem Chinesen und einer Asiatin?

China-Böller!

Was macht eine Frau mit einem steifen Arm?

Rumhängen.

Intelligente Heizung, intelligente Kamera, intelligenter Staubsauger, intelligente Zahnbürste...

Ich fänd ja intelligente Menschen toll.

Ein Junge steht weinend an der Schulwand. Da geht ein Lehrer auf ihn zu und fragt: "Was ist passiert?"

Sagt er: "Die Jungs dahinten haben mein Pausenbrot auf den Boden geschmissen!"

Fragt der Lehrer: "War es mit Absicht?"

"Nein, mit Gouda", schnieft der.

Geht eine Tomatenmutter mit ihrer Tomatentochter über den Zebrastreifen. Wird die Tochter überfahren, schreit die Mutter: "Catch up!"

Ketchup.

Wie nennt man ein albanisches Kind, das orange Haare hat?

Orangutan.

Hilde fragt: "Heinz, zu welchem Bäcker gehst du?"

Heinz antwortet: "Zum Heinz Bäcker!"

In Entenhausen leben drei kleine Enten namens Tick, Trick und Track. In Deutschland leben drei kleine Bären namens Ha, Ri und Bo.

Fritzchen erklärt seiner Oma, wie das Internet funktioniert. Er sagt: "Öffne mal ein Fenster!"

Geht die Oma in die Küche und öffnet das Fenster.