Wortwitze

Ich habe schon mal als Kind eine Weltreise gemacht.

Wie ich das geschafft habe? Ich habe eine Weltkarte auf den Boden gelegt und bin darauf rumgelaufen.

Sitzen zwei Hundehaufen am Straßenrand und rauchen einen Joint. Da kommt ein Durchfall vorbei und fragt: "Kann ich auch mal dran ziehen?" Antwortet einer der beiden: "Sorry, ist nur was für harte Typen."

Haribo macht Kinder fett, steht sogar im Internet.

Was macht Steve, um fit zu bleiben?

Er rennt einmal um den Block.

WirkaufendeinAuto.de – Schauspieleredition:

„Hey, Vin.“ „Ralf Schumacher!“ „Du willst wissen, wie viel dein Diesel wert ist?“

Ich lese nicht falsch. Das ist mein persönlicher Dialekt.

Welcher Vogel kann Tischtennis spielen?

Der Pingponguin.

Christopher Doemges zu Paul Maar: "Was macht ein Clown bei MALZER'S?"

Maar: "Keine Ahnung."

Doemges: "Kaffeequatsch!"

Was tut ein Gast aus Minecraft in einem Fußballstadion? Er feuert an!

Mateo zu Mats: „Scheiße, ich wurde von einem Postauto angefahren.“

Daraufhin Mats: „Uns?“

Mateo: „Nein, DHL!“

Herbert zu Franz: „Wie geht es dir heute?‟

Daraufhin Franz: „Ich fühle mich wie neu geboren: keine Haare auf dem Kopf, keine Zähne im Maul, und in die Hose scheißen tue ich mir auch!‟

Welche Person weiß am besten, was den anderen Leuten fehlt? Ein Dieb!

Wo bildet sich eine Kartoffel weiter?

Auf der Ackerdemie!

Wie wird ein Pferd im Gefängnis auch genannt?

Natürlich Zebra!

Wie heißt ein Flugzeug ohne Flügel? Zeug! Hahaha!

Chemnitz: Bald ist ein MitGlied im Frauenknast.

Treffen sich zwei Nacktschnecken.

Fragt die eine: "Na, auch geschieden?"

Was haben Geschlechtsverkehr und Bodypacking gemeinsam?

Wenn das Kondom platzt, hat man mächtig Probleme.

Warum stehen hinter dem Waisenhaus so viele Kühe?

Weil es für die ganz, ganz Kleinen ja keine Muttermilch gibt.

Woran erkennt man Apps, die 2020 erstellt wurden? An der Anmeldemaske.