Wortwitze
Der Kanzler Friedrich Merz will einen arbeitslosen Architekten trösten: „Wenn ich nicht Kanzler wäre, dann würde ich auch Häuser bauen.“
Darauf der Architekt: „Wenn Sie nicht Kanzler wären, würde ich das auch!“
Ich sag' gleich mal 'Du' zu Ihnen.
In der Fleischerei: "Guten Tag. Ich hätte gern ein Pfund Gehacktes."
Darauf die Fleischwarenfachverkäuferin: "Das heißt jetzt Kilo!"
"Dann hätte ich gern ein Pfund Kilo."
Chris Doemges zu Gino Ginelli: "Was tragen Vegetarier am Handgelenk?"
"Vielleicht eine Bratling-Uhr!?"
Der VDE gibt bekannt:
Eine der häufigsten Todesursachen bei unfachmännischen Elektroarbeiten ist das seltene Erden.
Alle Kinder schlafen zu Hause, nur nicht Lea, die schläft bei IKEA.
Das Leben ist wie Dosentomaten – passiert einfach.
Was heißt VW?
Völliger Wahnsinn.
Wohin schickt man ein Reh mit Haarausfall?
In die Rehaarklinik.
Wissenschaftler fanden heraus. Und gingen wieder hinein...
Aus welchem Land waren Adam und Eva?
Natürlich aus der DDR! Nichts anzuziehen, kein Haus und trotzdem im Paradies!
Was ist das islamischste Tier der Welt?
Der ALI-Gator.
Anglizismen werden für mich immer ein No Go bleiben.
Wenn im Dritten Reich schon Frauen in der Armee hätten sein dürfen, würde es dann heißen: Hitlers Leibgard'inen?
Was haben Blinddarmdurchbruch und XXL-Möbelhäuser gemeinsam?
Den roten Stuhl.
Was ergibt „sex“ plus „sieben“ plus „wegradiert“? „Six seven“.
Was heißt VW?
Völlig wertlos.
Tork Poettschke zu Jerry Cotton: "Meine Zahnärztin macht gerade Urlaub auf Bora Bora."
Ich habe einen Simon auf Tinder gesehen, der 1,97 m groß ist.
In seiner Profilbeschreibung steht, er sei "EinsSimonNeunzig".
Verliebt.
Dann war da noch der Junge, der sich einen Smoothie zubereiten wollte.
Er klemmte sich den Kunststoffbecher mit den gefrorenen Früchten und der Milch in den Schritt und startete Muttis Turbo-Pürierstab.
Das ging leider voll in die Hose.