Wortwitze
Alle Kinder riechen gut, außer Leo, der braucht Deo.
„Alle Nudeln bereit machen zur Aufstellung!“
Nachdem sich alle Nudeln aufgestellt und die Hände auf die Schulter der Vordernudeln gelegt haben, geht sie los: die Bolognese.
Was ist der Vorteil eines Pianisten?
Er kann nicht vergeigen.
Wie nennt man es, wenn jemand sein Geschlecht ändern will?
Biologische Kriegsführung.
Was passiert, wenn man sich bei IKEA nicht an die Regeln hält?
Man wird vermöbelt.
Was ist flüssig, durchsichtig und möchte man gerne abbekommen?
Einen Wasserstrahl.
Der Ball von Deutschland war nicht im Tor drinnen?
Das ist doch ein Wirtz!
Die Polizei nimmt eine Gruppe Physiker fest, die zu schnell gefahren sind.
Ohm leistet Widerstand.
Manche Fürze sind wie eine Beziehung.
Man denkt, sie sind kurz, und dann wird daraus was Festes.
Trump und Putin machen eine Wette, wer mehr Geld hat. Beide rennen zur Bank, um Geld abzuheben.
Nach einer Woche treffen sie sich wieder. Putin legt 500.000$ vor. Trump möchte nachziehen, kann er aber nicht.
Logisch: Schweine besitzen kein Geld.
Du magst vielleicht dicht sein, aber Goethe war Dichter.
Tork Poettschke zu Muhammad Ali:
"Welche Kampfsportart verursacht keinen Sonnenbrand?"
Ali: "Das Schattenboxen!!"
Was benutzen Soldaten am liebsten, um Fotos zu schießen?
Die Frontkamera.
Der Hase, der Fuchs und der Bär müssen sich zum Militär melden. Sie wollen aber nicht. Da sagt der Hase: "Schneidet mir die Ohren weg!" Okay, sagen alle. Der Hase geht hin und darf nicht ins Militär. Dann sagt der Fuchs: "Schneidet mir den Schwanz weg!" Gesagt, getan. Er darf nicht ins Militär. Ja, sagt der Fuchs. Dann sagt der Bär: "Schlagt mir die Zähne aus!" Gesagt, getan. Er darf nicht ins Militär. Er kommt heulend raus und sagt: "Ich bin zwar nicht genommen, aber ich war zu dick!"
Wie nennt man einen Fußballer, der ständig stolpert?
Einen Veganer im Dauereinsatz!
Warum können Skelette so schlecht lügen?
Weil sie so leicht zu durchschauen sind!
Warum sind die Deutschen im Schach so schlecht?
Weil die Züge zu spät kommen.
Finger im Hosenstall – Senegal!
Warum gehen Minions nie mit einem Regenschirm aus dem Haus?
Weil sie lieber im "Bana-na-nass" tanzen!
Wie nennt man einen Minion, der gerne Detektiv spielt?
Sherlock Banane! 🔍🍌