Der Geschichtslehrer fragt: „Wann wurde Rom gegründet?“
Fritz meldet sich: „Also, das genaue Jahr weiß ich jetzt nicht, aber es muss auf jeden Fall nachts gewesen sein!“
„Wie kommst du denn darauf?“, fragt der Lehrer verdutzt.
„Naja“, meint Fritz, „meine Mama sagt immer: Rom wurde auch nicht an einem Tag erbaut!“
Warum heißen Pferde „Pferde“?
Weil sie auf der Erde leben. Sonst würden sie ja „Pflüfte“ heißen!
Was ist der Unterschied zwischen Mongolei Kenia und Sissyphus ? Sissyphus muss seine Probleme auf einen Berg rollen, Kenia und Mongolei zwischen ihren Landesgrenzen.
Chef: "Wir streichen alle Wortwitze."
Praktikant: "In welcher Farbe?"
Wonach riecht es in der Villa Kunterbunt?
Nach Pipi.
Wenn du Haare auf den Beinen hast, hast du zwei Möglichkeiten: 1. wachsen lassen und 2. wachsen lassen.
- "Ich habe mich neulich bei der Versandabteilung einer Zeitungsdruckerei beworben, um mein Taschengeld etwas aufzubessern."
- "Und? Nehmen sie dich?"
- "Keine Ahnung, irgendwie melden sie sich nicht."
- "Was hast du denn geschrieben?"
- "Sehr geehrte Damen und Herren, ich würde Ihnen gerne die Presse folieren."
"Hab ich dich gestört?"
"Nein, ich war schon vorher so."
Man geht leichtfertig in eine Kneipe rein, und kommt leicht fertig wieder raus.
Ein Angler sitzt am Fluss.
Kommt ein Spaziergänger vorbei und fragt: „Na, beißen sie?“
Meint der Angler: „Nur wenn Sie mich noch länger beim Angeln stören!“
Wie nennt man einen Atombunker mit einem Radio?
Safe and Sound.
Warum ist Oma Duck um 100 Taler ärmer?
Weil sie auf den Enkeltrick hereingefallen ist!
Was macht ein Zahnarzt, wenn die Steuerfahndung kommt?
Belege entfernen!
Trifft eine Frau eine andere. Fragt sie: "Und was für einen Beruf haben Sie?"
Antwortet die Frau: "Ich verteile im Theater die Rollen."
Sagt die erste Frau: "Wow, das klingt nach einem spannenden Beruf."
Sagt die zweite: "Nein, ich verteile sie auf dem Klo."
Cowboy kommt vom Friseur heraus: Pony weg!
Wie nennt man eine senkrechte Quattro Formaggi? "Vierkäsehoch" ;)
Ich habe neulich bei einem Brötchen angerufen. Es war aber belegt.
Ich hab neulich bei Spiderman angerufen - aber er hatte kein Netz.
Ich habe neulich beim Bäcker angerufen. Da kam nur die Mehlbox.
"Ich muss laden."
- Klaus (56), LKW-Fahrer
- Chantal (13), hat kaum noch Akku
- Simon (34), Scharfschütze
- Kevin (18), geht einkaufen
