Wortwitze
Warum gehen Kurden immer ins Phantasialand? Weil sie kein Land haben.
Wie nennt man die unaufgeräumte Wohnung eines Veganers?
Tofuwabohu.
Die Ukraine ist mit "Dornen Trümmern" gegen Russland sehr erfolgreich.
Jürgen Klopp zu Christopher Doemges: "Warum nimmt ein Schalke-Spieler nie das Fahrrad?"
Doemges: "Wahrscheinlich, weil er Probleme mit dem Aufsteigen hat!?"
Wofür steht "Lufthansa" als Kürzel denn nun wirklich?
"Let us fuck the hostess as no stewardess around!"
Hildegard Knef zu Tork Poettschke: "Womit erstellen Fischereibetriebe ihre Quartalsbilanz?"
Poettschke: "Wahrscheinlich mit Forellenkalkulation!?"
Ich habe beim Metzger angerufen, aber es ging kein Schwein ran.
Dann habe ich bei Spider-Man angerufen, aber er hatte kein Netz.
Dann hab ich beim Bäcker angerufen, aber es ging nur die Mehl-Box dran.
"Hey, hast du mein Deo benutzt?" "Ich bin Robin Hood: Ich stehle es und verteile es unter den Armen."
Was war Hitlers Lieblingsnuss?
Die Rassisnuss.
Ein Smartphone fällt vom Tisch. Warum kommt es nicht auf dem Boden auf?
Weil es im Flugmodus ist.
"Wo", fragt Georges Tabori Christopher Doemges, "notieren Biber, was sie essen?"
Doemges: "Wahrscheinlich im Nagebuch!?"
Was sagt der Lateinlehrer morgens zur Klasse? "Salvete discipuli!"
Die Schüler sagen: "Sie sind ein Sklave!"
Ist das Kind einer Prostituierten ein Hurensohn? Und der Vater ein Hurenbumser!?
Wo ist die Deutschlandzentrale von Burger King?
In Whoppertal.
Unsere Oma meint, sie sei schlecht zu Fuß. Aber wenn ihre Blase drückt, ist sie noch erstaunlich flott auf den Beinen.
Bei ihr im Heim nennt man sie deshalb auch "Inkontinentalrakete".
Jeder trinkt eine Flasche, aber nicht ich!
Was steht auf dem Grab des Mathematiklehrers?
Er hatte es nicht erwartet.
Wenn Ahmed in den Zirkus geht, wird es eine bomben Show.
Wie nennt man einen Zug, in dem Magnus Carlsen sitzt?
Den Schachzug.
Was haben Star Trek und 007 gemeinsam!?
In beiden gibt es Q.
Ich male neuerdings nur noch Heißgetränke. Ich nenne mich einen espressionistischen Künstler!