Meine Frau fragte neulich: "Entweder fokussierst du dich jetzt auf mich oder deinen Fußball!"
Ich habe ihr geantwortet: "Gib mir 90 Minuten Zeit zum Nachdenken."
Wortwitze
Unser Schulgebäude als Altbau war ziemlich marode. Deswegen wurde es jetzt abgerissen, und ein Neubau wurde an die Stelle des Altbaus gesetzt. Ich frage mich, was als Nächstes kommt: Postneubau? Postpostneubau? Neuesterbau? Oder sogar ein zeitgenössischer Bau?
Was ist weiß und klebt an einem Baum fest? Ein UHU.
Es stehen zwei Kerzen nebeneinander und da sagt die eine:
"Wollen wir miteinander ausgehen?"
Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?
Weil sie In-Sekten sind.
Von der neuen Brille wurden nur die Gläser geliefert. Ich bin fassungslos!
Was könnte einem Häftling fehlen?
Die Fliehkraft.
Unterm Strich ist alles besser, als man denkt.
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Alter, richtig geil hier!
Habe meiner Frau eine Abmahnung angedroht, weil sie die Blumen so oft gießt.
Das sei Blumenquälerei! Wenn die so viel saufen, da müssen sie nachts laufend raus. Außer bei den Pissnelken, die brauchen das.
Dein Onkel besitzt eine Kuh namens Betty.
Nach dem Besuch bei ihm geht deine Mutter zu McDonald's und bestellt ein "Betty Meal".
Unterhalten sich zwei Männer:
"Wo haben Sie Ihre blinde Frau eigentlich kennengelernt?"
"Neulich bei einem Blind Date."
Was sagt eine Dame mit riesigem Busen zu ihrem Rehpinscher? „Ab, ab ins Körbchen!“
Was passiert, wenn man ein Lama mit einem Barsch kreuzt?
Es kommt ein Larmarsch heraus.
Ich, am Kreuzworträtsel lösen, während meine Frau die Küche macht: "Schatz, 'Bruchstücke' mit neun Buchstaben?"
Sie: "Fragmente!"
Ich: "Wer zum Teufel ist Mente?"
Mein Hund kennt alle Straßen auswendig.
Ich nenne ihn Google Mops.
Wie heißt ein Fisch, der in einem kohlensäurehaltigen Getränk lebt?
Ein Spezi-Fisch.
Was sagen Opis am häufigsten im Altersheim?
Ah ah, Hose gemacht.
Was heißt der Name Phil übersetzt?
Er hat Eierflattern in seinem Bett.
Die Klasse schaut zum Galgen rauf, außer Gunter, der schaut runter.
Zwei Spinnen treffen sich. Sagt die eine: „Ich rufe dich dann heute Abend nochmal an.“
Sagt die andere: „Geht leider nicht, ich habe kein Netz.“