Neue Zerstörung-Witze

Ein Witz ist wie ein Frosch: Wenn man ihn seziert, ist er meistens tot.

Warum stürzte am 11. September 2001 der 2. Turm kurz nach dem ersten auch noch ein?

Weil ein Zwillingsturm ALLEINE ja doof gewesen wäre.

Wie heißt das höchstgelegene Flughafen Terminal?

World Trade Center.

Chuck Norris hat letzten mein Handy zerstört.Es war mein Nokia 30 10

Was habe eine Ehefrau und eine Handgranate gemeinsam? -Wenn man den Ring abzieht ist das Haus weg

Chuck Norris hin oder her, ein Nokia kann er immer noch nicht zerstören.

Wenn Chuck Norris Bedwars spielt, und sein Bett zerstört wird, platziert er ein neues.

Was steht auf dem Grabstein eines Bedwars-Spielers? "Respawn nicht möglich, das Bett wurde zerstört."

Roses are Red, your City is gone, im thomas the thermonuclear Bomb

Vor was habt ihr am meisten Angst?

Mandy: Spinnen.

Bob: Werwölfe.

Dylan: Das unheimliche, monströse Ding namens Zeit, das alles zerstört und niemanden verschont.

Mike: Dylan.

Lieber guter Weihnachtsmann, zünd für mich die Schule an, wirf auch noch eine Bombe rein, ich will auch immer artig sein.

Eine Blondine fährt mit ihrem Auto. Plötzlich streift sie einen LKW. Der Fahrer zwingt sie, anzuhalten. Sie steigt aus und er zeichnet mit Kreide einen Kreis auf die Erde. Nun befiehlt er ihr, sich in diesen Kreis zu stellen. Er nimmt seinen Schlüssel aus der Tasche und zerkratzt damit ihr Auto, in der Hoffnung, sie wütend zu machen. Sie fängt an zu grinsen, was ihn stark verwundert. Daraufhin nimmt er einen Hammer und zerstört damit alle Autofenster und die Frontscheibe. Als er sie wieder anschaut, kichert sie vor sich hin. Noch stärker verwirrt demoliert er nun das ganze Auto. Mittlerweile lacht die Blondine lauthals und der LKW-Fahrer fragt: "Wieso lachen Sie die ganze Zeit so komisch?" Darauf die Blondine: "Immer wenn Sie das Auto angeschaut haben, bin ich aus dem Kreis gesprungen."

Alle Kinder sehen wie das Auto im Schrottplatz zerstört wird ausser Hagen der sitzt im Wagen

Warum gibt es Erdbeben? Weil Lord Voldemort in der Hölle rumbrüllt.

Bei der Terroristenprüfung:

Der erste kommt rein, sagt der Prüfer: "Na, was haben Sie so geleistet?" Sagt der Prüfling: "Ich habe Hochspannungsmasten angesägt und die sind dann alle umgefallen." Der Prüfer: "Hervorragend! Wie viele Buchstaben hat das Alphabet?" Der Prüfling: "26!" Der Prüfer: "Sehr gut, sie sind eingestellt!" Geht er raus, kommt der nächste rein, sagt der Prüfer: "So, was haben sie denn so geleistet?" Der Prüfling: "Ich habe Kaufhäuser angezündet." "Hervorragend! Wie viele Buchstaben hat das Alphabet?" "24!" "Warum denn nur 24?" Der Prüfling: "Na ja... H und M gibt's nicht mehr!"

Rosen sind rot.

Veilchen sind rot.

Büsche sind rot.

Bäume sind rot.

Hab den Garten angezündet!

Vorgeschichte von Jurassic Park und World.

John Hammond findet einen Flaschengeist, der sagt: "Du hast 3 Wünsche frei."

Ich will, dass ich einen Park bauen kann, in dem genetisch produzierte Dinosaurier ausbrechen und die Insel übernehmen.

Dann wünsche ich mir, dass mein lieber, irrer, verrückter Neffe auf eine tödliche Insel mit noch realistischeren Dinosauriern reist, die er nach San Diego bringt und von ihnen gefressen wird.

Mein letzter Wunsch ist, dass sechs Jahre später mehrere Irre eine tödliche Maschine in Dino-Form erschaffen. Die alles vernichtet, was auf der Insel ist.😇