Schlechte Witze

Fun Fact: Die meisten Leute sind gegen Veganer. Ariana Grande ist aber Veganerin, und sie ist beliebt.

Was trinken Lateinlehrer am liebsten? Römerquelle?

Hab einen Hipster ins Bein geschossen... Jetzt hopst er.

"Hallo! Ich möchte gerne meinen Namen umändern lassen."

"Warum das? Wie heißen Sie denn?"

"Noah Hurensohn."

"Ah ja, das versteh ich. Wie wollen Sie denn sonst heißen?"

"Steffan Hurensohn."

Deine Mutter ist so fett, wenn sie furzt, fliegt sie ins Außenuniversum!

„Und ihr Fachgebiet ist Fußball?" fragt der Showmaster.

„Ja", antwortet der Kandidat.

„Bravo, da habe ich eine Frage für sie. Wie viele Maschen hat ein Tornetz?"

я люблю кокаїн, ya lyublyu kokayin (Ukrainisch, Übersetzung: Ich mag Kokain).

Kind: Ah, da ist ein Kokainer!

Was ist brutal? ... Fünf Babys in einer Mülltonne.

Was ist brutaler? ... Ein Baby in fünf Mülltonnen.

Was steht auf dem Grabstein eines mRNA-Geimpften?

"Zum Glück war ich geboostert!"

Warum dürfen männliche Moslems nicht mit mRNA geimpft werden?

Weil ihre Vorhaut amputiert wurde.

Was sagt ein mRNA Geimpfter kurz bevor er an der Impfung stirbt?

-> "Zum Glück bin ich geboostert, sonst wäre es noch viel schlimmer."

Für das Kochen von Reis gelten ab sofort auch die 2G-Regeln.

Grund: Es handelt sich dabei um eine körnernahe Dienstleistung!

Alle schlafen zu Hause, außer Lea, sie schläft im IKEA.

Timofey: "Ich mag keine Ukrainer, die Koks nehmen."

Putin: "Nein, eine neue Art von Supersoldaten!"

Ein Tscheche beim Augenarzt:

Arzt: „Können Sie die Buchstaben lesen?“

*Die Buchstaben: dhighinkxmdkgjxüs

Tscheche: „Was für Buchstaben? Ich kenn den Kerl!“

Müssen tut man gar nichts, nur auf die Toilette!

Sitzen zwei Schweine am Meer. Sagt das eine zu dem anderen: "Komm, lass uns ins Meer gehen!" Sagt das andere: "Nein, sonst werden wir zu Meerschweinchen!"

Raubüberfall in Corona Zeit: „Klopapier her, oder ich niese!!!🧻“

Treffen sich 3 Jäger. Der eine hat ein Gewehr, der andere hat einen Hund und der dritte hat Karies. Wieso? Jeder Dritte hat Karies.

Ich gehe zum Arzt:

Doktor: Hallo!

Ich: Hi!

Doktor: Na, wie geht's?

Ich: Gut, und Ihnen?

Doktor: Sach mal!!! Hast du einen Dachschaden oder was?! Was suchst du hier, wenn es dir gut geht!? Es gibt Leute, die dringend Hilfe benötigen und du verschwendest hier meine Zeit, indem du mit mir einen schönen Plausch hältst?!

Ich: Nein, nein, ich wusste nicht, dass... ich meine... ich dachte...

Doktor: RAUS AUS MEINER PRAXIS!!!