Schlechte Witze
Werbung für Touristen: „Kommen Sie nach Polen. Ihr Auto steht schon dort.“
Haribo macht Kinder fett, das steht sogar im Internet. Internet hat gelogen, Haribo sind Drogen.
Donald Trump bewirbt sich um den Friedensnobelpreis viel zu sehr, sodass er ihn extra nicht bekommt!
Was ist schwarz-gelb und macht "mus mus"?
Eine Biene im Rückwärtsgang!
„Chef, ich komme am Montag etwas später zur Arbeit.“
„Ok, wann kommst du?“
„Dienstag!“
Was liegt in der Erde und stinkt?
Eine Furzel.
Was steht auf dem Grabstein eines Piloten?
„Sein Leben ist abgestiegen.“
Speckbrille stürzt mit seinem Bike die Schierdehne runter und bremst auf seinen Brillengläsern, bis er die Hauptstraße erreicht. Wie tief ist der Abdruck im Asphalt, als der 40-t-Holzlaster über seinen Kopf fährt?
Habe in der Bibliothek Hausverbot, weil ich die LGBTQ-Bücher in die Comedy-Abteilung gestellt habe.
Ein Mensch fragt: "Wo geht es hier zum Bahnhof?"
Es antwortet...
der Gesprächstherapeut: "Sie wissen nicht wo der Bahnhof ist und das macht Sie nicht nur traurig, sondern auch ein Stück weit wütend." der Tiefenpsychologe: "Sie wollen verreisen?" der Psychoanalytiker: "Sie meinen dieses lange dunkle Gebäude, wo die Züge immer rein und raus, rein und raus... fahren?" der Sozialarbeiter: "Keine Ahnung, aber ich fahre Sie schnell hin." der Sozialpädagoge: "Ich weiß nicht, aber es ist gut, daß wir darüber reden können." der Gestalttherapeut: "Du, laß das voll zu, daß Du zum Bahnhof willst." der Bioenergetiker: "Machen Sie mal: sch ... sch ... sch ..." der Verhaltenstherapeut: "Heben Sie den rechten Fuß, schieben Sie ihn vor, setzen Sie ihn jetzt auf. Sehr gut. Hier haben Sie ein Bonbon." der Psychiater: "Bahnhof? Zugfahren? Welche Klasse?" der Neurologe: "Sie haben also die Orientierung verloren. Passiert Ihnen das öfter?" der systemische Familientherapeut: "Was glauben Sie, denkt Ihre Schwester, was Ihre Eltern fühlen, wenn die hören, daß Sie zum Bahnhof wollen?" der Kurzzeittherapeut: "Stellen Sie sich vor: plötzlich geschieht ein Wunder und Sie sind schon am Bahnhof. Was ist anders dadurch?" der Psychodramatherapeut: "Zum Bahnhof. Fein. Das spielen wir mal durch. Geben Sie mir Ihren Hut, ich gebe Ihnen meine Jacke und dann ..." der NLP-ler: "Schließen Sie die Augen, stellen Sie sich vor: eine Blume am Rande eines Weges..." der Positiv-Denker: "Schließen die Augen und sagen Sie zu sich selber: ich bin wunderbar und einzigartig und ich vertraue meinem Unterbewusstsein, daß es den für mich richtigen Weg weiß." der Pädagoge: "Ich weiß natürlich, wo der Bahnhof ist. Aber ich denke, daß es besser für Dich ist, wenn Du es selbst herausfindest." der humanistische Psychotherapeut: "Wenn Du da wirklich hinwillst, wirst Du den Weg auch finden."
Wie nennt man den Ninja-Turtles-Charakter Donatello auf Türkisch?
Dönerteller
Ein Mantafahrer fragt einen Passanten: "Boah ey, wo geht's denn hier nach Aldi?"
Der Passant korrigiert ihn: "Zu Aldi."
Der Mantafahrer: "Was, schon acht Uhr?!"
Was sagt ein Blinder an einem Fischgeschäft? – Hallo, Mädels! 👋
Was ist grün, stellt viele Fragen und ist schlau?
Günther Lauch.
Wenn deine Mutter in die Fleischtheke kommt, müsste man eigentlich schon Alarm schlagen.
Grad wachst du auf, dein Sack ist leer.
Du wärst gut drauf, wenn's nicht so wär!
Tiere gehen in die Disco. Was machen sie dort?
Na, disco-tieren.
Chef schreibt mir eine Mail. Er erwartet an meinem Schreibtisch morgen einen "hochmotivierten Mitarbeiter, der sich zu 100% mit der Firma identifiziert".
Na toll - Wo soll ich dann sitzen?
Was hat man, wenn man Glühwein zu heiß trinkt?
Antwort: Gebrannte Mandeln.
Sohn: „Papa, was kommt nach X?“
Papa: „Y.“
Sohn: „Auf deinem Computer steht was anderes.“
Papa: „Was denn?“
Sohn: „Hamster.“