Schlechte Witze
Das ist ein klassisches Paradoxon, das im Internet oft als Meme geteilt wird – und der Ärger darüber ist völlig verständlich!
Es wirkt extrem absurd: Wir können Galaxien in Billionen Kilometern Entfernung gestochen scharf fotografieren, aber das Gesicht eines Kriminellen drei Meter vor der Kamera ist nur ein verpixelter Brei.
Wo wohnt ein Nazi-Frosch im Dritten Reich?
Chuck Norris macht aus einer Frucht einen Multivitaminsaft.
Welche Marke tragen Gespenster am liebsten? Na, Fubuh!
Ein Exhibitionist entblößt sich vor einer 11-Jährigen.
"Weißt du, was das ist?"
"Ja, das ist ein Pipimann."
"Fast richtig, meine Kleine. Das ist ein Penis!"
"Nee, Alter. Ich weiß, was ein Penis ist. DAS ist ein Pipimann!"
Der größte Witz ist immer noch Olaf Scholz als Bundeskanzler, und Döner kostet 8 €!
Warum hat Negan seine Gruppe nicht einfach Negang genannt?
Michael Jackson zu Tork Poettschke:
"Wie heißt die Eingangstür zum Besprechungsraum einer Marmeladenfabrik?"
Poettschke: "Vielleicht Konfitüre!?"
Neulich war ich im abgelegenen, schattigen Teil des Stadtparks unterwegs.
Hinter einer Wegkreuzung sitzen zwei so Typen auf einer Bank und quatschen. Der eine ritzt mit seinem Springmesser im Holz der Bank rum und der andere hat die Hände zum Taschenbillard in den Hosentaschen.
Als ich vorbeigehen will, steht der Billardspieler auf und raunzt: „Ey du! Willst‘e auch mal mit meinen Bällen spielen?“
Ich bleibe stehen und sage: „Na dann zeig mal die Spielzeuge.“
Der Typ stutzt, aber dann lässt er doch tatsächlich seine Hosen runter und reckt mir sein Rohr entgegen. Grinsend fragt er: „Und? Was sagst’e?“
Betont interessiert betrachte ich seine Auslage.
„Du hast zwar was von Bällen gesagt, aber das Säckchen mit den Murmeln nehme ich auch gern“, sage ich, drehe mich zu seinem Kumpel um und frage: „Leihst du mir bitte kurz dein Messer?“
Was du heut nicht musst besorgen, das verschieb getrost auf morgen.
Ihr seid Frauen und Männer, warum macht ihr euch über andere lustig?
Stellt euch mal vor, ihr seid die, die Jona heißen!
Wieso gibt es in Afrika keine Medizin?
Weil man sie immer nach dem Essen einnehmen muss.
Wieso gibt es in Afrika keine Knoppers?
Weil Knoppers für den kleinen Hunger sind.
Geht ein Kurde zum UN-Generalsekretär und möchte eine Umfrage starten. Der Text lautet:
"Bitte äußern Sie Ihre persönliche und ehrliche Meinung für die Lösung der Hungersnot durch Mangel an Essen in dem Rest der Welt."
Nachdem alle Regionen der Welt an der Umfrage teilgenommen hatten, war das Ergebnis katastrophal. Niemand konnte die Frage richtig verstehen, um sie beantworten zu können.
Die Europäer wussten nicht, was Hungersnot bedeutet.
Die Bürger der ehemaligen Sowjetstaaten wussten nicht, was eine persönliche Meinung ist.
Die Afrikaner wussten nicht, was Essen ist.
Die Menschen im Nahen Osten wussten nicht, was eine Lösung bedeutet.
Die Asiaten wussten nicht, was eine ehrliche Meinung ist.
Die Südamerikaner wussten nicht, was sie mit "bitte" anfangen sollen.
Die Amerikaner wussten nicht, was der Rest der Welt ist.
Ach ja, und der Generalsekretär wusste nicht, was Kurden sind.
Wie nennt man Speedy Gonzales mit Klo auf der Rennstrecke? - Einen flotten Flitzer!
Ich habe den Erklärbären jetzt mal genauer untersucht. Dabei habe ich am Bauch ein Batteriefach entdeckt.
Batteriefächer haben aber nur weibliche Bären. Der Erklärbär ist also weiblich!
Rosen sind rot, Veilchen sind blau. Ich grüße hier den TSV.
Vor allem den Teil Leichtathletik. Er ist besser als kack Ethik.
Ich hasse stark Erklärbär, denn er nervt! Das ist nicht fair!
Tschau aus Weinsberg. Bin nicht Heinsberg.
Mama: "Kind, sei nicht so frech, sonst werden deine Kinder auch frech."
Kind: "Tja, Mama, da hast du dich aber verraten!"
Wie nennt man ein arabisches Reh?
Bombi.
Die 6 Jahre Französisch lernen in der Schule hätte ich mir auch sparen können. Frankreich einnehmen und sie zwingen Deutsch zu sprechen wäre leichter.