Schlechte Witze
Wie nennt man ein Kind aus Tschernobyl mit gebrochenem Bein? Ein Leuchtstab.
Der Vater sagt zu seinem Sohn: „Du, Junge! Der Weihnachtsmann und der Osterhase, das bin immer ich gewesen.“ Darauf der Sohn: „Weiß ich doch, Papa, aber der Storch, das war der Onkel Werner!“
Kommt ein Detlev zum Arzt, weil er sich den heißen Kaffee über die Eier geschüttet hat.
Wieviel Sperma hat Detlev?
Den ganzen Arsch voll!
Beim in dem Arsch popeln ist Detlev der Tortenheber abgebrochen :-(
Detlev und Kay Pflaume kacken sich gegenseitig an!
Alle Kinder fahren mit dem Auto, außer Flo, der fährt mit dem Kolo.
Onkel Kolo schreibt sich seine Beurteilungen selbst, ein Diplom-Pillemann und Beutelträger!
Wer den Daumen auf dem Beutel hat, hat die Macht!
Kommt ein Felz zu Kolo und muss gleich unterm Schreibtisch :-)
Kolo platzt der Beutel... bumm...
Kommt ein Kolo unter die Räder, zack! Beutel geplatzt!
Kommt ein Ansgar zum Arzt und fragt, ob man mit Durchfall baden kann.
Darauf der Arzt: "Ja, wenn Sie die Wanne voll kriegen!"
Erstmals mit Kondom.
Ich war damals gerade 15 Jahre alt. Ich ging in die Apotheke, um mir so ein "Verhüterli" zu kaufen.
Dort war eine junge, hübsche Apothekerin und sie merkte, dass ich so etwas erstmals kaufen will. Sie reichte mir das Päckchen und fragte, ob ich weiß, wie man das anwendet.
Ich sagte: "Nein, ich weiß es wirklich nicht." Sie öffnete das Päckchen, nahm ein Präservativ heraus und zog es sich über den Finger. Sie sagte mir aber auch, dass ich mich immer vergewissern soll, dass es richtig übergezogen ist.
Ich kam mir vor wie ein Depp. Sie schaute um sich, ob wir alleine sind. "Moment", sagte sie und schloss die Türe ab. Dann nahm sie mich bei der Hand und ging mit mir in einen rückwärtigen Raum. Sie öffnete Ihre Bluse, zog sie aus, ebenso den Büstenhalter. "Stört dich das?", fragte sie.
Ich schüttelte den Kopf, zu etwas anderem war ich nicht fähig. Dann meinte sie, dass nun der Moment gekommen sei, das Präservativ überzuziehen. Während ich das tat, zog sie Rock und Höschen aus. "Beeile dich, wir haben wenig Zeit!"
Dann glitt ich in sie. Es war ein tolles Gefühl. So toll, dass ich sofort kam. Sie sah mich enttäuscht an. "Hast du wenigstens das Präservativ ordentlich übergezogen?" "Na sicher", sagte ich und zeigte ihr stolz meinen Finger. ☝
Dann fiel sie in Ohnmacht. 😱
Fritz steht vor einem Apfelbaum mit 7 Äpfeln. Er holt sich einen runter. Es sind noch immer 7 Äpfel am Baum.
Haben Jan und Henry uns angelogen?
Jan und Henry sind die zwei. Verbrecher, aufgepasst!
Jan und Henry sind die zwei Verbrecher, aufgepasst!
Cristiano Ronaldo zu Tork Poettschke:
„Anderes Wort für Grillfrikadelle?“
Poettschke: „Wahrscheinlich Magenbrikett!?“
„I've got the power“ (von Snap!).
Was ich höre: „Ah, gab 'ne Mauer!“
„Ich hätte gerne eine Pizza Tonno.“
„Tut mir leid, wir haben hier kein Tonstudio.“
„Du musst den Löffel abgeben.“ – „Waaaaas, ich muss sterben?!“ – „Nein, ich will nur meine Suppe essen.“