Schlechte Witze
Hat die Blume einen Knick, war der Schmetterling zu dick.
Wie verabschieden sich zwei Hunde?
"Schönes Knochenende."
Fritzchen kommt mit einem Kinderwagen zum Spielplatz und ruft: „Schaut mal, das ist mein Bruder!“
„Der ist aber ziemlich klein“, meint Lisa.
„Kein Wunder“, meint Fritzchen, „ist ja auch eigentlich nur mein Halbbruder!“
Was sagt ein großer Stift zum kleinen Stift?
„Wachs mal, Stift!“
Das mit der Umweltverschmutzung wird immer schlimmer. Heute habe ich mir eine Dose Sardinen gekauft. Und was soll ich sagen? Total voll Öl - und alle Fische tot...
Heute zähle ich mal mit, wie oft ich am Tag lüge.
Guten Morgen allerseits.
EINS.
Das Jobcenter bekommt mit, dass Herr Müller für zwei Wochen fastet. Nun möchte das Jobcenter das Essengeld zurückhaben.
Ich habe vor kurzem eine Wette mit meiner Freundin gemacht, wer den längeren Penis hat.
Ich hatte verloren.
Wenn eine Katze mit einem rauchgrauen Fell Rauchfell und eine mit einem langen Schweif Langschweif heißt, sollte dann nicht der Hochstein in den neuen Territorien seinen Namen behalten, damit Beerennase Hochnase heißen kann?
Die Defensive vom FC Magdeburg ist so schlecht, nicht mal Actimel kann deren Abwehrkräfte stärken.
Eschenkralle fragt Tigerpfote: "Warum spielst du jetzt nicht mehr mit Natternpfote?"
Antwortet Tigerpfote: "Papa, würdest du gerne mit jemandem spielen, der dich wegen jedem kleinsten Streit verhaut und dich immer ärgert?"
"Nein, natürlich nicht!"
"Siehst du, Natternpfote auch nicht."
Besser ein Splitter im Finger als ein Spahn im Arsch!
Was müssen Waisenkinder im Religionsunterricht nicht lernen?
Das 4. Gebot.
Wie nennt man eine Blondine auf der Rolltreppe?
Dummheit am laufenden Band.
Ed has no girlfriend...
'Cause Sheeran away.
Was ist die Definition von Mut?
Sich freiwillig kastrieren lassen, um zu beweisen, dass man echt Eier hat.
Treffen sich zwei Jäger:
"Ich habe heute einen großen Vogel abgeschossen!" "Was denn für einen?" "Weiß ich nicht – aber es saßen Leute drin!"
Aufgrund meiner außergewöhnlichen Reife werde ich gelegentlich mit jemandem verwechselt, der tatsächlich Ahnung hat.
"Was ist flüssiger als Wasser?", fragt Physiklehrer Tork Poettschke seine Klasse.
Pipi Langstrumpf meldet sich: "Wahrscheinlich Hausaufgaben. Die sind nämlich überflüssig ..."
Brokkoli: Ich seh aus wie ein Baum. Walnuss: Ich seh aus wie ein Gehirn. Banane: Können wir das Thema wechseln??? 😅