Schlechte Witze

Schlechte Witze

Tod

    • Drei Männer kommen in den Himmel, und Petrus fragt sie, wie sie gestorben sind. Der erste Mann sagt: "Ich hatte schon lange Angst, dass meine Frau fremdgeht. Als ich von der Arbeit zurückkam, habe ich überall nach einem Liebhaber gesucht, unter dem Teppich, hinter dem Vorhang, im Wohnzimmerschrank, aber keinen gefunden. Ich war natürlich richtig happy, wollte mich ein bisschen auf unserem Balkon ausruhen, weil es ein schöner, sonniger Tag war. Als ich rauskam, sah ich einen nackten Mann auf dem Balkon. Ich habe ihn direkt runtergeschubst, aber er konnte sich leider an der Regenrinne festhalten. Da habe ich mir einen Vorschlaghammer geholt und ihm so oft auf die Hände gekloppt, bis er vom Balkon, der im 3. Stock war, runterfiel. Er ist aber leider nicht gestorben, sondern in den Himbeerbusch meiner Frau gefallen und hat überlebt. Da habe ich mir unseren Kühlschrank geschnappt und ihn auf ihn geworfen. Das war aber so anstrengend, dass ich an einem Herzinfarkt gestorben bin."

    Der zweite erzählte: "Ich machte wie immer ganz normal (frag nicht) auf dem Balkon meiner Nachbarn nackt Yoga. Da kam Herr Colin und schubste mich von seinem Balkon. Ich konnte mich zwar noch an der Regenrinne festhalten, aber der Arsch hat mir mit einem Hammer die Hände weggeschlagen. Ich fiel etwa eine Sekunde, dachte, ich würde sterben, landete aber zum Glück im Himbeerbusch der Frau von Herrn Colin. Ich dachte, ich hätte überlebt, aber was macht der Vollidiot? Er wirft einen Kühlschrank auf mich!! Und deshalb bin ich hier."

    Der dritte Mann erzählt: "Also, ich habe mit einer fremden Frau geschlafen, da hat sie mir gesagt, dass ich mich in ihrem Kühlschrank verstecken sollte, weil ihr Mann gleich nach Hause käme. Hab ich gemacht."

    An alle, die nur bis hier gescrollt haben, den Witz aber nicht gelesen haben, lest ihn euch mal durch. Es lohnt sich.

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    • Sprachunterricht

    • Wenn man eine moderne Fremdsprache lernt:

    "Hallo, ich heiße Colin. Ich komme aus Deutschland. Wo ist der Bahnhof?"

    Wenn man Latein lernt:

    "Wahrhaftig, sie erstreben Ruhm! Hast du den Neid aus deiner Seele verbannt? Bevor wir den Krieg wagen, müssen die Opfer erbracht werden!"

    Arschloch

    • Ein Arschloch sitzt auf einer Parkbank und heult.

    Kommt eine gute Fee vorbei und fragt: „Na, du Arschloch, warum weinst du denn?“

    Darauf das Arschloch: „Weil niemand mich mag, weil ich ein Arschloch bin!“

    Fragt die Fee: „Möchtest du lieber etwas anderes sein?“

    „Ja, bitte, ich möchte ein Vogel sein!“

    Die Fee hebt ihren Zauberstab, und schon wird das Arschloch zu einem Vogel und fliegt auf einen Baum.

    Da kommt ein anderer Vogel vorbei und meint: „Na, du Arschloch!“

    Da fängt das Arschloch wieder an zu heulen und ruft: „Ich bin kein Arschloch, ich bin ein Vogel!“

    „Ach ja? Dann pfeif doch mal!“

    „Pfrrrrt!“

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    • Vogel

    • "Ich bin Experte darin, Vögel zu identifizieren."

    "Interessant, was ist mit dem da, der in dem Baum sitzt?"

    "Moment ... Ja, das ist definitiv ein Vogel."

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    • Sohn

    • Die Mutter tadelt ihren Sohn: “Anstatt hier vor dem Fernseher zu hocken, solltest du lieber Vati bei deinen Schularbeiten helfen!“

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    • Schwarzer Humor

    • „Mamaaa?... Darf ich mit Opas Murmeln spielen?“

    „Pfui, nein!... Das gehört sich nicht!“

    „Ooch, mennooo.“

    „Schraub‘ sofort wieder den Deckel aufs Glas und stell‘s dahin zurück, wo du‘s hergeholt hast!“

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