Schlechte Witze
Durchsage in einem Flugzeug von Alitalia:
"Hallo, verehrte Fluggäste, hier spricht Ihr Kapitän. Wenn Sie rechts aus dem Flugzeug schauen, sehen Sie unter uns die Insel Ischia. Schauen Sie jetzt bitte nach links, dann sehen Sie, dass unser linkes Triebwerk brennt. Wenn Sie jetzt wieder rechts aus dem Fenster schauen, dann sehen Sie, wie auch unser rechtes Triebwerk soeben Feuer fängt."
"Und nun blicken Sie bitte aus dem linken Fenster nach unten aufs Meer. Dort sehen Sie ein kleines Schlauchboot. Darin sitze ich und spreche zu Ihnen."
Ich erinnere mich nicht mehr genau, wie mein Vater und ich im Flugzeug abgestürzt sind... nur an seine letzten Worte: "Allah hu Akbar!"
Treffen sich Die Ärzte.
Augenarzt: „Habt ihr heute schon gesehen?“ Zahnarzt: „Nein, aber dem wollte ich mal auf den Zahn fühlen.“
Gynäkologe: „Männer und Frauen sind das nackte Grauen.“ Chirurg: „Lass eine Band gründen.“
Tote Hosen: *sind tot*
Wie nennt man Markus Söder, der eine Zuckerpatrone schmeißt?
Erklärbär: »Hört mal zu, du Flachpfeife.«
Wie nennt man Markus Söder beim Angeln: Markus Köder
Wie nennt man Markus Söder in der Baumschule: Markus Blöder
Wie nennt man Markus Söder an der Leine: Markus Köter
Wie nennt man Markus Söder als Altkanzler: Markus Schröder
Wie nennt man einen musikalischen Markus Söder: Markus Flöter
Wie nennt man Markus Söder bei YouTube-Kacke: Markus sös
Wie nennt man Markus Söder im Sumpf: Markus Kröter
Wie nennt man Markus Söder auf der Parade: Markus Tröter
Ungeborener Markus: Markus Föter
Markus geht von Bord: Markus Inseenöter
Markus aufm Bau: Markus Löter
Markus mit Sonnenbrand: Markus Röter
Markus Söder als Erklärbär: Erklärbär
McDonald’s.
Kuh zu Österreicher: „Muh“
Österreicher: „Schatz, ich spreche kein Französisch.“
Mann und Frau sitzen am Tisch.
Erklärbär: »Erklärbär erklärt die Situation. Frau lacht. Mann weint. Dein Hirn läuft heute auf Sparflamme, oder?«
Warum sollte man in Ed Geins Haus im Winter immer die Heizung anmachen?
Damit die Möbel keine Gänsehaut bekommen.
Deine Mudda ist so fett, wenn sie leuchten würde, wäre die Sonne arbeitslos.
Übrigens: Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Aber das nur am Rande.
hockt en markus im zug und seit:,,' werum chönnd nilpferd laufe? Hah! Jetzt chunnst! Will Spinne zäh hend
Was ist der Unterschied zwischen Chinesen und Japanern?
Die einen lächeln, die anderen strahlen.
Der Augenarzt zum Patienten: "Ihre Ergebnisse zu Ihren Augen sind nicht gut ausgefallen."
Fragt der Patient: "Wirklich? Kann ich sie mal sehen?"
Antwortet der Arzt: "Das können Sie wahrscheinlich nicht."
Wie nennt man einen stillen Schlagzeuger?
Arbeitslos.
goht e spinne zu nere spinne hey spinne werum chönnd mir eigentlich bisse denn chunnt de markus. ,,' hah jetzt chunnts! Will Spinne zäh hend
Werum chönnd Spinne luege? Hah! Jetzt chunnts! Will sie zäh hend.
Werum chönnd Bäre springe?
Hah! Jetzt chunnts!
Will Spinne Zäh hend!
Ich weiß ja, dass es warm ist, aber tun Sie nicht so, als hätten wir nichts zu tun!
Ein Mann möchte bei einer Möbelhändlerin ein neues Sofa kaufen.
Fragt der Mann: "Haben Sie ein Sofa, auf das mehrere Personen draufpassen?"
Antwortet die Möbelhändlerin: "Klar, auf dieses Sofa passen fünf Leute ohne Probleme drauf."
Der Mann antwortet: "Das ist schön, nur leider kenne ich niemanden, der keine Probleme hat."
Treffen sich 2 Blondinen. Sagt die eine: "Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht!"
Fragt die andere: "Und? Waren die Fragen schwer?"
Werum chönnd Bäre laufe?
Hah, jetzt chunnts: Will Spinne zäh händ!