Schlechte Witze
Natürlich führe ich Selbstgespräche. Manchmal brauche ich einfach die Meinung von einem Experten.
Alle Kinder leben gesund, außer Jasmin, die lebt schon lange nicht mehr clean!
Lehrer fragt Malon in der Klasse: "Wenn du 10 Kekse hast und dich Tim nach 2 fragt, wie viele hast du dann noch?" Malon: "10." Lehrer: "Ok, wenn Tim dir 2 wegnimmt." Malon: "10, und einen toten Tim."
Was ist das Gegenteil von Japanisch?
Neinentspannt.
Ich wollte eine Kneipe dort eröffnen, wo vorher ein Fitnessstudio war, aber der Slogan "Saufen statt Laufen" kam nicht so gut an.
Hätte wohl den Terminkalender für 2020 nicht kaufen sollen.
Zwei Architekten in Pisa. Fragt der eine: "Willst du den Turm wirklich so hoch bauen?"
Sagt der andere: "Was kann da schon schiefgehen?"
Meint die Mutter: „Nadja, sei nicht immer so frech. Sonst kriegst du irgendwann freche Kinder!"
„Oha, Mami, jetzt hast du dich aber verraten."
Mein Freund: „Sag mir was Positives!“
„Mein Corona-Test.“
Hallo, liebe Veganer, habt ihr schon mal über das nachgedacht:
Wenn etwas gut gegangen ist und man Glück gehabt hat, sagt man "Schwein gehabt".
Ist etwas schief gelaufen und hat man Pech gehabt, sagt man "da haben wir den Salat".
Inselbewohner im Pazifischen Ozean klopfen nicht an die Tür.
Seychellen.
Wenn du zehn Tafeln Schokolade hast und ein Freund möchte gern acht davon abhaben, was hast du dann?
Zehn Tafeln Schokolade und einen Freund weniger.
Der Moment, wenn man ganz viel für eine Arbeit lernt, dann verkackt, und deine Eltern sagen: "Das kommt davon, wenn man nicht lernt."
Zettel an der Tür gefunden:
"Machen Party. Könnte laut werden!"
Druntergeschrieben:
"Zünde um 23:00 Uhr das Haus an. Könnte heiß werden!"
Was passiert, wenn ein Endermann einen anderen Endermann anguckt?
Das Ende kommt!
Ein Mann hört in seinem Autoradio: "Bitte Vorsicht, Geisterfahrer. Auf der A1 rechts fahren, es kommt Ihnen eventuell ein Auto entgegen." Der Mann ganz verdutzt: "Wie meinen die das 'ein Auto'? Hunderte!"
Der Moment, wenn dein Taschenrechner-Verlauf peinlicher ist als dein Google-Suchverlauf.
Warum kann deine Mutter kein Motorrad in Fortnite fahren? Weil es sonst einkracht!
"Robin! Hast du schon wieder mein Deo geklaut?"
"Ich bin Robin Hood, ich klaue es und verteile es unter den Armen!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein Selfie machen will, benutzt sie den Panorama-Modus.