Schlechte Witze

Rosen sind rot, ich kann zwar reimen, doch das benutze ich nur, um mich einzuschleimen.

Alle Kinder existieren, nur nicht Beatrix, die verschwand in der Matrix.

Was kann nicht schwimmen und ist gelb?

Ein Bagger.

Fandest du nicht witzig? Der Baggerfahrer auch nicht!

Wie nennt es sich, wenn man jemandem Ohrstöpsel in die Ohren schiebt?

Hohlraumversiegelung! 🤣

Alle Zaubererkinder, die aus einer Muggel-Familie kommen, gehen doch erstmal in eine Muggelschule.

Stellt euch mal Voldemort im Kunstunterricht vor!

Ein Sachse bei der Polizei:

Polizist: "Ägyptisch, oder ich schieße!"

Verbrecher: "Ich kann leider kein Ägyptisch."

Polizist: "Ägyptisch, jetzt sofort!"

Meine Frau sagte zu mir, ich soll ihr den Lippenbalsam geben. Ich gab ihr aber aus Versehen den Sekundenkleber... Sie redet immer noch nicht mit mir :(

Ich knacke die 10 Likes, ok?

Also, der Lehrer zu Fritzchen: "Geh raus, dein Gequafel interessiert keinen!" Sagt Fritzchen: "Dann kommen Sie doch mit!"

Ein 2.? Ok.

Was ist das, wenn man Lehrer aus dem Fenster wirft? "Mord"? Nö, *Umweltverschmutzung* 🤣

Lasst ein Like da dafür, dass ich für euch so viel Text geschrieben habe und dafür, dass ich mir Mühe gegeben habe 👍🏻❤️👍🏻🙏

Du denkst, du schläfst gut?! Albert schläft wie Einstein.

Ein Typ ist endlich reich geworden und hat sich ein Auto gekauft. Ganz stolz sagt er zu seiner Verwandtschaft, dass er eine Spritztour fährt und bald wieder zurück ist.

Nach einer Stunde kommt er enttäuscht zurück und meint: „Das ist das schlechteste Auto, das ich je gekauft habe: Hin kann man mit vier Gängen fahren und zurück nur mit einem!“

Ein Typ fragt am Ticketschalter am Flughafen: "Wie lange fliegt man von Moskau bis Anadyr?" "Einen Moment, bitte!" "Danke!"

Warum kleben sie denn an Autos? Neulich sah ich, wie sie auf der Straße klebten :)

Alle Kinder gehen über die Straße, außer Rolf, der klebt am Golf.

Alle Kinder laufen über die Straße, außer Mopel, der klebt am Opel.

Warum ist ein Leprakranker ein schlechter Einbrecher?

Er hinterlässt Spuren.

Ich: Mama, soll ich die Hauptfigur in dem Buch, an dem ich schreibe, töten, um die Sache interessanter zu machen?

Mutter: Sicher, Schatz! Welche Art von Buch schreibst du denn?

Ich: Es ist eine Autobiographie.

Was macht der Mathelehrer im Garten? Er zieht Wurzeln.

Begrüßen sich zwei Leprakranke: "Was geht ab?"

"Meister Yoda, können Sie mir etwas zum schiefen Turm von Pisa sagen?"

"Gerade nicht!"

Habe beim Lehrer angerufen ... damit hat er nicht gerechnet.

Habe beim Brötchen angerufen ... war belegt.

Rollt ein Kaugummi um die Ecke, bleibt er kleben.

Warum stolpert man an der Grenze zwischen der Schweiz und Österreich? Da Liechtenstein.