Schlechte Witze
Ich habe keinen ökologischen Fußabdruck. Ich fahre einfach überall hin!
In der Prawda stand unlängst ein Bericht:
"Der Soldat Igor Wiaschin aus Moskau hat in einer Lotterie kürzlich ein Automobil gewonnen."
Wenige Tage später folgte die Berichtigung:
"Der Vorfall, über den wir kürzlich berichteten, fand nicht in Moskau, sondern in Wjasma statt. Es handelte sich auch nicht um ein Automobil, sondern um ein Fahrrad. Und Igor hat das Fahrrad auch nicht in der Lotterie gewonnen, sondern es wurde ihm gestohlen."
Frage: Wird Berlin mit B geschrieben und hinten mit H geschrieben?
Antwort: JA.
Erklärung: Es dreht sich nicht nur um Berlin, sondern auch um das Wort "hinten", das mit H geschrieben wird.
Neulich sagte mir ein Mann in Bayern, ich solle ihn am Ohr schlecken. Der war ja komisch.
Zwei Lehrer im Restaurant, fragt einer den anderen: "Haben Sie was gefunden?"
Daraufhin der Lehrer: "Allerdings, sieben Rechtschreibfehler!"
Was ist das Schönste in Ludwigshafen? Die Brücke nach Mannheim.
Ein 80 Jahre alter Mann will eine Lebensversicherung abschließen.
Der Versicherungsvertreter schaut in seinen Unterlagen nach und meint dann: "Also, wir müssen erst noch prüfen, ob Sie in Ihrem Alter noch eine Lebensversicherung abschließen können. Kommen Sie bitte übermorgen nochmal vorbei!"
"Übermorgen geht nicht", sagt der Kunde, "da hat mein Vater Geburtstag!" "Donnerwetter", meint der Versicherungsmensch, "wie alt wird denn Ihr Vater?" "Hundert", sagt der Mann.
"Okay, dann kommen Sie nächsten Dienstag!" "Das geht auch nicht, da heiratet mein Großvater!" "Was", staunt der Vertreter, "wie alt ist denn Ihr Großvater?"
"Hundertzwanzig!" "Donnerwetter, und in dem Alter will er noch heiraten?" "Was heißt will, er muss!"
Meine Couch ist so falockend.
Der Lehrer meinte, dass das "Das", das das das grüne Kleid tragende Mädchen an die Tafel geschrieben hatte, falsch sei.
In der Supermarktschlange vor der Kasse:
– “Kennen wir uns?”
– “Nein.”
– “Darf ich mich dann vorstellen?”
– “Ja.”
Die Witze hier sind schon schlecht, aber ich "pepsi" wieder auf.
Die letzten Worte eines Chemikers: "Hey, das Dynamit glüht ja!"
Wenn Schmetterlinge verliebt sind, haben die dann auch Schmetterlinge in ihrem Bauch?
Deine Zahnlücke ist ähnlich wie die Flagge von Dortmund: gelb, schwarz und weit von Freiburg entfernt!
Sind Sie ein Hater von LEOELEKTRONIK und WAUM?
In der katholischen Mädchenschule fragt Schwester Maria die Kinder, was sie werden wollen. Sabine meint darauf: "Ich werde Prostituierte."
Da fragt die Schwester Maria entsetzt: "Du wirst was?!"
Sabine: "Prostituierte!"
Schwester Maria: "Ach so, Gott sei dank! Ich hatte Protestantin verstanden."
Chuck Norris benutzt Tabasco als Augentropfen.
Alle Kinder stehen vor dem brennenden Haus, außer Claus, der schaut hinaus!
"Und warum bist du hier?", fragt Timo seinen Zellengenossen im Gefängnis.
"Ich bin farbenblind", antwortet der.
"Aber das ist doch gar kein Verbrechen!"
"Nein, aber ich habe rote 100-Euro-Scheine gedruckt!"
Alle Kinder fahren Golf, nur nicht Yoda, der fährt den Toyoda!