Schlechte Witze

Deine Mutter ist so scheiße in Fortnite, dass sie sich den NoSkin kauft!

Wegen deiner Mutter wurde in Fortnite Rette die Welt erfunden.

Wenn deine Mutter der Meteorit gewesen wäre, dann wäre die ganze Karte zerstört.

Ich wollte den Absatz von Milchprodukten ankurbeln, aber mein Slogan:

"Magerquark macht Schwager stark!"

war wohl nicht erste Sahne...

Anna pupst im Unterricht, ihr Lehrer schickt sie vor die Tür. Da kommt der Direktor und fragt: „Warum lachst du denn so?“ Anna erwidert: „Ich habe im Klassenzimmer gepupst und die müssen jetzt in dem Gestank sitzen!“

Fragt der Schüler den Lehrer: "Kann man für etwas bestraft werden, das man nicht gemacht hat?"

Sagt der Lehrer: "Nein."

Antwortet der Schüler: "Gut, ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!"

Was macht eine Inuit-Frau auf einer Eisscholle?

Abtreiben!

Ich und faul??? Spinnst du?

Ich habe heute schon sehr viel Sauerstoff in Kohlendioxid umgewandelt!

Robin hat den Kürzeren als seine Freundin.

Was ist das Nachbarland von USA? USB?

Was ist gelb und fliegt in der Luft? Eine Zidrohne.

Sagt der LKW-Fahrer zu seinem Chef: "Der Spiegel ist kaputt." Sagt der Chef: "Dann mach doch einen Ersatzspiegel dran!" Erwidert der LKW-Fahrer: "Geht nicht, der LKW liegt drauf!"

Schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen ist ein Igel in der Kondomfabrik!

Ich: "Dreh dich mal unauffällig um und schau dir den süßen Typen an!"

Meine beste Freundin dreht sich um, schmeißt dabei zwei Stühle um, zeigt mit dem Finger auf ihn und schreit: "Meinst du den?!"

Hi Leute :) Ich hab schon länger keine Witze mehr veröffentlicht und war auch eine Zeit lang nicht online... Ich weiß, wahrscheinlich hat man es auch nicht gemerkt, ist auch egal... Ich werde versuchen, so wie früher immer täglich ein paar Witze rauszubringen, also ja... Tschüss :) Oh, und mein Zweitaccount deregistriert sich die ganze Zeit, deswegen heiße ich jetzt (Jenny 😂 2), also nicht wundern, falls ich mich öfter umbenenne. 😅

Anna: "Ich hätte gerne einen Bratapfel."

Verkäufer: "Mit oder ohne Ketchup?"

Dumbledore: Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt.

Aber bevor drei Erstklässler den Stein der Weisen geklaut haben!

Robin Araber

Fritzchen muss zum Direktor, weil er mal wieder was angestellt hat:

Direktor: "Wenn du jetzt mein Alter erraten kannst, bekommst du keine Strafe!"

Fritzchen: "44!"

Direktor: "Super, wie bist du denn darauf gekommen?"

Fritzchen: "Ganz einfach, mein Nachbar ist 22 und ist ein Halbidiot!"

Was hat vier Beine und stinkt, wenn er von Monte angefurzt wurde? ;)

Was ist rot und steht am Kopierer?

Ein Paprikant!