Neue Zurück-Witze - Seite 9

Dein Vater kommt nicht mit der Milch zurück? Dann soll er einfach keine mehr holen.

Problem gelöst

Hansi Flick und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine. „Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht“, erklärt Hansi Flick. „Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen.“ „Ich mach‘ euch einen Vorschlag“, sagt Manuel Neuer. „Ihr geht alle in ’ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?“ „Klingt vernünftig“, antwortet der Trainer und die anderen Spieler und gehen in eine Bar auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Joshua Kimmich, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: „Deutschland 1 (Manuel Neuer 10. Min.) – Holland 0′′ zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: „Deutschland 1 (Manuel Neuer 10. Min.) – Holland 1 (Bronko 89. Min.)“

„Scheiße!“, schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Manuel Neuer in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. „Was zum Teufel ist passiert, Manuel?“, schreit Hansi Flick.

„Sorry Freunde“, antwortet Manuel Neuer, „aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt.“

Sex Wars: Periode 1: Die Bumsende Bedrohung Periode 2: Arschfick der Klokrieger Periode 3: Die Rache der Syphilis Periode 4: Eine neue Öffnung Periode 5: Die Impotenz schlägt zurück Periode 6: Die Rückkehr der Penisreiter Periode 7: Das Erwachen der Nacktheit Periode 8: Die letzten Penisse Periode 9: Der Aufstieg Schwanzlutschers So würde die Pornoversion der Star Wars Filme aussehen

Er: "Schatz, lass uns nicht zu weit in den Wald gehen. Ich fühle mich unwohl."

Sie: "Na du hast gut reden, ich muss gleich alleine zurück."

„Der Weg von der Umkleide zum Ring ist aber weit“, mault der Boxer. „Beruhige dich“, sagt der Trainer. „Zurück wirst du sowieso getragen.“

Zwei Irre brechen aus der Anstalt aus. Nachdem alle Mauern mühsam überwunden sind, sagt der eine: “Jetzt aber schnell wieder zurück, die Generalprobe hat ja prima geklappt!“

Grund, warum Voldemort keine Nase mehr hat: Seine Eltern haben ihm die Nase geklaut und starben kurz darauf. Seine Eltern konnten ihm seine Nase nie zurückgeben.

Eine Ziege und eine Schnecke wollen umsonst Süßigkeiten. Die Ziege geht zuerst zum Kiosk, hat aber keinen Erfolg. Die Schnecke dagegen kommt voll beladen mit Süßigkeiten zurück. „Wie hast du das denn gemacht?“ fragt die Ziege. Da antwortet die Schnecke: „naja, Schleimen muss man können. Nicht meckern.“

Ein Russe ist endlich reich geworden und hat sich ein Auto gekauft. Ganz stolz sagt er zu seiner Verwandtschaft, dass er nun mit seinem neuen Wagen spazieren fährt und bald wieder zurück sein wird.

Nach ein paar Stunden kommt er total enttäuscht zurück und meint: "Das ist ein ganz schlechtes Auto, das ich da gekauft habe: Hin kann man mit vier Gängen fahren, und zurück nur mit einem!"

Fritzchen Witz: Fritzchen: Mama darf ich heute ins Schwimmbad, das 1 meter Brett öffnet. Mama: ok Kommt Fritzchen nachhause mit einem Arm Gebrochen Fritschen: Mama darf ich heute wider ins Schwimmbad das 3 meter Brett öffnet. Mama: zögernd jaa kommt fritzchen mit beiden armen Gebrochen zurück und frag: Mama darf ich haute wider ins Schwimmbad das 5 meter Brett öffnet. Mama: wider zögernd jaaa Da kommt fritzchen wieder nach Hause mit beiden Beinen und armen gebrochen und fragt: Mama darf ich heute ins Schwimmbad das Wasser wird heute eingelassen.

Eine ältere Oma (97) schickt einen Brief an den Lieben Gott: "Lieber Gott, kannst du mir bitte 100€ schicken, ich bin so arm und kann mir nichts mehr zu essen kaufen?" Schickt den Brief ab, irrtümlicher Weise landet der Brief beim Finanzamt. Die Finanzbeamten sind so gerührt und sammeln für die alte Frau. Tatsächlich kommen 70€ zusammen. Die alte Frau freut sich und schickt einen Brief zurück an den Lieben Gott. "Vielen Dank für die 100€! Bitte schicke das nächste mal direkt an mich und nicht über das Finanzamt, die Drecksäcke haben mir direkt 30€ abgezogen."🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Deine Mudder ist so dumm, die spult ne DVD zurück!!

Drei Chinesen namens Chu, Hu und Fu wandern nach Amerika aus. Um ihr Glück zu versuchen.

Chu nennt sich Chuck und eröffnet eine Wäscherei. Sehr erfolgreich.

Hu nennt sich Huck und eröffnet einen 1-Dollar-Laden. Sehr erfolgreich.

Nur Fu kehrt enttäuscht nach China zurück.

Können wir das Ding nicht einfach zurückgeben? Wir haben doch die Quittung.

Das ist die Geburtsurkunde.

Artikel in einer Zeitschrift:

"Jede Tafel Schokolade wirft dich in deiner Sportlichen Entwicklung um 2 Wochen zurück."

Tja, damit dürfte ich dann ungefähr wieder in der Krabbelgruppe angekommen sein.

Mark Forster ist der Typ, der wirklich mit der Milch zurück kommt.

Selenski geht zu einer Wahrsagerin und fragt: "Ich möchte, dass alles wieder so ist wie vorher. Ich werde zuerst Donesk und Luhansk zurückerobern und schließlich noch die Krim." Die Wahrsagerin antwortet: "Alles wie früher wird, wenn alle gestorbenen Leute wieder lebendig werden. Und je länger du den Krieg fortsetzt, desto weiter entfernst du dich von dem Ziel."

Die die reich werden wollen müssen das unbedingt lesen🤑🫰: Kaufe ein totes Pferd und veranstalte damit ein Gewinnspiel. Du darfst aber nicht sagen, dass das Pferd tot ist. Verkaufe jedes Los für 10€. Da der Gewinner sich über Betrug beschweren wird, da das Pferd tot ist und er nichts damit nichts anfangen kann ➡️ Gib ihm einfach seine 10€ zurück. Viel Spaß mit dem Geld!😲💴💵💶💷💰🪙