Neue Zusammen-Witze - Seite 8

Ein Türke und ein Kurde sitzen zusammen der Türke sagt las spielen wer zuerst kurdistan findet

Eine creepypasta von mir, Tom Kröcker: Ich bin ein gewöhnlicher Creeper auf meinem nachtsspaziergang. Ich war schon immer etwas anders, weniger aggressiv als der Rest. In meinem vierten Lebensjahr wurde bei mir eine schwere Krebsdiagnose gemacht, welche inhaltlich unmöglich macht, dass ich explodieren kann. Jedenfalls war ich zusammen mit einem Zombie. Unterwegs und wir wollten einfach nur ein bisschen Sachen machen, bis dann steve in der Entfernung sichtbar wurde. Ich meinte nur so „da vorne ist steve, pass auf Michael!“, doch er lief schon hormongesteuert auf den Spieler zu, mir der Intention zu töten. Es waren hunderte Meter, er kam nicht weit, bis er von hinten einen Pfeil in den Kopf bekam und mit punch 2 am Felsen aufgespießt wurde. Ich drehte mich um und sah Steve! Er war doch gerade noch hunderte Meter entfernt? Er zielte auf mich, doch er zögerte, so als ob er bemerkte dass ich anders war. Ich hatte weniger Behaarung als die anderen Creeper und bewegte mich nicht auf ihn zu, denn ich konnte selbst entscheiden was ich machte. Er sagte: „WER BIST DU?“, ich antwortete „Tom Kröcker“, und er nahm den Bogen runter. Plötzlich begann er zu zittern, als er etwas hinter mir gesehen hat. Ich drehte mich langsam um und sah in der Ferne immer noch steve, mit dem Rücken zu mir gedreht. Wie kann das sein? Steve war hier und dort, wow. Plötzlich bewegte sich der Steve in der Ferne rasend schnell auf mich zu.. das letzte was ich sah waren die leuchtenden Augen, das letzte was ich hörte der laute „Ugh“ Schrei von Steve.

In einer Konferenz schließen sich Politiker aus aller Welt zusammen, um zu beraten, wie man Frieden in dieser Welt schaffen kann. "Wir könnten eine Abrüstung fördern" Kein Beifall. "Wir könnten uns näher kommen und uns zu verstehen versuchen." Kein Beifall. "Wir könnten den Waffenexport stoppen" Kein Beifall. "Wir könnten Ungerechtigkeiten verringern." Kein Beifall.

Ratlosigkeit im Parlament. Kein Vorschlag kommt der Liebe zum Komfort der Politiker entgegen. Alle überlegen angestrengt. Plötzlich kommt einem Minister ein genialer Einfall. "Wir könnten das Wort 'Krieg' aus dem Duden streichen!" Tosender Beifall.

Was haben Kurden mit LGBTQ zusammen beide haben eine Flagge aber kein Land

Dieser Moment, wenn...

• du deine Kopfhörer aus der Tasche holst und ein vierfacher Seemannsknoten drin ist.

• du dein Handy aus der Tasche holst, um zu sehen, wie viel Uhr es ist, es dann zurücksteckst und dann keine Ahnung hast, wie spät es ist.

• deine Eltern dich anbrüllen, dass du sie nicht anbrüllen sollst.

• du aufhören willst zu lachen, es aber einfach nicht klappt.

• der Dönermann das Fleisch schneidet und einem schon das Wasser im Mund zusammenläuft... Ist das bei euch Veganern beim Rasenmähen auch so? (xD)

• man beim Lernen so in Instagram vertieft ist, dass man bei Netflix fünf Minuten zurückspulen muss.

• du lachst und alle anderen denken, du bist dumm.

• du in einer Ecke eine Spinne entdeckst und es dann auf einmal am ganzen Körper kribbelt.

• ein Junge aus der Klasse ein Witz macht und du dann deine Freunde anschaust und anfängst zu lachen (Tja, kommunizieren von der Ferne, das klappt bei den Mädchen am besten. Man erkennt schon an den Augen, was gesagt wird xD)

Wenn die Sternzeichen sich zusammen im Wald verlaufen:

Waage: "Ich könnte schwören, dass ich diesen Baum schon 3 Mal gesehen habe..."

Fische: "Ich finde, die sehen alle gleich aus."

Schütze: "Wie viel Uhr ist es?"

Skorpion: "10 Uhr."

Jungfrau: "Aber wir sind doch erst um 16 Uhr losgegangen?"

Zwilling: "Ich hab Hunger, kann man die Pilze da essen?"

Krebs: "Ich würde es nicht machen..."

Löwe: *Isst einen Pilz* "Ne, ich glaube, die konnte man nicht essen."

Stier: "Ist das jetzt dein Ernst, lass mich auch mal probieren."

Steinbock: "Hier rechts sind Fußspuren, also müssen wir nach rechts."

Wassermann: "Aber links sind auch Fußspuren." *Fängt an mit Steinbock zu diskutieren, welcher Weg der richtige ist*

Widder: "Nein, wir müssen geradeaus." *Mischt sich in die Diskussion ein*

Ich bin mit meinem Ex zusammen geblieben, obwohl ich wusste, dass er mich betrügt.

Was ist in diesem Satz falsch?

Dieser Moment, wenn...

das Lachen einer Person lustiger ist, als der Witz.

man im Laden nichts kauft, an der Kasse vorbeigeht und sich fest vornimmt, nicht kriminell auszusehen.

du mit deinem Schuh aus Versehen ein Furzgeräusch machst, jeder denkt, du hättest einen fahren lassen und du dann aber den Effekt mit dem Schuh nicht nachmachen kannst, um zu beweisen, dass du es nicht warst.

dich deine Mutter zusammen mit dem Einkaufswagen an der Kasse stehen lässt, weil sie noch schnell was kaufen will, ihr aber gleich dran seid.

in der Schule alle anfangen zu schreiben und du nicht weißt, was du gerade machen sollst.

dein Vater sich in die Welt der Jugend einarbeitet.

man sich verabschiedet und dann doch in die gleiche Richtung läuft.

man schneller einpacken will, als die Kassiererin scannen kann.

dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.

Beine ..........................

Der Mann hat beim Sitzen die Beine gespreizt und beim Sex zusammen.

Bei der Frau ist es genau umgekehrt.

Beine24

Der Geschäftsmann fragt seinen Anwalt: "Vielleicht können wir den Prozess für uns entscheiden, wenn ich dem Richter - sagen wir, 5000 Euro schicke?"

"Um Himmels willen, nein!", antwortet der Anwalt, "das wäre ja Bestechung! Wenn Sie zu solchen schmutzigen Tricks greifen würden, hätten wir den Prozess von vornherein verloren!"

Eine Woche später gewinnen der Geschäftsmann und sein Anwalt den Prozess. Als sie aus dem Gerichtssaal kommen, meint der Geschäftsmann: "Jetzt hat es sich ja doch gelohnt, dass ich dem Richter das Geld geschickt habe!"

"Das haben Sie getan?", fragt der Anwalt entsetzt.

"Klar - zusammen mit der Visitenkarte meines Konkurrenten!"

Zwei verliebte Milchflaschen stehen zusammen im Regal.

Fragt die eine: "Du Schatz, wollen wir heiraten und Kinder bekommen?"

Darauf die andere betrübt: "Das mit den Kindern geht leider nicht, ich bin pasteurisiert!"

Warum möchte niemand mit Hohen zusammen arbeiten?

Antwort: Weil sie immer alle feuern.

Ein feiner Herr auf der Durchreise macht Rast in einer Dorfkneipe. An einem anderen Tisch sieht er einen Bauern sitzen, der etwa in seinem Alter ist. Als dieser ihn erkennt, ruft er: "Ich glaub es nicht: Du bist doch tatsächlich der Willi! Weißt du noch, wie wir als Jungen zusammen in die Schule gingen und wie wir Dummheiten anstellten? Mann, du bist ein Herr von Welt geworden..."

Tatsächlich erinnert sich der feine Herr an seinen damaligen Schulfreund, doch er schämt sich für dessen Einfältigkeit und beschließt, einen Spaß mit ihm zu treiben. Also antwortet er: "Ja, tatsächlich, Gustav! Recht hast du; ich bin sehr erfolgreich geworden und habe viele Reisen gemacht."

Der Bauer erwidert eifrig: "Erzähl, erzähl!"

So beginnt er: "Viele Abenteuer habe ich erlebt. Auf meiner Reise nach Indien, da wäre ich beinahe von einem Elefanten zertreten worden!" "Mensch, erzähl weiter!" "Doch ich sprang, klug wie ich bin, auf einen Baum, zog meine Pistole aus der Tasche und erschoss ihn." "Mann, du bist ein Kerl!"

"Und in der Karibik, da bin ich Inselkönig geworden. Auf Goldsuche, da bin ich auf die Mine gestoßen, von der es heißt, kein Mensch erreicht sie. Aber ich kam hin, sammelte das Gold nur so in Eimern und wurde auf der Rückkehr von den Einheimischen gefeiert."

Dem Bauern bleibt vor Staunen der Mund offen stehen.

"Du darfst aber nicht glauben, dass bei uns im Dorf nix los ist", sagt der Bauer schließlich. "Letztens, da stand hier ein riesiger Topf, so groß wie ein Schwimmbad. Tausende Köche rührten mit riesigen Löffeln darin herum."

"Also das kaufe ich dir nicht ab", lächelt der feine Herr hochmütig.

"Doch, doch, denn wo sollte sonst der ganze Kohl verzapft werden, den du mir aufgetischt hast?"

Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer.

Fragt der eine: "Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"

Antwort: "Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik ins Büro?"

"Haben wir Tomatenmark?"

"Ich bin enttäuscht von dir. Nach all den Jahren zusammen kennst du noch nicht mal meinen Namen!"

Deine Mutter ist so Fett, sie schleppt mehrere Einkaufsläden zusammen und sagt dann: "Das sollte für eine Woche reichen."

Was haben Elektroautofahrer und Durchfall zusammen?

Die Angst es nicht Nachhause zu schaffen.

*ich stoße mit dem Postboten zusammen*

Ich: "Ups!"

Postbote: "Nein, DHL!"

Ein Jarpaner ein Deutscher und ein Chinese unterhalten sich der Deutsche sagt:,,Meine Frau hat Emil und die Zwillinge gelesen und hat zwei Kinder bekommen." Der Jarpaner sagt:,, MEINE Frau hat Schneewitchen und die sieben Zwerge gelesen und hat acht Kinder bekommen der Chinese schlägt die Hände über dem Kopf zusammen und ruft:,,Oh nein ich muss schnell nach Hause meine Frau liest gerade Alibaba und die vierzig Räuber."