Zwei-Witze

Alte "Skilehrer Weisheit": "Lieber zwei lose Schnallen, als eine feste Bindung!"

Geht das Häschen in eine Bäckerei. Fragt das Häschen den Bäcker: "Hat u 500 Brötchen?" "Nein, so viel habe ich nicht", antwortet der Bäcker.

Am nächsten Tag geht das Häschen wieder in die Bäckerei und fragt den Bäcker erneut: "Hat u 500 Brötchen?" "Nein, habe ich nicht", erwidert der Bäcker.

Am nächsten Tag bereitet der Bäcker extra für's Häschen 500 Brötchen. Als das Häschen wieder in die Bäckerei kam, fragt es wieder: "Hat u 500 Brötchen?" Der Bäcker darauf ganz stolz: "Ja, habe ich!" Häschen: "Zwei für mich bitte!"

"Wieso essen Polizisten keine Gurken, weil ihr Kopf nicht ins Glas passt", sagen zwei Männer in der Bahn.

"Aber Mama, wieso sagen sie denn so einen Käse? Papa ist Polizist und isst Gurken", fragt ein Junge, der mitgehört hat.

"Weil Papa aus dem Fass isst", antwortet die Mutter.

Ein Scheich lebte in Bigamie.

Er hatte zwei Harems.

Zwei Schotten gehen durch den Wald. Plötzlich springt ein Räuber mit einer Pistole aus dem Gebüsch und schreit: "Geld her, oder ich schieße!"

Da dreht sich der eine Schotte zu seinem Begleiter um und sagt: "Mir ist gerade eingefallen, dass ich dir noch 50 Pfund schulde. Hier hast du das Geld, und dann sind wir quitt!"

Zwei Krokodile unterhalten sich über ihr Mittagessen. Das Eine jammert: "Ich hatte einen russischen General. Der war zwar gut abgehangen, aber jetzt kommen mir dauernd die ganzen Orden wieder hoch!" Meint das Andere: "Ich hatte einen Diplomaten, die musst du unbedingt auch mal probieren: Kein Rückgrat und ne riesen Leber!"

Nicht erfunden, sondern so geschehen.

Mein Vater hasste es, im Winter Schnee schippen zu müssen. Er vertröstete meine Mutter: "Keine Sorge, da kommen zwei im Juni, die machen ihn weg".

(Am 29. Juni feiert man Peter und Paul).

Zu einer Zeit, als noch das Verschuldensprinzip galt, sucht eine Frau ihren Rechtsanwalt auf, weil sie sich scheiden lassen will. Verzweifelt sucht der Anwalt nach Scheidungsgründen. "Schlägt er Sie?" "Nein." "Gibt er Ihnen zu wenig Haushaltsgeld?" "Nein." "Trinkt er vielleicht?" "Nicht mal das."

"Puh", macht der Anwalt, "das sieht nicht gut aus für Sie. Fällt Ihnen denn gar nichts ein, wie wir ihn kriegen können?" Plötzlich hat die Frau den erlösenden Einfall. "Ich hab's. Eheliche Untreue. Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm."

Fallschirmspringen-Übung bei der Bundeswehr:

Der Hauptmann der Truppe weist seine Männer ein: "Ihr springt jetzt einer nach dem anderen mit dem Fallschirm ab. Wenn ihr unten seid, holt euch ein Bus ab."

Die Soldaten springen. Zwei der Fallschirme öffnen sich nicht. Auch der Notfallschirm versagt. Die beiden Soldaten fallen mit immer größer werdender Geschwindigkeit dem Boden entgegen. Sagt der eine zu seinem Kollegen: "Typisch Bundeswehr. Ich wette, wenn wir unten sind, ist der blöde Bus auch nicht da!"

"Mama, du hast doch gesagt, ich soll mir zwei Apfelsinen in mein Oberteil stecken", sagte die 15-jährige Luisa. Die Mutter sagte: "Ja".

Darauf antwortete Luisa: "Du hast mir jedoch nicht gesagt, dass die so kleben. Jetzt habe ich jemanden mit einem Penis an mir hängen, und zwar zwischen den Brüsten."

Zwei Farmer unterhalten sich. Prahlt der eine: „Meine Farm ist so groß, ich brauche 4 Tage, um einmal um sie herum zu reiten.“ Sagt der andere mitleidig: „Ja, so ein Pferd hatte ich auch schon mal.“

Laut einer Studie ist der dritte Kevin genau so blöd wie die anderen zwei.

Treffen sich zwei Polizisten. Fragt der eine: "Wen hast du heute alles verhaftet?"

Sagt der andere: "Eine Biene. Sie wollte mich bestechen!"

McDonald's ruft an: "Deine Mutter steckt in der Rutsche fest." Zwei Minuten später rufen sie nochmal an: "Wir haben eine gute und eine schlechte Nachricht: Die gute ist, deine Mutter ist draußen, die schlechte, sie will nochmal rutschen!"

Kommt ein Mann mit zwei linken Füßen ins Schuhgeschäft und fragt: "Haben Sie auch Flip-Flips?"

Es sind vier Leute in einem Flugzeug. Das Flugzeug stürzt bald ab.

Ein berühmter Sänger sagte: "Seine Fans brauchen ihn!"

Donald Trump meinte, er sei sehr wichtig.

Ein alter Mann sagte: "Spring du, du hast noch ein ganzes Leben vor dir, ich nicht!"

Der Junge sagte aber: "Nein, es sind noch zwei Fallschirme da!"

Donald Trump nahm meinen Schulranzen.

Zwei Enten in der Luft. Fliegt ein Düsenjäger vorbei. Sagt die eine Ente zur anderen: "Boah, fliegt die schnell!" Sagt die andere darauf: "Kein Wunder, wenn der Hintern brennt!" 😁

Klagt ein Pfarrer seinem Kollegen: "Stell dir vor, vor zwei Tagen wurde mir mein Fahrrad gestohlen!"

Der andere Pfarrer hat eine Idee. "Predige am nächsten Sonntag mal über die 10 Gebote. Beim 7. Gebot (Du sollst nicht stehlen) musst du genau aufpassen, wer den Kopf senkt. Das ist bestimmt der, der dein Fahrrad gestohlen hat!"

Eine Woche später treffen sich die beiden Pfarrer wieder. "Na, hat's geklappt mit meinem Rat?" Sagt der "bestohlene" Pfarrer: "Soweit bin ich gar nicht gekommen. Als ich beim 6. Gebot war, ist mir eingefallen, wo ich es hab' stehenlassen."

Treffen sich zwei Skelette, fragt das eine: „Wie bist du eigentlich gestorben?"

Sagt das andere: „Ich war im Bus, da sagte der Busfahrer: ,Alle, die hier heraus wollen, bitte aussteigen.' Ich verstand: ,Alle, die hier raus müssen, bitte rausschmeißen.' Da habe ich es getan. Sagte der Busfahrer: ,Wenn du das noch einmal machst, dann schicke ich dich in die Kirche!' Eine Station weiter sagte er dasselbe, doch ich verstand wieder: ,Alle, die hier raus wollen, bitte rausschmeißen', da habe ich es getan. Also schickte er mich in die Kirche. Dort sagte der Pfarrer: ,Hände zusammen und beten', da verstand ich: ,In die Hände kacken und kneten.' Da habe ich es getan. Da sagte er: ,Wenn du das noch mal machst, dann schicke ich dich auf die Kirchturmspitze!' Da verstand ich: ,Erzähle mir beim Kacken Witze.' Da habe ich es getan, da schickte er mich auf die Kirchturmspitze. Von unten rief jemand: ,Nicht springen!' Da verstand ich: ,Wenn du runterspringst, bekommst du einen Lolli!' Da habe ich es getan." Da fragte es: „Und wie bist du gestorben?" Sagte das andere: „Du bist auf mich raufgesprungen!!!“

Treffen sich zwei Pokémon in Paris, um den ersten Platz zu finden.

Und die ersten zwei Jahre sind sie spazieren gegangen.