Treffen sich zwei Schwänze. Der eine sagt: "Warum bist du denn so steif?" Er antwortet: "Ich muss gleich in die mündliche Prüfung."
Mein Yogalehrer hat zwei Tiere zum Yogaunterricht mitgebracht und gesagt, dass sie nicht zum Streicheln geeignet sind.
Daraufhin muss ich nach unten schauen und Katze-Kuh machen.
Ein Paar hat zwei wunderschöne Töchter das Paar wünscht sich ein Junge also versuche sie es nochmal (bumsen) sie bekommt ein Junge der Mann sagt das ist dass hessischen Kind das ich jemals gesehen habe der Man sagt hast du mich etwa betrogen ich hab so schone Mädels erzeugt die Frau sagte diesmal nicht
Treffen sich zwei Unsichtbare. Sagt der eine:”Lange nicht gesehen!”
Zwei Männer wohnen im 100. Stock. Als sie im 25. Stock angekommen sind, fragt der eine: "Darf ich was sagen?" Antwort: "Nein, erst wenn wir oben sind."
Oben angekommen sagt der eine: "Wir haben den Schlüssel unten vergessen!"
Jungs bei der Mathearbeit:
Stift, Block
Mädchen bei der Mathearbeit:
Drei Stifte, Zwei Textmarker, ein linierter Block, ein karierter Block, eine Schere, zwei Radiergummis, Handcreme, Post its ...
Treffen sich zwei Personen mit Schlafstörungen im Bett. Sagt der eine: "Schlaf los".
Polizist: Haben Sie etwas getrunken? Fahrer: Nein! Polizist: Sollten Sie aber! Mindestens zwei Liter am Tag!
Dieser Witz wird euch gefallen: Unterhalten sich zwei Kerzen: „Ist Wasser eigentlich gefährlich?“ „Davon kannst du ausgehen.“
Zwei Blondinen fahren in eine alte U-Bahn in München. Nachdem sie ausgestiegen sind, fragt eine Blondine verblüfft: "Warum öffnet die Tür nur einseitig?" Die andere Blondine antwortet: "Wahrscheinlich ist die Tür kaputt."
Treffen sich zwei, der eine kommt nicht!
Alles OK wenn 👎, aber Kommmentar wäre toll
Verkehrskontrolle: Polizist: Haben Sie etwas getrunken? Fahrer: Nein! Polizist: Sollten Sie aber! Mindestens zwei Liter am Tag!
Zwei Schalker sind im Schwimmbad. Da hält sie der Bademeister auf und sagt: "Tut mir leid. Aber sie dürfen nicht ins Becken, Schalke geht unter."
Wie nennt man ein Kind mit zwei ausgefallenen Milchzähnen?
Klavier
Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: Iss sie!
Treffen sich zwei depressive Pfandflaschen vor dem Supermarkt. Sagt die eine: "Meine Gedanken sind leer.". Sagt die andere: "Meine auch, hey, lass uns im Pfandautomaten pressen."
Zwei Jungs erzählen sich von ihrem Wochenende. Tom: ,Diese Party war so krass, da gab es sogar ein goldenes Klo‘ ,Jetzt übertreibt mal nicht‘ ,doch komm mit ich zeig es dir‘ sie gehen zum Haus. Eine junge Frau macht auf. Tom: ,entschuldige, ich würde meinen Freund gerne ihre goldene Toilette zeigen.‘ Die Frau dreht sich um:, Jan, hier seht das Arschloch, dass in deine Trompete geschissen hat‘
Zwei Polizisten. Sagt der eine zum anderen: "Ich musste dir deinen Trick zeigen. Wenn ich mit meiner Frau... habe und kurz davor stehe, schieße ich mit meiner Waffe dreimal in die Luft. Dann kneift sie ihre Arschbacken zusammen und das ist ein richtig cooles Gefühl, musst du auch mal ausprobieren." Ein Tag später sagt der andere Polizist: "Ich habe es ausprobiert." "In der 69er Stellung?", fragt der erste Polizist. "Und wie war's?", erwidert er. "Schrecklich, ich habe mit meiner Waffe in die Luft geschossen und sie hat mir ins Gesicht geschissen und die Eier abgebissen."
Die Palastwache der Queen fängt plötzlich an zu zappeln, bis er schliesslich umfällt. Die Queen fragt: „ Warum fällst du so plötzlich um, du hast doch 5 Stunden stillgestanden ? Seine Erklärung: „ Wissen sie, zwei Eichhörnchen krochen in die Hosen. Das eine meinte: „ Die Nüsse essen wir, den Tannzapfen nehmen wir mit !!!“
Ich kenne zwei Lukassen
