Ein älteres Ehepaar sitzen zusammen im Restaurant.
Auf einmal bekleckert sich die Frau mit Soße und sagt: „Oh nein, schau mal was für ein Rindvieh ich bin.”
Da sagt der Mann: „Und bekleckert bist du auch noch.”
Joke-King
Der Hund denkt: „Sie lieben mich, sie füttern mich, sie kümmern sich um mich – sie müssen Götter sein!“ Die Katze denkt: „Sie lieben mich, sie füttern mich, sie kümmern sich um mich – Ich muss ein Gott sein!“
Halloween geht mir voll auf den Kürbis. PS: Mumienkostüme kommen authentischer rüber, wenn keine Blümchen auf dem Klopapier sind.
Schatz, ich hätte ja echt nicht gedacht, dass unser Sohn es mal so weit schaffen würde. - Stimmt. Das Katapult ist wirklich geil. Hohl mal unsere Tochter.
"Was sind Sie von Beruf?" "Zauberkünstler." "Zauberkünstler?" "Ja, ich zersäge Mädchen." "Haben Sie auch Geschwister?" "Ja, zwei Halbschwestern."
Vater zum Sohn: "Wie eine 6 in Deutsch? Hab doch geübt mit du."
Lehrer: "Hälften sind immer gleich groß, aber das versteht die größere Hälfte von euch nicht sowieso nicht!"
"Ich möchte mich bei allen bedanken die in den Chats eigentlich immer nett zu mir sind. Ich habe hier viele neue Freunde gefunden."
-Tim
Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße. Sie: Vielen Dank, mein Kleiner. Er: Kein Problem. Batmans Freunde, sind auch meine Freunde.
Warum gibt es so wenig Frauenfußball. Ganz einfach: Frauen zu finden, die freiwillig das gleiche Kostüm anziehen, ist schwierig.
Shout-out an die ältere Dame, die meinen Einkaufswagen zur Seite stieß mit den Worten: "Mach Platz Junggemüse, der Sensenmann ist hinter mir her!"
Sagt ein Mann zu seinem Freund: „Meine Frau macht eine dreiwöchige Diät.“ „Und wie viel hat sie schon verloren?“ „Zwei Wochen.“
Vier Männer nähern sich dem 15. Loch. Der erste Golfer schlägt den Ball mit einem Hook links über den Zaun. Der Ball fliegt auf die Straße, springt dort auf und trifft einen vorbeifahrenden Linienbus, klatscht von diesem ab und springt direkt auf das Grün. Alle staunen. Da fragt einer den Golfer: "Sag mal, wie machst du das?" Der antwortet ohne zu zögern: "Man muss den Busfahrplan im Kopf haben."
Ich bin wahrscheinlich deshalb immer müde, weil so unglaublich viele Talente in mir schlummern.
Zockertipp für den Sommer: Ein Indiz für Hitze ist, wenn der PC-Lüfter gefühlt kalte Luft zu dir wirbelt.
"Stellen sie sich doch mal kurz vor." - "Mein Name ist Meier." - "Und wie schreiben sie sich?" "S-i-c-h" - "Wir melden uns."
Doktor: "Dicksein ist nicht gut für die Gesundheit. Sie sind zu dick." - Mann: "Ich glaube, ich hole mir hier lieber eine zweite Meinung." - Doktor: "Sie sind auch hässlich."
Wenn Kinder zur Schule gehen, wo sitzen die dann? - Nirgendwo, die gehen ja noch.
"Kann ich den Rest Pommes essen?" - "Klar." - "Und das hier auch?" - "Das ist ein Spülschwamm." - "Also nicht?"
Ich bin der beste Freund vom G3schichtenErzäHler