Bibi und Tina wurden mit Lord Voldemort und Harry Potter verwechselt. Voldemort: "Enne, menne, Stubenhocker, ich töte jetzt Harry Potter! Hex, hex." Harry: "Enne, menne, Fliegendreck, Voldemorts Nase ist für immer weg! Hex, hex."
Ali, sprich mir nach .....................................................
Yes, we can.
Yes, ficken.
Geht ein Vampir zum Bäcker:
Vampir🧛♂️: „Ein Brötchen bitte.“
Bäcker👩🍳: „Aber sie sind doch ein Vampir, sie brauchen doch eher Blut 🩸 oder?“
Vampir🧛♂️: „Ja, da draussen ist ein Unfall und ich brauch was zum dippen“
Alle Kinder stehen vorm Abgrund außer Peter der läuft noch nen Meter
Alle Kinder nehmen die Treppe außer Abdul der Fahrt Fahrstuhl
B)))))
Ahmed lachnet sonst kommt Abdul mit Klappstuhl und Aladin in Waschmaschine hhehehehhohoh
Ich bin so satt, ich schaff kein bla...
..Ohh KUCHEN
Was steht auf dem Grabstein eines Wichsers?
Der kommt nie wieder
Versucht bei diesem Video nicht zu lachen (unmöglich!) 😂 😂 😂
https://www.youtube.com/watch?v=oF5K4mswrI8
Sagt die eine Kerze zur anderen: Ist Wasser eigentlich gefährlich? Darauf due andere: Ja...davon kannst du AUSGEHEN
Der Moment, wenn SCP-096 sich im Spiegel sieht.
Harry potter zu snape:hast du ein Handy? Snape:Nein harry potter:denn es gibt auch noch snapechat! Snape:unmöglich harry potter:sag das deiner mutter
Ein Storchkofel geht zu einer storchchine Storchzukofel 😂😂
slytherin wir haben ein passwort um in unseren gemeinschaftsraum zu komenn griffyndor wir auch ravenclaw weiss ich grad net aber save igerndwas schlaues huflepuff wir haben helga hufflepuff in klopfen und ändern das seit 100000000000 jahren nicht mehr soll keine hufflepuff fans verletzen (bin selber einer (mein name))
Warum ist der Oreo zum Zahnarzt gegangen? Weil er seine Füllung verloren hat.
Salala slytherin:also du kannst mit schlangen reden? Harry potter:ja das hab ich im Zoo gesehen wie ich die Schlange befreit habe Salala slytherin:und wer war dann die Schlange? Harry potter:es war mein cousin dudley
Tom bumst fette Kühe weil er ein Hurensohn ist
Ein Mann und eine Frau haben einen Autounfall gebaut. Der Unfall war sehr heftig und beide Autos sind stark beschädigt.
Dennoch sind Mann und Frau wohl auf. Da sagt der Mann zur Frau: „Was ein Wunder! Ich bin ein Mann, Sie sind eine Frau und unsere Autos sind beide demoliert. Wir beide sind unverletzt! Das ist ein Zeichen Gottes.“
Die Frau schaute den Mann an und nickte zustimmend: „Das muss ein Zeichen Gottes sein!“
Der Mann sagte weiter: „Und schauen Sie! Mein gesamtes Auto ist Schrott, aber die Flasche Wein auf dem Rücksitz ist noch heile! Darauf müssen wir anstoßen.“
Die Frau stimmte zu und beide setzten sich ins Auto. Der Mann gab ihr die Flasche und die Frau fing an zu trinken. Sie trank und trank, bis die halbe Flasche leer war. Den Rest gab sie dem Mann und Sie nickte zustimmend.
Doch der Mann steckte den Korken in die Flasche und trank nichts. Verdutzt sagte die Frau: „Willst du nichts trinken?“
Der Mann darauf: „Schon, aber ich warte bis die Polizei hier gewesen ist!“
Ein Ostfriese hat einen kleinen Unfall gebaut und ärgert sich nun über die Dellen im Auto.
Da kommt ein Bayer vorbei und sagt zu Ihm: „Du musst kräftig in den Auspuff blasen, dann gehen die Dellen wieder raus!“
Leicht verwundert denkt sich der Ostfriese: „Ob das wohl funktioniert? Man kann es ja mal versuchen!“ und so fängt der Ostfriese an.
Kurze Zeit später kommen zwei Polizisten vorbei und fragen, was er dort mache.
Der Ostfriese: „Ich versuche das Auto auszubeulen!“
Darauf der eine Polizist: „Haha, wie soll das auch funktionieren, wenn das Schiebedach auf ist!“
