Das mit der Umweltverschmutzung wird immer schlimmer. Heute habe ich mir eine Dose Sardinen gekauft. Und was soll ich sagen? Total voll Öl - und alle Fische tot…

Ich wollte eine Imbissbude neben dem BND (Bundesnachrichtendienst) eröffnen, aber mein Slogan

Schnitzel für Spitzel

war eher KGB - kein großer Bringer

Ich trage schon immer eine Maske bei der Arbeit.

Max, 37, Bankräuber

„Ich muss echt zugeben, ich hätte nie gedacht, dass es unser Kind mal so weit schafft …“

„Ich auch nicht. Das Katapult ist echt geil. Hol mal die Katze.“

Was steht auf dem Grabstein eines Betrügers?

Jetzt haben wir Dich auch mal reingelegt.

Eines abends geht der Bauernsohn mit seiner Freundin Inge über die Felder und zeigt ihr die Kühe. Da sieht er wie gerade der Bulle eine seiner Kühe besteigt und meint zu seiner Freundin: „Mensch Inge, das würde ich jetzt auch gerne machen - was meinst du?“

Darauf Inge: „Mach doch, sind ja schließlich deine Kühe“

Boris wollte Tennis spielen, aber Klaus Störtebeker

Ich wollte Kochkurse für Unbegabte anbieten, aber mein Slogan

Knödel für Dödel

war völlig versemmelt

Ich wollte einen Haushaltswarenladen neben einem Skinhead-Lokal eröffnen, aber mein Slogan „Stahltöpfe für Kahlköpfe“ fand wenig Anklang

Warum ist bei den Grünen das Internet so langsam?

Weil sie Grasfaserkabel verlegt haben.

Ich habe mehr als 5000 Leute unter mir.

Peter, 56, Friedhofsgärtner

Neulich bei DSDS:

Dieter Bohlen: Sie bewegen ja nur die Lippen und singen gar nicht! Kandidat: Ja, ich habe doch eine Playback-Karte.

Ich wollte innovative Intimpflegeprodukte für Männer bei einem Discounter vermarkten, aber mein Slogan

„Ich täglich meinen Schnidelwutz mit Schwanzseife von Lidl putz“

war wohl zu indiskret.

Die Wälder in Kalifornien interessieren mich brennend.

John, 32, Pyromane

Partnerschaftsanzeige in Corona-Zeiten

Sie mit Traumkörper sucht ihn mit Antikörpern

Mein asiatisches Spezialitätenrestaurant lief leider nicht so gut. Vermutlich lag es an meinem Slogan.

„Gestern noch ein kleiner Kläffer, heute knusprig zart mit Salz und Pfeffer“

Mein Zug ist heute ausgefallen.

Angeblich war die Lok down

Laufen zwei Deppen auf dem Bahngleis. Sagt der eine: "Mann, die Treppe hört ja nie auf!" Meint der andere: „Und dazu ist noch das Geländer so niedrig.“

Was gibt es bei Familie Biber zum Mittagessen?

Tischstäbchen

Was fragt der spanische Verkehrspolizist bei der Fahrzeugkontrolle?

„Hasta la Wisch da?“