Schlechte Witze

Olaf

Ich habe meinem Chef gesagt, ich hätte heute Nacht von ihm geträumt. Daraufhin hat er mir fristlos gekündigt… ____________________________________________________________________________- Olaf (48), Nachtwächter

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Waldi

Als ich gestern am Waldrand entlangfuhr, liefen plötzlich 2 große und 30 kleine Fichten über die Straße. Verwundert fragte ich den Förster, was da los sei.

Er sagte: „Heute ist Wandertag an der Baumschule“.

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Florian S.

Ich habe auf meinem Handy ein Lied von Helene Fischer als Weckton eingestellt.

Jetzt wache ich automatisch 5 Minuten vorher auf, um das nicht hören zu müssen.

Ferrero

Manchmal lege ich abends eine Milchschnitte in die Mikrowelle und esse sie danach mit der Gabel.

So kann ich dann am nächsten Tag angeben: „Gestern habe ich eine heiße Schnitte aufgegabelt!“

Tanja

Alle Kinder sitzen auf dem Baum. Nur nicht Schorsch. Dessen Ast war morsch.

Max
in Lustige Sprüche

Ich trage schon immer eine Maske bei der Arbeit.


Max, 37, Bankräuber

Herkules

Zwei Jungen streiten sich, wer den stärkeren Vater hat.

Fragt der erste: „Kennst Du den Bodensee?“ „Ja, warum?“ „Mein Vater hat das Loch dafür gegraben!“

Darauf der andere: „Kennst Du das Tote Meer?“ „Ja, warum?“ „Mein Vater hat es umgebracht!“

Ede
in Grabsteine

Was steht auf dem Grabstein eines Betrügers?

Jetzt haben wir Dich auch mal reingelegt.

Jakob Billig

Ich weiss nicht, warum so viele Leute über ihren 450-Euro-Job jammern.

Ich komme mit 450 Euro am Tag meist gut zurecht.

Kiddy der ECHTE

Zwei Chatter verabreden sich zum Blind Date.

Er: „Wie erkenne ich Dich?“

Sie: „Ich bin 1,63 m groß und wiege 66 kg. Und wie erkenne ich Dich?“

Er: „Ich habe eine Waage und einen Meterstab dabei.“

Andi
in Dach

Fragt ein Landwirt seinen Nachbarn: " Du, ist dein Dach heute Nacht bei dem Sturm auch so schwer beschädigt worden?" - Meint der Nachbar: „Keine Ahnung, ich habe es noch nicht gefunden!“

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Knödli
in Slogan

Ich wollte Kochkurse für Unbegabte anbieten, aber mein Slogan

Knödel für Dödel

war völlig versemmelt

Vijay

Zwei Männer spielen Golf. Als ein Trauerzug am Golfplatz vorbeizieht stellt der eine sein Spiel ein, nimmt den Hut ab und hält inne. Sagt sein Mitspieler: „Donnerwetter, so sensibel und taktvoll hätte ich Dich gar nicht eingeschätzt!“ Antwortet der: „Naja, schließlich waren wir 30 Jahre verheiratet,“

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Roland

Warum sagt in Deutschland niemand etwas, wenn man ein Papiertaschentuch nach dem anderen benutzt?

Weil es kein Tempo-Limit gibt.

JB007
in Slogan

Ich wollte eine Imbissbude neben dem BND (Bundesnachrichtendienst) eröffnen, aber mein Slogan

Schnitzel für Spitzel

war eher KGB - kein großer Bringer

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Franz
in Arbeit

Ich habe mehr als 5000 Leute unter mir.


Peter, 56, Friedhofsgärtner

9
Paul

Als Knipser bin ich Robert Lewandowski weit voraus.

Paul (53), Schaffner bei der Deutschen Bahn

Lukas
in Bahn

Mein Zug ist heute ausgefallen.

Angeblich war die Lok down

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Jürgen

Ein Mädchen kommt vom ersten Date mit ihrem Freund nach Hause. Fragt der Vater: "Und, was ist er denn von Beruf?" Meint das Mädchen: „Ich bin mir nicht ganz sicher, entweder Friseur oder Pfarrer.“ „Aber das ist doch ein himmelweiter Unterschied. Wie kommst Du denn da drauf?“ „Ja, als er ging sagte er: Heute bist Du noch ungeschoren davon gekommen, aber morgen musst Du dran glauben!“

1
MWSZ

„Herr Ober, in meinem Kuchen ist ein Stück Geweih drin!“

„Ja, das ist unsere berühmte Schwarzwälder Hirsch-Torte.“

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