Augenarzt: »Sie brauchen eine stärkere Brille.«
Ich: »Das habe ich kommen sehen.«
Augenarzt: »Und zwar keine vom Discounter.«
Ich: »Sehe ich ein.«
Augenarzt: »Diese Wortspiele sind zwanghaft?«
Ich: »Sie haben mich durchschaut.«
Warum gibt es beim Toaster die Stufe 5?
Als ob sich irgendjemand denkt:
"Geil, heute hab ich mal Bock auf Asche mit Butter!"
Was heißt Stubenarrest für Erwachsene? - Ihr DHL Päckchen kommt zwischen 8.00 Uhr und 18.00 Uhr an.
"Soldat"
"Ja, Sir!"
"Ich habe sie heute nicht beim Tarnungs-Training gesehen!"
"Danke, Sir!"
Ist es besser, eine Frau zu haben oder einen Hund?
Einen Hund natürlich! Wenn du mir nicht glaubst, mach mal folgendes Experiment: Sperr deine Frau und deinen Hund in den Kofferraum. Dann mach nach einer Stunde wieder auf.
Und dann schau mal, wer von beiden sich mehr freut, dich zu sehen!
Sagt der Freund zum anderen Freund: Immer wenn du was intelligentes sagst wird ein Einhorn Geboren. Der andere Freund: Es gibt doch keine Einhörner. Der andere Freund : Merkst du was?
Mein Ziel für 2023 ist es, die Ziele von 2022 zu erreichen, die ich mir 2021 gesetzt habe, weil ich mir 2020 vorgenommen habe das zu erledigen, was ich 2019 geplant habe, weil ich es 2018 nicht geschafft habe, die Ziele von 2017 umzusetzen.
Ein Russe, ein Amerikaner und ein Franzose stehen an einem Hafen und diskutieren wer denn das beste U-Boot habe.
Franzose: „Bon wir ‘aben die besten U-Boote. Sie können 3 Wochen unter Wasser bleiben.“
Russe: „ Pah. Unsere U-Boote können 1. Monat unter Wasser bleiben.“
Amerikaner: *räuspert sich* „Well unsere U-Boote können 6 Monate unter Wasser bleiben ohne aufzutauchen.“
Die beiden anderen sind ganz erstaunt bis plötzlich ein Uraltes Deutsches U-Boot auftaucht, ein seeeehr alter Mann, mit einem seeeeehr langen Bart, in einer seeeehr alten deutschen Militäruniform aussteigt und fragt: „Moin Moin. Ist der Krieg denn schon zu Ende???“
"Warum bist du depressiv, dein Leben ist doch super?"
Ist das gleiche, wie:
"Warum hast du Asthma, hier ist dochgenug Luft."
Meine Tante hat mal als menschliche Kanonenkugel gearbeitet. Sie war sich nicht sicher ob sie gut darin war, bis sie gefeuert wurde.
"Das ist mein voller Ernst." Hilde, 55, stellt ihren betrunkenen Ehemann vor.
Ich habe mit meinem Hund Frisbee gespielt. Hab mir das irgendwie anders vorgestellt.
Ich muss mir wohl einen flacheren Hund besorgen.
An die Leute, die „das Einzigste“ sagen:
Ihr seid echt das Letzteste!
Schule ist wie Schlittenfahren.
Nur ohne Schnee.
Und Schlitten.
Aber es geht bergab.
Ich als Kind: „Schau mal Papa, ich bin eine Kaffeemaschine!“ „Nein Schatz, du hast Durchfall.“
Montag: "Heute gehe ich eher ins Bett." (Bett: 22:07)
Dienstag: "Heute gehe ich wirklich eher ins Bett." (Bett: 22:51)
Mittwoch: "Heute gehe ich SOFORT ins Bett." (Bett: 00:06)
Donnerstag: "Heute aber ECHT MAL." (Bett: 01:23)
Freitag: "Geil. Morgen frei. PARTY!!!" (Einschlafen auf der Couch: 19:14)
Ein guter Fallschirm hält 5-10 Jahre.
Ein schlechter Fallschirm hält bis an dein Lebensende.
Sex ist echt gefährlich. Es gibt z.B. Spinnenarten. bei denen das Weibchen nach der Kopulation das Männchen auffrisst.
Vielleicht kommt daher der Brauch, dass der Mann seine Partnerin vor einer Liebesnacht zum Essen einlädt !?
Mein Ernährungsberater hat gesagt: ,,Je bunter das essen desto gesünder ist es" Ich: ,,Kaufe mir eine Packung Gummibärchen"
Im Deutschunterricht fragt die Lehrerin:„Was ist die Zukunftsform von‚ ich stehle ’?”
Darauf Heinrich :„ich komme ins Gefängnis!”
