Schlechte Witze

Schlechte Witze

5 Leute online

„Ich muss laden.“

- Klaus (56), LKW-Fahrer - Chantal (13), hat kaum noch Akku - Simon (34), Scharfschütze - Kevin (18), geht einkaufen

Mein Ziel für 2023 ist es, die Ziele von 2022 zu erreichen, die ich mir 2021 gesetzt habe, weil ich mir 2020 vorgenommen habe, das zu erledigen, was ich 2019 geplant habe, weil ich es 2018 nicht geschafft habe, die Ziele von 2017 umzusetzen.

„Seit Robert sein ganzes Vermögen verzockt hat, will die Hälfte seiner Freunde nichts mehr von ihm wissen.“ „Und was ist mit der anderen Hälfte?“ „Die weiß es noch nicht!“

Mein Lehrer ist gestern sauer geworden und hat gesagt ich wäre ein Niemand. Zum Glück weiß ich aber: Niemand ist perfekt...

Wenn manche anfangen zu reden, wünscht man sich, sie hätten einen Button "Intro überspringen" auf der Stirn.

Ein guter Fallschirm hält 5-10 Jahre.

Ein schlechter Fallschirm hält bis an dein Lebensende.

"Bist du bescheuert?"

"Wieso, du hast doch gesagt, wir machen eine Kreuzfahrt und werfen all den Stress über Bord!"

"DAS WAR MEINE MUTTER!"

Tipp, wenn du im Gebiet eines Löwen bist: Sei nicht schneller als der Löwe, sei schneller als dein Begleiter.

Der dicke Lehrer meint zu seinen Schülern: „Soso, ihr findet es wohl wahnsinnig komisch, mich hinter meinem Rücken als 'das Fass' zu bezeichnen?“ Ein Kichern geht durch die Reihen. Darauf der Lehrer: „Ihr seht es ja selbst, dieser Name kann gar nicht passen! Ein Fass ist ja bekanntlich von Reifen umgeben, ich bin es aber nur von Unreifen...“

Er: "Schatz, wir sind jetzt schon seit 5 Jahren zusammen, ich wollte dich fragen ob du meine Frau..."

Sie: "Jaaa! Ja! Ich will!"

Er: "... kennenlernen willst."

Ich persönlich fände ein Schulfach namens Unnötig prima. Da kann man dann einfach 90% des Lehrstoffs aus anderen Fächern reintun...