Schlechte Witze

Pandopp

Mein Ziel fĂŒr 2023 ist es, die Ziele von 2022 zu erreichen, die ich mir 2021 gesetzt habe, weil ich mir 2020 vorgenommen habe das zu erledigen, was ich 2019 geplant habe, weil ich es 2018 nicht geschafft habe, die Ziele von 2017 umzusetzen.

Frosch#WeHelpUs

Sehr geehrte FluggÀste, sie haben einen entspannten und sicheren Flug vor sich. Mein Name ist Meister und wie sie wissen, ist noch kein Meister vom Himmel gefallen.

Stefan Meister, 34, Pilot und Hobbykomiker

KampfKeks :3

in Schule

Mathe
.


.Addition Frustration Subtraktion Aggression Depression

€0€£[ #WeHelpUs

Er: "Schatz, wir sind jetzt schon seit 5 Jahren zusammen, ich wollte dich fragen ob du meine Frau..."

Sie: "Jaaa! Ja! Ich will!"

Er: "... kennenlernen willst."

Robin 2.0

Ich trainiere nicht, um gut auszusehen. Ich trainiere nicht, um in Form zu kommen. Ich trainiere auch nicht fĂŒr meine Gesundheit. Was ich eigentlich sagen möchte:

Ich trainiere nicht.

#BleibzuHause

Es gibt ein paar Sachen, die mir mein gutes Aussehen einfach komplett versauen.

Licht zum Beispiel.

Robin

Meine Freundin meinte, Zwiebeln seien die einzigen Lebensmittel die einen zum weinen bringen. -

Bis ich ihr eine Wassermelone ins Gesicht geworfen habe

#BleibzuHause

"Polizeikontrolle! Haben Sie getrunken?"

"Los Pikachu! Donnerschlag!"

"Haben Sie mir gerade einen Hamster an den Kopf geworfen?"

Wirbelsturm

„Ich ruf‘ dich nachher zurĂŒck, bin gerade joggen.“

„Sehe ich
“

„Ach, du bist auch im Park?“

„Nee, ich sitze beim BĂ€cker hinter dir und deinem Schokokuchen!“

Pandopp

Liegt ein toter Keks auf der Straße. Kommt Jesus vorbei und sagt: „Lebkuchen"

9

Lucy #WeHelpUs

in Winter

Winter in Deutschland:

- Schneeballschlachten mĂŒssen 2 Wochen vorher schriftlich beantragt werden

- Schneeburgen benötigen eine Baugenehmigung

- SchneemĂ€nner mĂŒssen Schneepersonen genannt werden, bis ihre endgĂŒltige Gender-IdentitĂ€t feststeht.

#BleibzuHause

Beim anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde.

Mehr muss man ĂŒber meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

Robin 2.0

So beendet man seine Freundschaft:

„Wie viel wiegst du?“

Keine Antwort.

„Komm schon, wenigstens die ersten 3 Zahlen
“

#BleibzuHause

Oft bereue ich im Nachhinein, was ich im Streit gesagt habe.

Mir fallen die richtig guten Beleidigungen meistens erst spÀter ein.

Epic_Witherkiller

Hier etwas zum Lachen:

Cola-Cola-Cola-Cola- Cola-Cola-Cola-Cola- Cola-Cola-Cola-Cola- Cola-Cola-Cola-Cola- Cola-Cola-Cola-Cola- Cola-Cola-Cola-Cola- Cola-Cola-Cola-Cola-

Ich weiß 4 Dinge ĂŒber dich:

â—Ÿ1) Du hast nicht mal die HĂ€lfte der ganzen Cola gelesen.

â—Ÿ2) Du hast nicht gemerkt, dass zwischen den Colas einmal Kino steht.

â—Ÿ3) Du bist zurĂŒckgegangen und hast geguckt, ob zwischen den Colas einmal Kino steht, und hast gemerkt, dass ich dich verarscht habe 😑.

â—Ÿ4) Du ziehst eine Fratze und lĂ€chelst ein wenig.â—ŸđŸ˜…

Aber mein/e Liebe/r, ich weiß weitere 11 Dinge ĂŒber dich:

â–Ș1) Du liest das grad.

â–Ș2) Du bist eine menschliche Person.

â–Ș3) Du kannst nicht das "P" lesen, ohne dabei deine Lippen zu bewegen...

â–Ș4) Du hast es grad ausprobiert.

â–Ș5) Du liest weiter.

â–Ș6) Du liest und denkst dabei, wie blöd das hier ist?

â–Ș7) Du warst so beschĂ€ftigt mit dem Lesen, dass du nicht bemerkt hast, dass die Nummer 5) fehlt.

â–Ș8) Du hast grad kontrolliert, ob die nummer 5) da ist.

â–Ș9) Du hast gemerkt, dass ich dich schon wieder verarscht habe.😂

â–Ș10) Du lachst.😁

â–Ș11) Du ĂŒberlegst grad, wem du mit dieser Scheißnachricht auf den Sack gehen kannst.

☀ Schönen Tag noch und hab Spaß damit, das anderen zu schicken.😋

Robin

„Was machst du?“

„Ich gucke Netflix.“

„Und die WĂ€sche?“

„Guckt kein Netflix.“

Jenny 😂

Mein Vater durfte am Wochenende den festen Freund meiner Schwester kennenlernen. „Hi, ich bin Benjamin. Aber meine Freunde nennen mich Benni." Papa: „Hallo Benjamin"

KlaudieMaus

Ausgerechnet jetzt, wo ich mir eine neue Bohrmaschine gekauft habe, mĂŒssen meine Nachbarn in Urlaub fahren....