Why is "dark" spelled with a "k" and not with a "c"?
Because you can't C in the dark!
Ich persönlich fände ein Schulfach namens Unnötig prima. Da kann man dann einfach 90% des Lehrstoffs aus anderen Fächern reintun…
Hab einen Pfannkuchen in mein Navi eingebaut. Jetzt sagt es dauernd bitte wenden.
Kind: „Ahhh, heute mach ich mir einen ruhigen Tag.“ Erwachsene: „Hier wird nicht gefaulenzt, es ist so schönes Wetter. Geh jetzt raus.“ Kind: „Ok… meinetwegen. Kommt ihr mit?“ Erwachsene: „Nee, wir sehen wir denn aus heute machen wir uns nen ruhigen Tag.“
Immer…
Letztens habe ich ein Mädchen mit einer Tafel Schokolade gesehen. Doch dann sind beide in einen offenen Gully gefallen. Zum Glück war ich blitzschnell und konnte sie fangen… - Doch wenn ich jetzt so drüber nachdenke hätte ich vielleicht doch lieber das Mädchen fangen sollen…
Frau: „Liest du da etwa mein Tagebuch?!“ Mann: „Ähh, ja…“ Frau: „Früher hatte ich ein anderes Tagebuch und mein Bruder hat’s gelesen…Früher hatte ich einen Bruder…!“
Ein Pfleger zum anderen: "Hier in der Psychiatrie sind lauter Irre. Aber die Patienten sind ganz in Ordnung ..."
Als ich letztens mit meinem Kumpel vor einer riesigen Pfütze stand ist mir eingefallen wie er mich vor einer Woche reingelegt hat. Also habe ich ihn reingelegt…
Mein Nachbar ist Kannibale… Er pflanzt Kinder bei sich ein, aber dann kam die Polizei und hat seinen Kindergarten gestürmt…
Was ist der Unterschied zwischen einen Zombie und dem Chef von Nick? Der Zombie sagt: „Genick, ich brauche dich nicht mehr.“ Nicks Chef sagt: „Geh Nick, ich brauche dich nicht mehr…“
Besser Freitag der 13. als Montag der egal wievielte.
„Herr Doktor, können Sie mich für eine Woche krankschreiben?“
„Wieso, was fehlt Ihnen denn?“
„Freizeit!“
Mathe….
….Addition Frustration Subtraktion Aggression Depression
Die Leute, die wenn jemand flüstert „SCHHHHHH“ machen und das einfach lauter ist als das Flüstern selbst…
Ron Weasley: „Ich muss alte Bücher nutzen.“ Harry Potter: „Wow.“ Ron: „Und alte, ranzige Kleidung tragen.“ Harry: „Richtig eklig, lol.“ Ron: „Wäre echt verrückt, wenn mein bester Freund einen Raum voller Gold hätte und mir vielleicht ein bisschen aushelfen könnte.“ Harry: „Ja, lmao, das wäre echt verrückt!“
Warum nennt man befreundete Gummibären nicht Haribros?
Die Schüler der 12. Klasse bereiten sich auf ihre Abiprüfungen vor. Der Lehrer empfiehlt ein bestimmtes Lehrbuch: „Damit spart ihr euch beim Lernen die Hälfte der Zeit!“ Da meldet sich Tobi: „Cool! Kann ich zwei davon haben?“
Interviewer: Wie viel Milch gibt Ihre Kuh?
Bauer: Welche, die schwarze oder die weiße?
Interviewer: Die Schwarze.
Bauer: 2 Liter pro Tag.
Interviewer: Und die Weiße?
Bauer: 2 Liter pro Tag.
Interviewer: Wo schlafen sie?
Bauer: Die Schwarze oder die Weiße?
Interviewer: Die Schwarze.
Bauer: Im Stall.
Interviewer: Und die Weiße?
Bauer: Im Stall.
Interviewer: Deine Kühe sehen gesund aus... Was fütterst du sie?
Bauer: Welche, die Schwarze oder die Weiße?
Interviewer: Die Schwarze.
Bauer: Gras.
Interviewer: Und die Weiße?
Bauer: Gras.
Interviewer: (genervt 😤) Warum fragst du ständig, ob es um die Schwarze oder die Weiße geht, wenn deine Antworten sowieso immer gleich sind?
Bauer: Weil die Schwarze mir gehört.
Interviewer: Und die Weiße?
Bauer: Gehört auch mir.
Wer anderen eine Grube gräbt... braucht in Deutschland eine Baugenehmigung.
Mein Sportlehrer sagt immer: „In jedem Mensch schlummert ein Bär…“ Also bei meinem Freund ist es definitiv ein Gummibär…
