Mobber

der Fiese

Wer will mit mir, #BleibzuHause, mobben?

Sex

Christina

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Befriedigung

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Ich befriedige mich gerade.

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Wer will mit mir, über Sex reden?

Lasse

Joe8>-0

Komm lass chatten Sexy Girl hoffentlich bist du besser in Gesxhrichten erzählen als Christina oder so

Junge

AnoLym

@BleibzuHause will nur die Jungs beeindrucken

Sex

Sexy Girl

Wer will mit mir Sex?

Meine Emailadresse grosse.baerin@gmx.de

Ich habe noch eine andere Emailadresse karo.wilma@gmx.de

Entschuldigung

der Fiese

Ich entschuldige mich bei allen. Ich bin hyperaktiv und habe gerade einen guten Moment. Also, sorry 🙏

Hardcore

Lost 69

Wie hört sich eine französiche Polizeisirene an? OUI OUI OUI

Blondinen

Anonym

Die Blondine kauft ein Bekini am nächsten Tag bringt sie das Oberteil zurück.Da fragt der Verkäufer passt es dir denn nicht? Doch ich bringe ales in die Hose😂 Da brauch ich das oberteil nicht

5 Beiträge ausgeblendet

Männer

#BleibzuHause

Drei Männer sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:

„Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel. Nicht auf die Enten treten!“ Sie betreten also den Himmel und tatsächlich:

Enten, über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt der erste Mann auf eine Ente.

Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: „Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!“

Am nächsten Tag tritt der zweite Mann auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie beim ersten Mann.

Der dritte Mann hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Der Mann bemerkt: „Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden.“

Sie: „Über dich weiß ich nichts, aber ich bin auf eine Ente getreten!“

Heute

NOMoin

Was machen wir so mit unseren letzten Stunden Heute?

Schwangerschaft

#BleibzuHause

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet  dieses leer mit einem Brief auf dem Bett.  Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:

„Liebe Mami, Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund  von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen,  er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem  Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt,  wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen! Er will noch viele Kinder mit mir, und  das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich guttut, werden wir  das Gras auch für unsere Freunde anbauen, für den Fall dass denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht.  In der Zwischenzeit hoffe ich,daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht,  er verdient es sich wirklich!  Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 15 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen!  Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!“  Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf dem Nachtkästchen liegt!  Hab dich lieb!

Gans

NOMoin

Einmal spielte ich Bedwars aber ich regenarierte ständig. Ich checkte aber erst am nächsten Tag, dass ich den schwierigkeitsgrad auf friedlich hatte und ich wundere mich die gane zeit warum mein Gegner nicht stirbt.

Alter

Colin

Sagt der eine Arzt zum anderen: „Hin und wieder ein Nickerchen zu halten, schützt davor, alt zu werden.“

Sagt der andere Arzt: „Oh ja - besonders beim Autofahren!“