Eine Familie von Fliegen beim Essen auf einem fetten Kothaufen. Tochter hört auf zu essen, überlegt und fragt die Eltern: „Ist das vegane Scheiße?“

Arzt: "Sie sind stark übergewichtig." Patient: "Uff. Da hätte ich gern eine zweite Meinung." Arzt: „Hässlich sind Sie auch.“

Kommt eine fette Frau im Rollstuhl in einem SüßigKeiten Laden und fragt den Verkäufer: Haben Sie RumKugeln? Sagt der Verkäufer: leider nicht aber RumKugeln kannst auch draussen bisschen.

Deine Mudda ist so dumm, sie wirft eine Zitrone auf den Boden und schreit:"Los Pikatschu

Was kommt dabei raus wenn ein keiler auf viagra aus dem bauernhof ausbricht, in den naechstgelegenen zoo stuermt und die pavian-damen durchbumst? - die bayern :)

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Was hat 5 Finger ist orange und stinkt nach scheisse? Trumps Faust in Melanias Arsch

Donald J. Trump hält eine Rede: "Liebe US Bürger. Ich habe Worte. Andere haben auch Worte. Ich habe bessere Worte. Und dann habe ich noch Worte, die wo noch viel besserer sind als viele andere Worte… Und dann kenne ich noch Worte, die wo andere gar nicht kennen… GOTT BESCHÜTZE AMERIKA." Plötzlich ziehen dunkle Gewitterwolken auf, es donnert und ein Blitz erschlägt Donald Trump.

Donald J. Trump hält die Rede zur Lage der Nation: „Liebe US Bürger. Ich bin ihr Präsident Trump. Das sagt alles!“

Was macht Donald J. Trump gegen eine ALIEN Invasion?

… Er baut eine Mauer ums Ozonloch und lässt das Vakuum dafür bezahlen.

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Was erhält man, wenn man eine Kuh mit einem Hai kreuzt? Keine Ahnung, aber ich möchte nicht derjenige sein, der es melkt.

Zwei Fliegen sitzen auf einem Haufen Hundekot. Sagt die eine Fliege: „Hey, möchtest Du einen guten Witz hören?“ Darauf sagt die andere: „Ok, aber nicht so einen Ekelwitz wie letztes Mal, ich versuche hier zu essen.“

Deine Mutter ist so dick, sie bringt einen Swimmingpool sofort zum überlaufen.

Wie nennt man einen Hund auf Französich? -La Bello

Kurz nach der Vereidigung als neuer Präsident schluckt Donald Trump vor laufenden Kameras ein Viagra. Daraufhin fragt ein Reporter: „Warum tun Sie das Präsident Trump?“. Trump: „Ich habe doch gesagt, dass ich Amerika wieder gross mache. Und das ist schliesslich der wichtigste Teil von Amerika.“

Donald Trump hat einen Weltrekord aufgestellt. Er ist der erste Mensch, der 14 Bücher geschrieben hat - aber selber nicht lesen kann.

(Witze soll man nicht erklären; aber Ghostwriter haben für 14 Trump Bücher geschrieben)

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