Chuck Norris war schon auf dem Mars.
Deshalb gibt es dort auch kein Leben mehr.
Wenn Chuck Norris Zwiebeln schneidet, lacht er dabei.
Chuck Norris joggt nicht.
Er macht, dass sich die Erde dreht!
Wenn du denkst, dass man von Zwiebeln heulen muss, dann hast du noch nie einen Kürbis ins Gesicht bekommen!
Es ist elf Uhr nachts. Ich vor 2 Sekunden: *noch auf SW*. Meine Mutter vor einer Sekunde: *kommt rein*. Ich jetzt: *schlagartig Tiefschlafphase, straff narkotisierter Zustand, ohnmächtig*.
Was haben immer alle mit ihrem Chuck Norris? Wenn der Typ wirklich so krass wäre, würde er jetzt hinter mir stehen und meinen Kopf auf die Tastatur hauen!
Alle Norweger sind klein, außer Haaland, der ist so groß wie das Saarland!
Was macht Chuck Norris, wenn er ein Ei sieht?
Er schreckt sie ab.
Mein Bett ist eine Zeitmaschine.
Legt man sich 5 Minuten rein, springt die Uhr 6 Stunden vor.
Chuck Norris hat nach den ersten zwei Figuren eine vollständige Linie in Tetris zusammengesetzt.
Chuck Norris durchquert die Wüste immer mit zwei Kamelen, denn die Gewichtsverteilung ist einfach besser, wenn man unter beiden Armen etwas trägt.
Chuck Norris jagt keine Enten, die Enten rennen nur vor Chuck Norris weg!
Chuck Norris kann Kerzen auspusten.
Wenn Chuck Norris blinzelt, geht das Licht wirklich aus und an.
Chuck Norris kaut Wasser.
Chuck Norris schmiert sich zum Frühstück Brot auf die Butter.
Chuck Norris gewinnt mit Papier gegen Schere.
Chuck Norris wurde letztens überfahren, das Auto wird noch repariert.
Chuck Norris hat geniest, seitdem ist der Turm von Pisa schief.
Zahnarzt: *hackt mit einer Axt in meinen Mund*
Mein Zahnfleisch: *blutet*
Zahnarzt: "Das kommt davon, wenn man keine Zahnseide benutzt!"
