Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen, denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
Kleine Sünden bestraft der liebe Gott sofort.
Die großen übernimmt Chuck Norris.
Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.
Wenn Chuck Norris bei einer Telefonseelsorge anruft, hat er den Mitarbeitern gegen Depressionen geholfen.
Chuck Norris' Computer hat keine Rücktaste. — Er macht keine Fehler.
Chuck Norris hat als Kind auch Sandburgen gebaut. Heute kennt man sie als Pyramiden.
Chuck Norris kann Fahrkarten im Geldautomaten kaufen.
Chuck Norris kann in der Ecke eines kreisrunden Raumes sitzen.
Chuck Norris hat Atlantis besucht, der Rest ist Geschichte.
Chuck Norris hat eine Handgranate geworfen und damit 50 Terroristen getötet. Danach ist die Handgranate explodiert.
Deine Mutter ist so fett, da staunt sogar die Sonne!
Chuck Norris hat 57 Terroristen mit 2 Schüssen erschossen. Der erste war ein Warnschuss.
Wie starben die Dinosaurier aus?
Antwort: Sie machten sich über Chuck Norris lustig!
Chuck Norris hat bis unendlich zweimal gezählt!
Ich kenn' ein Witz von Onkel Fritz, den darf ich nicht verraten, sonst kommen die Piraten und schießen mit Tomaten.
Tomaten sind viel zu rot, dann schießen sie mit Brot. Brot ist viel zu teuer, dann schießen sie mit Feuer. Feuer ist viel zu heiß, dann schießen sie mit Eis. Eis ist viel zu kalt, dann gingen sie in den Wald. Der Wald ist viel zu tief, dann schrieben sie 'nen Brief. Der Brief ist viel zu kurz, dann lassen sie nen Furz. Der Furz ist viel zu eng, dann macht die Hose peng! ☄️
Viele Menschen glauben an Gott.
Gott glaubt an Chuck Norris.
Wenn deine Mutter in einer gelben Jacke auf einen Hügel steigt, dann denken alle, die Sonne geht auf.
Chuck Norris hat keine Angst vor russischem Roulette. Russisches Roulette hat Angst vor Chuck Norris.
Google Earth hat bei deiner Mutter angerufen, sie steht im Bild.
Wenn Chuck Norris niest, geht Corona in die Quarantäne.
