1945 hat man beraten, ob man über Hiroshima eine Atombombe oder Chuck Norris abwirft. Man hat sich für die humanere Methode entschieden.
Chuck Norris hat seine Mutter geboren!
Wer hat den Längsten?
Chuck!
Chuck Norris gibt es nicht, sonst würde er jetzt meinen Kopf auf die Tastatur schlagen: sljihgf iuuhurhrfedsuhreiuhhjuhrfe nb,mccf hjkthesurthgis jkuhuht iut thu.
Nachdem Chuck Norris an einem verregneten Sonntag bei Petrus und bei Paulus um Rat fragte, war er mit allen Wassern gewaschen...
Chuck Norris braucht kein Messer, um Butter auf sein Brot zu bekommen, die Butter geht einfach aus Respekt aufs Brot.
Wenn deine Mutter einen Weg bis zum Erdkern baut und sich darauf setzt, explodiert die Welt!
Chuck Norris schmeißt eine Party... 300 Meter weit!
Kaum nimmt man seine Arbeit mit nach Hause, wird man von der Polizei verhaftet.
Karl, 35, Kindergärtner.
Warum darf man nach 22 Uhr nicht mehr in den Urwald?
- Weil Elefanten Fallschirmspringen üben.
Warum sind die Elefanten nach 22 Uhr platt?
- Weil Chuck Norris nach 22 Uhr aufgetaucht ist.
Chuck Norris tötete viele Menschen, und kurz vor ihrem Ende verfluchten sie ihn: "Chuck Norris solle beim Pi**en vom Blitz getroffen werden, oder für jedes Jahr, das Chuck Norris lebt, sollte ihn der Blitz beim Sch***en treffen!"
Aber Chuck Norris ist bisher nur einem Blitz zunahe gekommen, und zwar dem der Polizei.
Wenn deine Mutter im Pazifischen Ozean schwimmt, ist der Ozean an Land.
Die Krokodile beißen nicht Chuck Norris, sondern Chuck Norris beißt die Krokodile!
Chuck Norris braucht nicht zu kochen, das Essen erhitzt sich eh, weil er so heiß ist!
Dein Vater ist so hässlich, so hässlich, selbst die Sonne dreht sich, wenn sie ihn sieht.
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie hoch springt und auf den Bauch fällt, dann explodiert die Erde!
Wenn Chuck Norris sich schneidet, dann blutet das Messer!
Chuck Norris macht Liegestütze ohne Arme.
Wenn Chuck Norris in den Misthaufen springt, stinkt der Misthaufen nach Chuck Norris. :)
Chuck Norris schießt das Runde ins Eckige!
