Chuck Norris badet nicht. Es sei denn, es ist ein Blutbad.
Die Cowboy-Stiefel von Chuck Norris sind aus echten Cowboys.
Chuck Norris spielte Baseball, traf den Ball. Minuten später trennte sich der Urplanet in Sonne, Uranus, Merkur, Mars, Erde und Venus nebst Pluto.
Die ersten amerikanischen Astronauten folgten, nachdem Chuck im Umkleideraum seinen Stöpsel zog. Gagarin war bereits dort, denn Chuck offenbarte der Sowjetunion den Leihpachtvertrag.
Deine Mama ist so fett, sie bestellt 2 mal "all you can eat".
Chuck Norris hat mal unter Wasser in der Nähe von Japan auf dem Boden einen Roundhouse-Kick gemacht. Danach spaltete sich der Boden, und der Marianengraben entstand.
Chuck Norris isst gerne Rind. Manchmal vergisst er, die Kuh zu schlachten.
Chuck Norris geht ins Schwimmbad und macht eine Arschbombe ins Wasser. Dann ging er wieder raus.
Zwei Wochen musste das Schwimmbad geschlossen werden, weil das Schwimmbecken kein Wasser mehr hatte!
Chuck Norris bringt PS5 Spiele auf einem Gameboy zum Laufen!
Der Teufel malt Chuck Norris an die Wand.
Jesus wurde gekreuzigt und ist drei Tage später wieder auferstanden.
Chuck Norris wurde auch gekreuzigt. Er ist drei Tage vorher wieder auferstanden!
Jesus läuft übers Wasser, Chuck Norris schwimmt durch Land.
Digga, deine Mudda ist so fett, wenn sie furzt, gibt es für 5 Jahre Hurrikan.
Deine Mudda ist so fett und groß, dass die Leute denken, es sei ein Fettosauros!
Wenn deine Mutter furzt, ist der radioaktive Bereich größer als bei der Hiroshima-Bombe.
Deine Mutter hat den längsten [Aufenthalt] im Knast!
Chuck Norris kann auf Feuer Eishockey spielen!
Chuck Norris braucht kein Toilettenpapier, er wischt mit Bären und Wölfen.
Kaninchen kommen bei ihm nicht zwischen die Backen, sie fusseln zu stark.
Deine Mutter ist so fett, sie gilt in den USA als eigener Staat!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie einen Schritt geht, entsteht auf der anderen Seite der Welt ein Berg.
Deine Mutter ist so fett, Wissenschaftler haben Leben in der Bauchfalte deiner Mutter gefunden.
