Chuck Norris hat sein eigenes Spiegelbild nur durch Anstarren so verängstigt, dass es weggelaufen ist.
Bei Chuck Norris ist "High Noon" schon um 11.
Steht ein Skelett an der Bushaltestelle. Auf einmal kommt der Bus.
Der Fahrer schaut das Skelett schockiert an und sagt: "Tut mir leid, aber hier dürfen nur Menschen mitfahren."
Antwortet das Skelett: "Da sehen Sie, wie lange ich schon auf den Bus warte!"
Wäre deine Mutter so groß, wie sie dumm ist, könnte sie den Mond streichen.
Wenn Chuck Norris Golf spielt, macht er bei jedem Abschlag ein Hole-in-One – mit dem Putter!
Chuck Norris hat das Ende der Welt erreicht.
McDonald's ist ausverkauft, wenn deine Mutter reinkommt!
Chuck Norris kann sogar Knoten in Kabel von Bluetooth-Kopfhörern machen.
Deine Mutter ist so hässlich, wenn man sie als Bild im Keller aufhängt, verschwinden sogar die Ratten.
Chuck Norris macht aus USA USB.
Warum hält deine Mutter einen Jagdgewehr-Headshot aus?
Weil ihr Fett zusätzlich Schild gibt!
Als Chuck Norris gelangweilt mit Legosteinen spielte, entstand die Chinesische Mauer.
Chuck Norris geht als Bauer im Schach auch rückwärts.
Wenn der Mann duscht: Eiswürfel klirren.
Wenn ich dusche: Wir müssen die nächsten 2 Tage nicht heizen, das Wohnzimmer wird von einem finnischen Saunaverein besetzt, die Nachbarn denken, dass wir einen neuen Papst haben, und zwei Hobbits kommen ins Bad, um mir einen Ring zuzuwerfen.
Wenn deine Mutter der Meteorit gewesen wäre, dann wäre die ganze Karte zerstört.
Die Beziehung zu meinen Geschwistern ist entweder:
"Klar, helfe ich dir die Leiche zu verstecken."
Oder:
"Hör auf, in meine Richtung zu atmen!"
Es gibt kein Dazwischen.
Was rast mit über 200 km/h über die Straße?
Deine Mudda mit einem McDonald's-Gutschein in der Hand.
Deine Mutter ist so fett, selbst ein Schwert mit Rückstoß 20 bewegt sie sich nicht vom Fleck.
Die Dinos sind nicht wegen einem Meteorit ausgestorben, Chuck Norris hat ihn abgefangen und dann die Dinos umgebracht.
Ein Maurer, ein Elektriker und ein Zimmermann streiten sich, welches Handwerk das älteste ist. „Wir haben 2500 vor Christus die Pyramiden gebaut”, sagt der Maurer. Darauf der Zimmermann: „Wir haben vorher die Arche Noah gebaut.” Da meint der Elektriker: „Unser Handwerk ist das Älteste. Als Gott sprach es werde Licht, hatten wir schon alle Leitungen verlegt.”
