Schlechte Witze
Ich habe mich aus Spaß bei der Deutschen Bahn beworben.
Ich war zu spät dran und wurde trotzdem angenommen.
Hängt nicht dauernd vor dem Fernseher! Nehmt euch Josef Fritzl als Vorbild, er spielt jeden Abend mit seinen Kindern Familienspiele.
Bisschen unanständig...
Ein Junge kommt in der Disco zu einem Mädchen und sagt: „Du, ich hab Feuerwerke in meiner Unterhose reingeschmuggelt, wolln wir die später anzünden?“
Darauf sagt das Mädchen: „Ne, sry, aber dafür ist mir deine Zündschnur zu kurz...“ 😅
Der 9-schwänzige Fuchs zerstörte Konoha, aber als er jemanden sah, sagte er: "Das kann man nicht zerstören." Was sah er?
Deine Mudda!!
Was essen langsame Leute? Slow Food!
Alle sagen immer, Chamäleons können sich an ihre Umgebung anpassen! Stimmt nicht:
Herdplatte schwarz = Chamäleon schwarz. Herdplatte rot = Chamäleon schwarz und stinkt!
Der Peter ist in die Schule zum Herrn Lehrer bestellt worden.
"Ihr Sohn Thomas", beginnt der Lehrer seine Klagen, "bringt mich mit seinen kuriosen Antworten auf ganz einfache Fragen zur Verzweiflung."
"Wie denn das?", staunt der Peter.
"Gestern wollte ich in der Klasse zum Beispiel den Begriff Reue erklären. Ich frage also ihren Sohn: "Wenn du gegen deinen Vater einmal unfolgsam oder undankbar gewesen bist, was ergreift dich kurz darauf?" Und wissen Sie, was der Lausbub geantwortet hat?"
"Nein!", sagt der Peter.
"Der Bursche hat mir geantwortet: "Herr Lehrer, dann ergreift mich der Vater und verhaut mich ganz fürchterlich!"
Was du nicht willst, das man dir tut, ... das verschiebe nicht auf morgen.
Ein Mädchen drückt an einem Ding, das zwischen Arsch und Beinen hing. Die weiße Soße sich ergoss, über beide Hände floss.
Sie molk ne Kuh, was dachtest du?
Was fängt mit P an und endet mit immel?
Natürlich ein Polarhimmel!
Rosen sind rot, Kacke, die stinkt. Ich bin froh, dass wir Freunde sind. Einige behaupten, wir sind dumm. Eigentlich haben wir die gleiche Behinderung.
Was ist der Unterschied zwischen Schule und Wasser?
Wasser ist flüssig, Schule ist überflüssig.
Jesus hätte ja so gern Ostern mitgefeiert. Nur leider hatte er es gerade da so schrecklich mit dem Kreuz.
Was ist Frankonias Lieblingspistole?
Die Wasserpistole!
Was macht ein Center im Basketball?
Er verteilt nur Centstücke!
Achtung, flach!
Vater zum Sohn: „Wieso hast du denn eine 6 in der Deutscharbeit?! Ich habe doch mit du geübt!“
In der Schlacht von Hogwarts ruft Voldemort: „Ich habe eine Armee!“ Harry, Hermine und Ron: „Wir haben Nasen.“
Deine Mutter ist so fett, dass sie als Türsteherin arbeitet und niemand an ihr vorbeikommt.
Egal wie gut du bist, Züge fahren Güter.
Alle Kinder laufen auf dem Schiff hin und her, außer Bianca, die löst den Anker.