Schlechte Witze

Eines Tages fliegt eine Eule los, um Essen zu holen. Die andere Eule holt sie ab. Sie sehen dann ein schönes Essen und fliegen dahin. Als sie das fertig gefuttert haben, sind sie so kaputt, um schlafen zu gehen und in der Nacht träumen sie, ach, noch ein Essen, dass das Essen lecker war. Und aus war die Eule.

Wenn Liam hüpft, dann explodiert die ganze Welt!

Bei mir stehen Menschen immer im Mittelpunkt.

Jens, 42, Scharfschütze.

Alle Jahre wieder auf dem Quidditchplatz, streiten sich die Sucher um den goldnen Schnatz!

Harry Potter fängt ihn und ist richtig froh! Dann fällt er vom Besen und Malfoy freut sich so!

Was ist in der Wüste und kackt 'en Kaktus?

Sein Name ist Batin, aber aufgerufen wird er immer als Martin.

Darf ein Aldi-Mitarbeiter ein Netto-Gehalt bekommen? Wäre das real?

"Frau Wirtin hatte einen Sohn, der konnte es von Geburt an schon. Er kroch aus der Wiege durch die Spalte, drehte sich um und vögelte die Alte!"

"Frau Wirtin hat auch einen Koch, der fürchterlich nach Scheiße roch. Er verrührte Mösensaft mit Kuppenkäse zu allerfeinster Mayonnaise!"

Warum hat Julius Cäsar einen Lorbeerkranz auf dem Kopf? Das ist für ihn Parfüm, damit er Soldaten anlocken kann.

Liam ist kleiner als eure P*nise, „sehr klein“!

Die Schweißperlen deiner Mutter bestehen aus Big Mac-Soße.

Deine Mudder wirft eine Zitrone auf den Boden und ruft: "Los, Pikachu, Donnerblitz!"

Wie nennt man einen Polizisten mit Glatze? Richtig: Glatzcop!

"Irgendjemand hat gepupst. Ich mach mal das Fenster auf."

Das waren die letzten Worte auf der Raumstation.

Warum war der Fisch so nervig?

Er ist ein Stör!

Ich wollte ein Bordell für Fette eröffnen, aber der Slogan "Ficken mit Dicken" kam nicht so gut an.

Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Carsten. Er grüßt nie zurück. Vielleicht sollte ich ihn anders begrüßen und nicht immer mit "Hallo Brief-Carsten!"