Schlechte Witze

Schlechte Witze

Tom kommt völlig verdreckt nach Hause: "Mama, ich bin ins Gras gefallen."

"Aber Tom, Gras ist doch nicht braun..."

"Es war ja auch Gras, das die Kuh schon gefressen hatte..."

Unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine: „Ich bin Elvis, wie heißt du?" Darauf der andere: „Zwölfis!"

Wieso habe ich das Gefühl, dass die dusselige Kuh Joana das mit den Herzen war? (alle ,,Witze“)

"Ich bin ein großer Gönner des FC Bayern München."

"Die sind gestern gegen einen Zweitligisten aus dem Pokal geflogen."

"Ja, und genau das gönne ich ihnen!"

Warum sieht Fabian so jung aus? Weil ich ihn mit 13 Jahren in den Abwasserkanälen ersäuft habe.

Der Mann kommt in die Praxis gehumpelt und zeigt dem Arzt eine tiefe Bisswunde im Bein.

"Was ist denn passiert?", fragt der Arzt.

"Ein Schäferhund hat mich gebissen."

"Und haben Sie irgendetwas draufgetan?"

"Nein, es hat ihm auch so geschmeckt..."

Der Arzt verspricht seinem Patienten: "Vertrauen Sie mir, ich werde Sie heilen - und wenn es mich Ihr gesamtes Vermögen kostet!"

"Und? Wie war's bei der Führerscheinprüfung?"

"Durchgefallen - ich habe 'nen Geisterfahrer überholt..."

Verliebt in die Merkel.

1.000 Euro Rente und kein Bier zuhaus`...

und die Nachbarn fragen, wie hält er das bloß aus?

Verliebt in die Merkel ist Harry aus Plön.

Verliebt in die Merkel, seit er sie gesehen...

Er kann nachts nicht schlafen und sieht das Bild von ihr...

Verliebt in die Merkel ist Harry aus Plön.

Alle stehen an der Klippe, außer Peter, der läuft noch einen Meter.

Unten steht Jochen und sammelt Knochen.

Oben steht Luise und die kriegt die Krise.

Neulich auf der LGBTQ-Demo hat ein Schwuler gesagt: "Hallo Süßer, Bock, mein Rohr zu polieren?".

Daraufhin ich: "Bin Albaner."

Wenn man auf deine Mutter springt, muss man nur den Wellen folgen und man kommt zum Gesicht.

Weihnachten in Harry Potter: "Jingle Bells, Dudley smells, Umbridge goes away, Draco's hot, Voldi's not, Hogwarts all the way, hey!"