Schlechte Witze

Wenn deine Mudda nicht in den Atlantik gesprungen wäre, hätte die NASA kein Wasser auf dem Mars gefunden.

Wie heißt ein chinesisches Polizeiauto?

Lang fing, Fang tut.

Deine Mudda sagt zu R2D2: R4!

Deine Mutter ist so fett, sie fällt im Bett aus beiden Seiten!

Alex stinkt nach Fischmuschi!

Mathe und Deutsch sind meine 3 besten Fächer.

Eine Frau geht zum Rewe-Mitarbeiter und fragt, ob sie einen Stiel haben.

Woran erkennt man einen ostfriesischen Piraten?

Er hat 2 Augenklappen.

Der Unterricht beginnt. Der Mathelehrer fragt: "Was ist die Quadratwurzel von 12?"

Ein vorlauter Schüler ruft von hinten rein: "HÄ?"

Ein paar Sekunden wird nur "Hä" gesagt, bis der Lehrer sagt: "Stopp! Ruhe hier! Jetzt meldet ihr euch, wenn ihr was sagen wollt. Aber es muss was Produktives zum Unterricht sein!"

So brüllte ein vorlauter Schüler: "HÄÄÄÄÄÄ!"

Geht eine "schwangere" Frau zum Bäcker und sagt: "Ich krieg ein Brot." Da sagt der Bäcker: "Kann ich ja nix dafür!" 😮🍞

Wenn deine Mudda cool wäre, würde sie bei Titanic den Eisberg spielen!

Was ist der Unterschied zwischen Tschernobyl jetzt und Tschernobyl früher?

Früher haben die Kinder gelacht... jetzt strahlen sie ;)

Fährt ein Vampir mit einem Tandem an einem Polizisten vorbei. Fragt der Polizist: "Was haben Sie denn getrunken?" Sagt der Vampir: "Zwei Radler!"

Warum habe isch eine sechs im Diktat?

Welches Tor läuft um die ganze Welt? Der Äquator.

Wieso geht die Gesichtserkennung bei deiner Mutter nicht?

Weil sich das Handy denkt: "Ne, sowas mag ich nicht ansehen!"

Deine Mutter ist auf der Toilette und ruft: "Hey, schaut mal Kinder! Ich bin ein 3D-Drucker!"

Wenn Chuck Norris in Minecraft Bedwars betritt, steht im Chat: "Herobrine hat das Spiel verlassen!"

Was bedeutet die Abkürzung KiK?

Auflösung: Kunde ist kacke!

Deine Mutter ist so dumm, sie wirft Spaghetti an die Wand und denkt, sie wäre Speiderman.